Просто анекдот :)

[Sveta]

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!!! ...

[_lia_]

[Sandra]

[Sveta]

Как хорошо сиделось нам вдвоем,
И вдруг Вы убежали виновато. . .
Ах, вечно Вы торопитесь куда-то,
Когда заходит папенька с ружьем

[_lia_]

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

[Sveta]

Отваливается аська, я пробую в браузере обновить страницы - не работает, значит инет отвалился. Иду смотрю модем(адсл) - лампа линии не горит, беру трубку телефона, нифига не пищит, выхожу на лестничную клетку, а этажом выше горит щиток.
Вот так я первый узнал о пожаре...

[Leo]

На уроке истории в школе.
Учительница: Дети, что такое "От каждого по способностям - каждому по потребностям"?
Вовочка: Это раздача файлов на торренте.

[_lia_]

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

[Leo]

- Вы фотоэпиляцию делаете?
- Да.
- А это как?
- А это в Фотошопе...

[Sveta]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!


Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно...
Бенджамин Франклин

[Vladimir]

Из сов. времен.

Мужик стал носить бородку и усы, лысину, синий костюм в белую полосочку, кепку, немного грассировать. Ну, вылитый Ленин. Ходил так на работу, по улицам.
Партийные товарищи говорили ему:
- Тов. Иванов, как-то неудобно ведь. Побрейтесь, смените прическу, переоденьтесь... -
Голосом Ленина: - А убеждения, батенька? -

[Sveta]

- : сегодня к нам в подъезд грузчики затаскивали здоровенные колонки метра по два ростом.
- : пошел выбирать перфоратор.

[Vladimir]

Из жизни (армия).

В небольшой воинской части в течение 7-10 дней выявлено у 8 солдат вензаболевание. Из Политуправления округа прислали 2 фильма и приказали, чтобы их просмотрела вся часть. Кого могли, освободили от дел и собрали перед экраном на свежем воздухе. Даже жен гг.офицеров.
1 фильм, документальный - "Зачем я это сделала" - о вреде абортов.
2 фильм, художеств., итальянский - "Развод по-итальянски" с Марчелло Мастроянни и Стефанией Сандрелли (16 лет, дебют).
Кратко для тех, кто не видел фильма:
ММ. надоела жена, он хочет СС. Она согласна, но только "после свадьбы". Развод практически невозможен (церковь). Но жену можно убить безнаказанно из-за ревности, если она будет застигнута мужем и двумя свидетелями во время процесса измены. ММ. подсовывает жене художника, который пишет ее портрет, а затем после долгого ожидания ММ. в засаде со свидетелями, пытается соблазнить женщину. ММ. убивает её (кажется, и художника), получает какое-то незначитльное наказание. Финальная сцена: яхта, ММ. и СС. загорают на палубе.
ММ.:- Да, жизнь начинается в 40лет! -
Камера спускется вниз: СС. гладит ногой ногу красавчика-моряка у штурвала.

[Sveta]

Если бы интернет был в XIX веке
Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам бы тыквой ап стену!

Во время сессии.
Она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
Он: да так всегда. Как кошка-то?
Она: кошка в шоке - с прошлой сессии никто не купал.

[Vladimir]

Похороны. В гробу мужик в черном костюме, из кармана которого выглядывает тысячерублевая бумажка. Прибивают крышку, опускают гроб в могилу, бросают землю. Вдруг крышка отбрасывается, вылазит мужик, достает из кармана удостоверение УБЭП:
- Капитан Иванов. Контрольное захоронение! -