Просто анекдот :)

Lia · Сообщение **Lia** » 17 ноя 2005, 20:17

Реклама..

Шампунь с экстрактом опия. Ваши волосы отрываются по полной.

Zuzika · Сообщение **Zuzika** » 17 ноя 2005, 20:20

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

karamelka · Сообщение **karamelka** » 17 ноя 2005, 23:32

Реклама...
Убил гнома - спас шоколадку!

Anastasia · Сообщение **Anastasia** » 18 ноя 2005, 10:32

А в одном из вариантов было:
"Бей гномов! Отбирай шоколад!"

Zuzika · Сообщение **Zuzika** » 18 ноя 2005, 18:04

Санта Клаус залезает в свои сани, и собираясь ехать берёт плётку и
замахивается на своего оленя Рудольфа. Рудольф смотрит на Санту и говорит:
-Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!

svetlyak · Сообщение **svetlyak** » 21 ноя 2005, 10:00

- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

karamelka · Сообщение **karamelka** » 22 ноя 2005, 01:05

Hадежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

Сигнализация <Скунс>! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где
оставили!

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта.
Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный
бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках,
поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской
Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что
позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Anastasia · Сообщение **Anastasia** » 22 ноя 2005, 10:46

Субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок начинает канючить:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа, купи мороженое!
Отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.

Мать кормит малыша и уговаривает его:
- Сынок, ешь кашку! Кушай, кушай, а то никогда не станешь, как...
Потом смотрит на мужа и добавляет:
- Ладно, черт с ней, с кашей! Не хочешь - не ешь!

Во время празднования дня рождения сына мама заходит в его комнату и замечает, что дети ведут себя как-то странно.
- Что случилось? - обеспокоенно спрашивает она. - Вы что, поссорились? Почему вы такие хмурые и не играете?
- А мы как раз играем - во взрослых...

Малыш пришел в роддом с папой посмотреть на новорожденного братика. Медсестра выносит младенца, на ручке у которого привязана бирка с именем.
- Посмотри, папа, он действительно новый, - даже этикетку снять не успели!

Мать говорит с упреком:
- По-моему, дочка, ты выходишь замуж не подумав.
- Но ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать!

karamelka · Сообщение **karamelka** » 22 ноя 2005, 23:40

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

lady Mystery

Кто это там стоит?
Это горячие финские парни бегут

Метро в Хельсинки: - Остороозноо! Тверрии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа... - воотт онаа

А Вы слышали - в Хельсинском казино " Рэй " стриптизерша заснула на шесте!

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
"Мы па-бе-ти-лии!".
Это был финский лыжник, который наконец понял, что пришёл первым

svetlyak · Сообщение **svetlyak** » 23 ноя 2005, 11:17

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Anastasia · Сообщение **Anastasia** » 23 ноя 2005, 11:27

А мне больше нравится традиционное:
"Как известно бесконечно можно смотреть на три вещи: на горящий огонь, на текущую воду и на то, как работает другой человек". Идеальный вариант - пожар."

svetlyak · Сообщение **svetlyak** » 23 ноя 2005, 12:04

Они выходят до рассвета...
Они - торговцы черным золотом...
Они - бабки с семечками

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

из КВН

- Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.

- В ответ на передачу "Секс с Анфисой Чеховой" канал "Культура" выпустил свою передачу - "Секс с Антоном Павловичем Чеховым". Сегодня в программе: "Три сестры", "Вишневый, прости Господи, сад" и "Толстый и тонкий".

- Николай Басков пригласил девушку в кино, но засмотрелся на себя в зеркало вестибюля и пропустил сеанс.

- Десять билетов было продано на концерт Никиты Малинина во Владивостоке. В каком состоянии находились эти десять человек, установит следствие.

- Опять эти черные точки на лице! Что делать?
- Ничего. Это глаза.

- Вчера в лесу учеными поселка Новый было поймано говорящее животное. Оно говорит, что у него трактор застрял и ему на работу.

Lia · Сообщение **Lia** » 23 ноя 2005, 20:37

svetlyak . Два последних "анекдотика " хороши

В филармонии во время концерта мужчина из партера встает и кричит на весь зал :
-Дохтура ! Есть здесь дохтур ?!
С балкона:
- Я хирург ! Что случилось ?
- Коллега ! Не правда ли , прекрасная музыка ?

*******

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты , забавные истории , делились друг с дружкой своими мечтами....
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский .

Sveta · Сообщение **Sveta** » 23 ноя 2005, 23:06

http://webox.kiev.ua/?url=http%3A%2F%2F ... ndex.shtml

Всё о КВЕСТАХ

Просто анекдот :)

Кто сейчас на конференции