Просто анекдот :)

[Наталёк]

В постели я - Звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!

[Sveta]

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

[Наталёк]

Лечение головной боли:
2000г. до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000г. н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
1985г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок...


Наука доказывает нам, что водка - это враг.
А Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно оказывается у нас народ живет - и по науке, и по Библии!

[_lia_]

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?



Говорит тёща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!))

[lenta2007]

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Если вдруг тошно на душе, подумай про осьминога. У него хоть и ноги от ушей, но зато и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в заднице… и ничего, не жалуется…

Полдня сидела в нете, решила сделать бутерброд, достала масло, смотрю 70% жирности, "хм, не скачалось ещё" подумала я и положила обратно."

[Vladimir]

Вашему ребёнку в школе часто делают замечания? Выучите с ним фразу:

«Меня учит мама, что не всякое оценочное суждение должно быть модификатором поведения».



— Как? Вы расстались? Почему?

— Случайно прочла его переписку с друзьями.

— И что?

— Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?

— Жесть, ну и урод!

Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

[Sveta]

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "


Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

[_lia_]

- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
- Я не мог. Я в ластах по воде бежал.

[Sveta]

На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано"

[_lia_]

- У вас зрачки расширены.
- ЭТО КАПС.

[Sveta]

- Откуда у тебя топор?

- Мне королева эльфов дала.

- А топор откуда?

[_lia_]

Вагон метро . Давка . Женщина нечаянно задевает рукой член мужчины .
-Извините ,- говорит она и отодвигается .
-Эээээ , нет !!! Я -шахматист , дотронулась - играй !!!!

[Sveta]

- Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
- Хотел время узнать.
- А что, трудно было спросить?
- Ой, я так стеснителен с женщинами!

[_lia_]

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания
винды.

[Sveta]

Разговаривают две подруги:
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич.


Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.