По просьбе трудящейся :)

[Евгения]

ДЕВИЧЬЯ ЗАРПЛАТА

Процесс расставания с зарплатой проходит в насколько этапов: в конце первой недели я обнаруживаю, что милая сердцу зарплатная пачка похудела вдвое, после этого наступает период угрызений и каталогизация трат - то, что удается вспомнить никак не укладывается в размеры потраченной суммы. Все правильно. Прожранное в уютных девочьёночныхых кафе, пропитое в ночных клубах и сгинувшее вообще непонятно куда учету не поддается.
Зато теперь у меня есть розовые босоножки вместо запланированных кроссовок и удобных офисных туфель, пятидесятое молочко для тела и жизненно необходимый комплект белья по цене самолета. И пара новых сумок, от которых уже тошнит шкаф. Зачем, зачем я все это купила?! Какое затмение на меня находит в магазине, куда девается практичность, трезвость ума, циничность и? я выше всего этого??!характеризуется повышенной жадностью и жабой, которая душит даже при покупке батона хлеба (на хрен мне такой большой и калорийный, лучше капусты купить). Период жадности сменяется
периодом острой жалости к себе . какая же я бедняжечка, вынуждена
ограничивать себя в самом необходимом! Так нельзя, я - женщина, и
должна себя баловать! Балую я себя примерно на оставшуюся зарплату, женскому сердцу дорогими вещами: карандаши для глаз, чулки, соли для ванны, дорогая бижутерия, фигурные свечки, мягкие игрушки, хрустальные зайчики и прочая непонятная шняга; период характеризуется состоянием эйфории и проходит, как только заканчиваются деньги. Третью неделю я живу на 50 рублей и родительские пищевые пожертвования, гордо отказываясь от посторонних финансовых вливаний. К концу третей недели сознание того, что хрустальным зайчиком не пообедаешь, несколько меняет мое мироощущение и сдвигает систему ценностей: я же женщина, да не простая, а прекрасная! А раз я прекрасная, то нет ничего ужасного в том, чтобы пожить на содержании у счастливчика, которому я досталась. Ладно, так уж и быть, давай свои деньги! Четвертая неделя характеризуется спокойной рассудительностью и планированием того, на что пойдет следующая зарплата: я намереваюсь купить кроссовки и удобную офисную обувь, приобрести пару новых книг по специальности, сходить в театр, записаться в лекторий, пожертвовать детям Гонолулу, записаться в спорт-зал, купить маме дорогущую фиалку-мутанта из Канады, которая цветет даже если поливать ее серной кислотой. Цикл замыкается в день зарплаты: отмечание этого радостного события плавно перетекает в стихийный шоппинг и далее развивается привычным образом. Хочется какого-то финансового прорыва: найти клад, получить наследство, выйти замуж за шейха. Хотя в моей ситуации реальнее все-таки получить Нобелевскую премию. Жизнь коротка и тратить ее надо с умом. Раз уж я собираюсь получить эту дурацкую премию, то надо изобретать что-нибудь действительно полезное. Например, было бы неплохо придумать такой специальный чип, который можно вставить в башку и который будет отслеживать процесс спускания зарплаты: захочу я купить ненужную помаду . бац! Электрошоком по руке: не сметь просирать деньги! Тебе этого не нужно. Положи на место и иди в книжный за учебником. Увидела розовые босоножки - парализующий импульс: тебе они не нужны, оставь деньги детям Гонолулу! Уверена, это наиполезнейшее изобретение просто необходимо современной девушке! Странно, что никто до этого еще не додумался. Хотя - тем лучше! Я же собираюсь получить за него Нобелевскую премию.

[lady Mystery]

А можно я тут же? Правда, не в тему

Как yмpy - похороните в Интернете милом

Как yмpy - похоpоните в интеpнете милом,
Да в pамблеpе пpопишите тихyю могилy,
Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
На каком-нибyдь домене посpеди pyнета.
Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами,
Чтобы слышал как аппачи щелкают скpиптами,
Как глазами гpозно pыщyт файеpболы где-то,
Как детишки гифы ищyт теток неодетых,
Как лелеет pобкий ламеp свой дизайн yбогий,
Как зацикленный е-майл ловит демон стpогий,
Как кpадется юный хаккеp в поисках поживы,
Как его в неpавной дpаке отключают живо,
Как гyдят в тиши полночной айpси и чаты,
Как летят по аське сpочной письма без возвpата,
Как бодаются pогами гостевые книги,
Как блестают матюгами споpы и интpиги,
Как pождаются скандалы, тpескаются семьи,
Как кpадyтся виpтyалы тихой злобной тенью,
Как себя бесшyмно пpячyт виpyсы в пpогpаммы,
Как некликнyтыми плачyт баннеpы pекламы,
Как кpивые чьи-то pyки сеpвеp ставят где-то,
В общем чтобы слышать звyки в чpеве интеpнета,
Что пpостеp по pазным стpанам сеть свою могyчyю,
Где pоится спам поганый гpязной жиpной тyчею...
Сослyживцы, сестpы, бpатья, господа и дамы!
Собиpайтесь и вставайте на боpьбy со спамом!
Вычисляйте, отключайте, бейте и дyшите!
Да модемы pазбивайте, кабели гpызите!
И когда кpовища бpызнет спаммеpов постылых,
Вот тогда веpнyсь я к жизни, встанy из могилы,
Вылезy с паpолем pyта - бодpый и воскpесший,
Yши надеpy комy-то, пендалей pазвешy,
И тогда в сети великой, обновленной боем,
На меня скоpее кликай, yх чего yстpоим!

