Просто анекдот :)

[_lia_]

Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой

*

Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся ". Я ответил, что живу напротив морга , и что меня пугают такие знакомства...

[lenta2007]

Мафиози: - Я живу напротив кладбища. Кто будет много болтать - будет жить напротив меня.

[Marusya]

_lia_
lenta2007

из той же оперы:

- Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?

- Да, а шо?

- Так он теперь живет напротив своего дома.

[Sveta]

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

[_lia_]

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- Дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...

[Нука Цыц]

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

[Наталёк]

А вы знаете, что кот Матроскин был на самом деле китайским шпионом? Рядовой матрос Кин прибыл в Россию для выполнения своей миссии на пароходе имени Ивана Федоровича Крузенштерна.

[Sveta]

Странная все-таки сеть "Одноклассники"!
Зарегистрироваться - заполнил анкету и все! !
А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана! !

[Наталёк]

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка - большая, а Белоруссия - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!

[Sveta]

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.


В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

[_lia_]

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

**

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.

[Sveta]

- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка
- по ночам регулярно чешет затылок.
- Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
- Так ведь он ногой чешет!


"Рубль идет ко дну: за утро он похудел еще почти на 50 коп. " - РосБизнесКонсалтинг
В рубле исходно копеек было 100, и я так понимаю, что скоро он уйдет в минус.

[_lia_]

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен.


Аладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.


Жена купила машинку для стрижки собак... Не кусался только муж... На нём и тренировалась...


Жена с чёрным поясом по каратэ — это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...


Защищаясь от грабителя, гражданка Иванова перепутала газовый баллончик с лаком для волос. Вора узнали по красивой укладке.

[Sveta]

Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!


Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником. я: кого пытаешь? папа: резисторы. я: и как, сопротивляются?

[Наталёк]

- Чем закончилась твоя последняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что же она сказала?
- Она сказала: "Ты вылезешь из-под кровати, проклятый трус?"


Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!