Просто анекдот :)

[Leo]

Альтернативное мышление для женщин

1. если вы застали мужчину в постели с любовницей не истерите, а присоединитесь, докажите что вы лучше, а потом бросьте его)
2. если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. если он после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. если мужчине не нравятся ваши "глупые и уродливые подружки" заведите себе умных и красивых друзей;
5. если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. если мужчина все время замечает ваши небольшие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство
7. если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета - посмотрим кто первый сломается
8. если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели - пусть корячится))
9. если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
10. если он пришел домой пьяным и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
11. если он не хочет мыть за собой посуду кормите его яблоками
12. если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований
14. если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. если мужчина называет вас капушей, назовите его скорострелом
16. если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. если мужчина не хочет чинить кран в ванной, устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать
18. если мужчина называет вас бревном, скажите чтобы этот дятел искал другое дупло
19. если мужчина контролирует ваш шопинг, контролируйте его саунинг
20. если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой

[Vladimir]

№ 7, по-моему, вне конкуренции.

[Leo]

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!

[Sveta]

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...

[_lia_]

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

[Sveta]

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

[_lia_]

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

[Sveta]

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

- А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
- Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким
лесам, полям, оврагам...
- Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями
у компьютеров своих сидите!..
- ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам
это очень пригодилось в жизни

[Нука Цыц]

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам
это очень пригодилось в жизни

Ну вот, а мне-то и правда пригодилось!!!

[Vladimir]

Хоронят генерала: лафет, эскорт, оркестр, много венков, длинная процессия и т.д. Процессия проходит мимо церкви, перед которой стоят две старушки. Одна и говорит:
- Живут же люди! -

[Sveta]

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !

[_lia_]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности ,- видишь, я привязанный...

[Leo]

Разговаривают два студента:
- Прикинь, я женюсь!
- По любви или по расчету?
- Ее папа сказал, что по-любому...

[Vladimir]

Общество филателистов. Все рассматривуют редкую марку. Только один сидит спокойно на подоконнике.
Его спрашивают:
- Вы филателист? -
- Нет, я антисемит, но мне тоже очень интересно. -

[Sveta]

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!