[Евгения]

Любимой работе посвящается

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! Но работать не буду.

[lady Mystery]

Эти странные мужчины

Типичная сцена
Вернувшись с работы,вы начинаете излагать переполняющие вас мысли и чувства. А он молчит! Вы рассказываете ему, что подписали перспективный контракт. Он снова молчит! Вы спрашиваете его, как прошел день, а он в который раз только и отвечает :"М -м-м..."
Логическое объяснение
Только не спешите делать из этого трагедию. На самом деле мужчине не безразличны ваши дела, просто он запрограммирован так, что в среднем способен произнести за день около семи тысяч слов, в то время как ваша норма - двадцать тысяч!
Вот и представьте, что у вашего любимого с утра были сложные переговоры. Считайте - три тысячи слов. В обед совещание - это две тысячи. Минимум 6-7 деловых звонков в течение дня. Прибавьте еще две тысячи. Сколько у него остается для вас? Примерно сотня-другая или того меньше. Поэтому, когда на ваши словоохотливые изливания он что-то нечленораздельно бормочет себе под нос, знайте, любимый внимательно слушает вас, вот только сказать ничего не может. Просто у него исчерпан дневной лимит.

Типичная сцена
"Дорогая,где мои носки?" - "Они лежат на твоей полке" - "Я только что все перерыл:их там нет" - "А это , по-твоему, что такое?"
Логическое объяснение
Если бы мы знали, что во всем виновато строение мужских глаз, то наверняка меньше бы злились на своего спутника. Дело в том, что у нас больше развито периферийное зрение, которое определяется углом 45 градусов с каждой стороны плюс те же 45 градусов над и под головой. А у мужчины, наоборот, прежде всего работает зрение вдаль. Еще исторически сложилось, что на протяжении многих веков сильный пол охотился на животных, выслеживая добычу издали, а женщина, оставшаяся дома, нянчила детей и следила за ближайшим окружением, распознавая признаки возможной опасности.
Вот почему у мужчины больше шансов сразу заметить нужную вещь, лежащую в глубине шкафа, холодильника или багажника автомобиля.

Типичная сцена
В то время, когда ваш спутник пытается прибить картину в доме или починить автомобиль, вы пристаете к нему с расспросами:"Милый, что ты думаешь о моем новом платье?". Муж, не отрываясь от своего занятия, вообще вас не слышит и бросает:"Нет, я не забыл про твой день рождения"
Логическое объяснение
Мужчина не может делать несколько дел сразу, то есть вбивать гвоздь в стену и разговаривать с вами. А все потому, что в мужском головном мозгу на 30% меньше связей между левым и правым полушариями, чем в женском. Вот почему мы можем одновременно смотреть фильм, гладить рубашку и болтать по телефону с подругой, а ему(за исключением разве что Юлия Цезаря) эта задача не по силам. Хотите проверить? Тогда попробуйте заговорить с мужчиной, когда он бреется. В 7-ми случаях из 10-ти он порежется. Так что будьте осторожны, особенно когда он помогает вам резать колбасу на кухне, ведет машину и т.д. Если он в этот момент с вами заговорит, то правое полушарие, отвечающее за действие, отключается, и тогда - бум! - он рискует порезаться, а машина врезаться в фонарный столб.

Типичная сцена
Когда вы в восторге от своих длинных волос, он вдруг просит вас сделать короткую стрижку. Или дарит одежду и украшения, которые совсем не соответствуют вашему стилю
Логическое объяснение
Напрасно обижаться на его капризы. Склонность к полигамии заложена у мужчины в генах.Поэтому, желая вас "переодеть", он хочет обмануть свой инстинкт и сохранить моногамную верность.Немного разнообразия в вашем образе - и его страсть к полигамии будет удовлетворена.