Просто анекдот :)

[Leo]

-Дядь, а дядь, а ты в зоопарке был?
-Ну был...
-А что сбежал? Плохо кормили?

[Наталёк]

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Hе плачь, Анна, - утешала её мать, - твой поезд ещё придёт.

[Sveta]

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

[_lia_]

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор, - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

***

Помните!!!!
Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...

[Sveta]

Он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него... Но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась

[_lia_]

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.

[Sveta]

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

[_lia_]

Ученые изобрели новый «Ксилит» с динамитом.
«Ксилит» очищает зубы, а динамит выносит их на безопасное расстояние от кариеса.

[Sveta]

Молдавские строители, установившие в московском офисе тренера по боевым искусствам Акиро Никуямо выключатели, срабатывающие только после серии разнонаправленных ударов, по праву считаются соавторами его новой методики тренировок.

[_lia_]

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
**
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.
**

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
**

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
**
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!
**
Наркоман звонит в пожарную.
Алло, это пожарная? А пожарьте мне мясо.
-мы не жарим, мы тушим!
-хе, ну тогда потушите
**

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

**

- Девушка, ну как так может быть, чтобы у Вас, такой красивой, стройной, умной, изысканной, шикарной и НЕ БЫЛО бы парня?
- Сдох, зараза, от счастья!
**

[Sveta]

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться
с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.




В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

[_lia_]

Как отличить настоящую гривну от поддельной?
Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.

[_lia_]

[Юнона]

В магазине:
- Дайте мне вон ту плюшевую попу.
- Это не попа, это сердце!
- Я хирург-кардиолог и знаю, как выглядит сердце! Так что дайте мне вон ту плюшевую попу!

[Sveta]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!