Просто анекдот :)

[Sveta]

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

[LinaA]

- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

... Дpузья бывают пpеданные тебе, пpедавшие тебя и пpеданные тобой...

[_lia_]

Собрались как-то звери ехать в Китай. Медведь и говорит:
- В Китае – там вообще все по-другому. Там и имена наши будет звучать по-другому. Вот я, например, буду зваться Муй, Волк – Вуй, Лиса – Луй…
Хомяк послушал-послушал и говорит:
- Лучше я дома останусь.

[Beneficium]

Ха-ха-ха Помню этот анекдот ещё по сборнику "Выпуски анекдотов",который прочитал в семь лет

[Sveta]

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, тощине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

[LinaA]

Байка с какого-то сайта анекдотов:

Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется за перила - рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.
P.S. Представьте лицо таксиста

[Sveta]

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

[Leo]

Из той же серии...
На рынке продавец расхваливает мясо:
- Падхади, пакупай! Мясо свежее, мясо вкусное!
Подходит покупатель и спрашивает:
- А Ваше мясо при жизни гавкало или мяукало?
- Оно глюпые вапросы на ринке задавало...

[Sveta]

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

[_lia_]

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

[Sveta]

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

[Vladimir]

Очень красивая женщина – никогда не любят, никогда не женятся.
Красивая женщина – редко любят, редко женятся.
Некрасивая женщина – часто любят, часто женятся.
Женщина-мечта – всегда любят, всегда женятся.

Очень красивый мужчина - никогда не любят, никогда не выходят замуж.
Красивый мужчина - редко любят, редко выходят замуж.
Некрасивый мужчина - часто любят, часто выходят замуж.
Мужчина-мечта – всегда любят, никогда не выходят замуж.

[_lia_]

Мужская молитва .

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

[Наталёк]

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться "NASA RUSSIA".

[Sveta]

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!