Просто анекдот :)

[ALLIANCE]

Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!..

Браво Джейн!!! Хороший анекдот.Такого я ещё не слышал

[Anastasia]

Народные приколы:
(мечтательное) Нам – хоть горы ворочать, лишь бы лежа…
(ворчалка) Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать!
(с надеждой) Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
(романтичное) Катались на лифте по ночному городу.
(досадное наблюдение) Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов.
(догадка) Все люди произошли от обезьян, но не все от человекообразных.
(проворное) Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
(печальное) Больной пошел на поправку. Но не дошел.
(любознательное) Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

[Lia]

Муж с женой смотрят телепрограмму про животных . Там показывают сайгака. Муж:
- Посмотри . какая у него противная морда !
Жена:
-Зато какие рога !
Муж:
-Если у меня будут такие рога , у тебя будет такая же морда !

********************************************************

Мужик рассказывает другу:
-Возвращаюсь вчера вечером из командировки , а жена дома с соседом. Оба полуодетые , глаза бегают... " Нет,- думаю,- что-то тут не то ! "Кинулся на кухню - и точно : нет моей водки в холодильнике !

*******************************************************

В экспедицию в пустыню Сахара американцы взяли с собой спецпродукты содержащие 50% воды. Россияне взяли воды побольше - в водке -то ее 60% !

[Anastasia]

Из старенького:
Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?

Из реальной справки в страховую компанию (написана на готовом шаблоне): «Справка о ДТП, выдана (Ф.И.О) в том, что (дата) произошло ДТП по адресу (такому-то). Первый участник ДТП: «Лексус RX 300», повреждения: отсутствует задний бампер, повреждено правое заднее крыло, левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блокфара. Второй участник ДТП: бордюрный камень. Не пострадал.»

[Lia]

Заднее сиденье 600-го " Мерса ". Девушка страстно обнимает парня и шепчет ему :
- Любимый , если хочешь знать , мне плевать на всю эту роскошь... Мне плевать на эту машину... Плевать , что ты богатый москвич , а я из Урюпинска...
- И мне плевать , - говорит парень . - я водитель.

****************************************************

Дохтур входит в палату к молодой женщине и говорит :
- Раздевайтесь , мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал , что я в хорошей форме.
-Он и мне это сказал.

[karamelka]

"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!" Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

[Джейн]

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система

Беседуют два англичанина: - Не правда ли, Уильям, погода сегодня промозглая? Можно я поднимусь к твоей жене?
- Конечно, поднимайся Юджен.
Через некоторое время Юджен спускается и говорит: - Твоя жена такая холодная!
- Да, она два дня тому назад умерла!

-На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться

[anzhani]

К теме о наркоманах...
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

[ALLIANCE]

Двухэтажный домишко.На крыше дома стоит Мальчиш-Кибальчиш,машет флагом и кричит:"Изме-е-на,изме-е-на!!!".А внутри дома сидит Мальчиш-Плохиш, ест варенье половником и приговаривает:"Странная штука эта анаша- кого на голодняк,кого на измену пробивает...



Сейчас увлёкся группой Deep Forest.Так вот у них есть одна песня,называется: " Noonday sun". Настроение поднимает скажу я вам,не хуже любого анекдота

[karamelka]

Загадки.

Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)
Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед)
В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия (Кино)
Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело (Глаза)
Волосатая головка за щекой щекочет ловко (Зубная щетка)
Вонючий, красный, для девочек опасный (Мотоцикл "Ява")
Встанет, до небу достанет (Радуга)
Красная головка работает ловко (Дятел)
Кругом волосня, в середине колбасня (Кукуруза)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е" (ели землянику)
Между ног болтается, на "Х" начинается? (Хвост)
Мы ребята удалые - ищем щели половые (Тараканы)
Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел (Тапочки)
Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное (Калоши)
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (Печка)
То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у" (Душ)
Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели)
Ты помни его немножко станет твердый как картошка (Снежок)
У какого молодца капля капает с конца? (Самовар)
Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать)
Чтобы спереди погладить надо сзади полизать (Почтовая марка)

[Anastasia]

Выборка из списка смешных мудростей и заметок на близкую нам тему.

А зомби здесь тихие.
Будут проблемы - пишите, будут деньги - высылайте.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Берегите каждую потерянную минуту.
Берут завидки на чужие пожитки.
Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!
Большой город - большое одиночество.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Будете мимо проходить - проходите.
Будь как дома, но в холодильник не лазь!
Быстро поднятое упавшим не считается.
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
Вам череп не жмет?
Ваше мнение правильное, но спорное.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
Вечный двигатель, гарантия 12 месяцев.
Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
Возвращается внезапно муж из Интернета.
Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
Всего, чего я не достиг, я не достиг сам.
Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.
Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Дальше всех зайдёт тот, кто не знает куда идти.
День пропал не зря.
Добро обязательно победит зло, поставит на колени и зверски убьет.
Дурная винда винту покоя не дает.
Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.
Еж - птица гордая: пока не пнешь - не полетит.
Если враг не сдается - его перегружают.
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее - отпустить его.
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг.
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для Вас.
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Если ты умнее всех - кто это поймет?
Если хочется работать - ляг, поспи, и все пройдет.
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт.
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.
Знать дорогу не значит пройти её.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
Каждый раз бросая камень в воду, попадаю точно в центр круга.
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.
Кривыми должны быть извилины, а не руки!
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?
Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал.
Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.
На всякий добрый совет нужен еще десяток, как его выполнить.
На мелочи жизни, к сожалению, уходит весь мой заработок.
Наведение порядка чревато последующим поиском.
Нашедшего выход затопчут первым.
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
Не понял сам - не дай понять другому.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Новые "командирские" часы с восемью стрелками: две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника.
Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Пока красота спасет мир, уроды его погубят!
Придя в лес, первым делом накорми комаров.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей; погибают самые одаренные.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Сколько цивилизаций скатилось по ступеням прогресса!
Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.
Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.
Эх, взять бы пулемет, да разрядить обстановку.
Я только что создал хаос, это красиво.

[svetlyak]

Переделки рекламы:

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Hюхал!
- Клей?
- Hет, футболку!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Hе могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом!

- Дорогой, может побегаем?
- Hа*** мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Hет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Hе понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по роже?

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Hачнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Hачнём?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

[Sveta]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!!
Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

[ALLIANCE]

Sveta

Ржунимагу

[Lia]

Приходит мужик в похоронное боюро:
-Есть у вас гроб подешевле?
-Есть за 10тыс....
-А еще дешевле?
-Есть бракованый - за 5 тыс...
-А еще дешевле ?
-А вам кого хоронить ?
-Тещу.
-Приносите . мы к ней ручки приделаем...

*********************************************

-Дохтур , я боюсь вам сознаться..
-Не волнуйтесь , рассказывайте. Нам , психиатрам , можно рассказывать все.
-Хорошо. дохтур.Мне все время кажется , что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди .
-Ну что ж . думаю . что мы сможем это вылечить. Кстати , а кем вы работаете?
-Экскурсоводом...