Просто анекдот :)

[Финн]

lady Mystery

Не понял - какой первый вариант?

[lady Mystery]

Финн
первый вариант постскриптума после баллады. Потом ты отредактировал его.
Эта фраза выглядела первоначально несколько иначе, более нейтрально
Или у меня глюки?

[Финн]

lady Mystery

Как ни прискорбно это Вам сообщать, но глюки.
Я добавил куплет про Кейт-Лилит.
Все остальное я не трогал.

Извините за причиненные неудобства.

[Финн]

Хотя, честно говоря, ничего страшного не вижу в постскриптуме. Он и так более чем нейтрален и политкорректен.

[lady Mystery]

Значит, в глазах рябит от кучи просматриваемых постов. Ладно, тогда хоть анекдот запощу, что ли...актуальный нынче:

Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

[ALLIANCE]

смешно

[Джейн]

Очень очень смешно. lady Mystery ты попала в самую точку, если еще будут такие анекдоты пиши обязательно.
З. Ы. Большое спасибо Финн. Меня еще никто не прославлял в стихах. Даже мой молодой человек приревновал меня к тебе. Теперь тоже что-то калякает.

[Кость]

> Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Какой печальный анекдот. Девушка уже почти вскарабкалась в машину, как из-за угла появилась Рита...

[Евгения]

ОБЩЕСТВО БЕСПОЛЕЗНЫХ ИЗОБРЕТЕНИЙ

*** Все земляне изобретают понемножку чего-нибудь и как-нибудь. Лидеры в этом деле японцы. На них приходиться 70% всех технических новинок. И не только серьезных, признанных совершенством инженерной мысли, но и бесполезных. В Стране Восходящего Солнца даже есть Общество смешных изобретений.

*** Изобретатели бесполезных вещей из страны Восходящего Солнца, очень плодовиты. В их арсенале более тысячи приборов, приспособлений и предметов. Обо всех рассказать не возможно. Так что рассмотрим самые интересные. Вот например портативную "зебру" для пешеходов, желающих переходить улицу не там, где положено, а там, где удобно. Это полосатый коврик шириной около метра, сделанный из легкой полимерной пленки. Его сворачивают в рулон и носят под мышкой, а в нужный момент раскатывают на проезжей части и спокойно пересекают дорогу. Впрочем, инструкция не рекомендует использовать "зебру" на перегруженных магистралях, где машины идут сплошным потоком. Да, когда машины идут сплошным потоком, лучше ездить в метро. Там можно почитать и поспать. Японцы вот предлагают воспользоваться шапкой для сна в вагоне подземки. Спереди на ней написано: <Разбудите меня, пожалуйста, перед такой-то остановкой>. Шапку натягивают на глаза, а в прозрачное окошко вставляют карточку с названием станции. Изобретатель утверждает, что это необходимо не только тем, кто хочет поспать. Если вы желаете сесть, можно пройтись по вагону, выбрать пассажира, которого нужно разбудить, и занять его место.

*** А вот еще одно изобретение под названием "Координатная рубашка". Представьте, что у вас чешется спина, но вы не можете толком объяснить, где именно. Так вот, на рубашке нарисована координатная сетка как в игре "морской бой". Теперь можно просто сказать: "Почеши мне, пожалуйста, В-4". Правда, для этого понадобится еще маленькая карточка с такой же сеткой, которую нужно носить в кармане. А вот изобретение прибора под названием <Пылесос наоборот> явилось следствием вражды между соседями. Дабы досадить своему бывшему приятелю, житель Токио вставил в компактный прибор пакетик с пылью, который вылетал и взрывался в воздухе. Потом в устройство был встроен таймер и оптическая система наведения на неприятеля. Автор идеи, которого, кстати, неоднократно арестовывали за нарушение общественного порядка, по сей день искренне считает, что его детище может пригодиться в локальных войнах.

*** Еще в списке самых бесполезных изобретений японцев несгораемая сигарета, носки на воздушной подушке и непромокаемый бумажный мешочек для чайной заварки. Фонарик, работающий на солнечной батарее. Отлично светит в солнечную погоду, не нуждаясь в батарейках или аккумуляторах. Компактный вентилятор для охлаждения горячей пищи. Устройство крепится на японской палочке для еды, но может подойти и для европейских ножей и вилок. Тарелка для похудения. Представляет собой половину тарелки с зеркалом. В результате возникает иллюзия, что тарелка круглая и полна еды. Впечатление, что еды в 2 раза больше, чем на самом деле. Как говорится, век живи, век удивляйся. Молодцы японцы!

[Lia]

Прочитала в одном журнале . Не знаю плакать или смеяться...

В штате Нью - Мехико женщинам запрещено появляться в общественных местах с волосатыми ногами. Местные власти , принявшие закон в 1980 -е годы , обьяснили свое решение тем , что обильная растительность на женских ногах может травмировать особо нервных окружающих. В свое оправдание законотворцы привели следующий довод : в обществе сложился стереотип .что женщины все-таки должны удалять волосы с ног. Штраф за небритые ноги - $200.

[Евгения]

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском
ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для
написания дипломной работы.
Научный руководитель усадил ее за компьютер, и говорит: "Вот Ваша программа
посмотрите, как она работает,
протестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и
беспорядочно долбит по клавиатуре.
Ш. - Что случилось?
Ст. -Компьютер повис!
Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски, хотите ли продолжить - Yes/No,
скажите же, что вы хотите!
Студентка, не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай"...

[Джейн]

С каждым разом Смешные истгории,анекдоты и приколы все длиннее и длиннее. Интересно кто побьет все рекорды.

[Cape_Canaveral™]

Возвращаясь к недавнему разговору о японском "си"/"ши".

<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа


<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов...

-----

<Gunner> скучно
<Escogido> угу
<GetAssista> о, давайте в города поиграем развеемся
<рain> бобруйск
<Escogido> угадал

-----

n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
<n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
<Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"

-----

<Ohtori_Akio> о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.

-----

<kst> а что такое яндекс деньги?
<wuuru> система поиска денег

-----

<Frozen> если поесть на даете..дайте доку на ассемблер.)
<quadra> сходи покушай
<spanka> лучше поешь
<thorn> Frozen: ты лучше поешь
<balder> Frozen, лучше поешь

-----

<Bars> Есть ПРОГРАММА и windows
Хочется разрешить пользователю работать с программой, но запретить ее закрывать.
Можно ли это сделать и как???
<ahtoh> скажи пользователю, что если закроет программу, то отрежешь ему пальцы на обеих руках, и покажи кусачки

-----

<Darth_Blade> Рэйз, передай этому игнорщику, что он больной %)
<Aku> <Darth_Blade> ?yec, ia?aaae yoiio eaii?ueeo, ?oi ii aieuiie %)
<Darth_Blade> Спасибо Ж)
<Aku> Вот я кстати с ним совершенно согласен
<Darth_Blade> Круто %)
<Darth_Blade> А с чем ты согласен?
<Aku> Ну конкретно с yoiio eaii?ueeo

И несколько тематических:

<Nesu> а я Нэсу...
<Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны

-----

<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

P.S. Если кто не догадался, я нашел офигительный иркин цитатник.

[lady Mystery]

Cape_Canaveral™
Нарочно не придумаешь

[svetlyak]

Знаю, что старо, но всё же:

Перлы преподавателей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.