Просто анекдот :)

[Наталёк]

38% населения Западной Европы страдают от психических расстройств.

Y: А остальные 62%, видимо, получают от них удовольствие?

[Sveta]

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

[Наталёк]

- Итак молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну я думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек!

[_lia_]

Клеопатра служанке.
- Ну что, есть там кто нибудь, кто готов провести со мной ночь, в обмен на жизнь.
- Есть.
- Как звать?
- Кощей бессмертный.
- Опять эти хитро....ые русские.

[Leo]

Уперто с одноклассников...
- Прикинь, мне вчера предложили выйти замуж.
- Ух ты! Здорово! Поздравляю! А кто?
- Родители...

[Sveta]

Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:
— А позолоти ручку! . .

[Наталёк]

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Молись и кайся!!!!!!" К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Малыш и Карлосон")))))))

[Leo]

Женщина идет вечером домой. После работы, после захода в магазин, тащит две тяжелые сумки с продуктами. Заходит в подъезд. Ей навстречу выскакивает эксгибиционист и рспахивает плащ. Женщина ахает, моментально замирает, роняет обе сумки и, прикрыв рот рукой тихо произносит:
- Яйца забыла...

[_lia_]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

[Sveta]

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

[_lia_]

- Фима! Ви слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

[Наталёк]

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков - машины. Потом - наоборот:)))

[Наталёк]

Я стала боятся ходить в туалет, когда прочитала слово унитаз наоборот!

[Sveta]

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

[Наталёк]

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!