Просто анекдот :)

[Leo]

Решил однажды мужик пошутить и прикинулся мертвым. Жена плакала. Все друзья плакали. Повезли хоронить на кладбище. Поставили гроб. Еще много плакали о покойном. И только хотели закрыть крышку, а он раз, садится в гробу, дескать, оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики притащил. В общем, еле закопали...

[_lia_]

Leo

[Sveta]

- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи, только биде...

[Vladimir]

Из реальной жизни. Бабушка и внук(5 лет).

- Ба, я женюсь на бабе Зине (вторая бабушка). Она такие сырники готовит! -
- А как же я? -
- Ты не волнуйся, мы вместе на ней женимся. -

---------------
- Ба, роди мне дочку. Я буду играть с ней, кормить, лечить. -
- А у тебя что, не будет детей? -
- Не знаю. Надо у Настьки спросить (девочка в его группе в детском саду). -

-----------------
Ба, не могу понять Настьку. Я ее угощаю конфетками, шоколадками. А она на другой день смотрит на меня, как будто в первый раз видит.

------------------
Внук играет во врача: делает уколы, дает советы и т.д. своим зверушкам-игрушкам. "Снимает трубку телефона":
- Да, я слушаю. Нет не могу. Я три года не был в отпуске. Сейчас поеду с бабушкой на море. Будем купаться, есть мороженое, собирать шишки. -

[wgr]

= = =
Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?

.................................
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..

[_lia_]

Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

***

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

***

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать
свободнее.

[Vladimir]

Идет собрание колхозников. Председатель кроет матом налево и направо. Вошел в раж и сказал, чтобы женщины вышли из зала.
- Так женщин нет? -
Еще раз осмотрел зал.
- Хаос!!-

[wgr]

- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Я вчера купила в вашем магазине вибратор.
- Да-да, я помню вас...
- Так вот, он бьёт меня током...
- Ну, если бьёт, значит любит.

[Sveta]

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал:
- Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
- Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

[_lia_]

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

[Sveta]

Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей. А во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе...

[wgr]

- Катенька, дедушка с бабушкой пришли, тортик хороший принесли. Сбегай за пузырём...А?

[Нука Цыц]

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

[Leo]

После фильма "Аватар" Джеймс Кэмерон снимет супермегаблокбастеры
"Модератор" и "Модератор-2. Банный день"

[Sveta]

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...