Просто анекдот :)

[Еженька]

Sveta
Про лося тоже с башорга?

[Sveta]

нет, с какой то подборки анекдотов

[wgr]

- П-а-а-чтеннейшая публика-а-а! Сегодня-а и ежедневна-а-а! На арене нашего цирка-а-а-а!!! А-а-пилки-и-и-и!!!

[Sveta]

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый
стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все
в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

[Leo]

В более старом "советском" варианте было:
- О! Да, вы кудесник!
- Кудесник... Кудесник... ОБХССник!

[wgr]

- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Дедушка и бабушка, вы меня звали?
- Нет.
- Так..Поставим вопрос по-другому...Мы сегодня вообще жрать будем?

[Sveta]

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

[Leo]

детство знаменитых персонажей
Уперто тут.

Он осознал себя и понял, что лежит на раскалённой плите.
Над ним вздымались чёрные закопчённые кирпичные стены, а жар вокруг был просто непереносимый.
«Я родился в аду???» - подумал он.
Заслонка отодвинулась и гигантская чёрная рогатина подхватила его под бока&
- Не-е-е-е-ет!!!! закричал он.
- Чего орёшь? отозвался сверху ворчливый старушечий голос.
Выставленный на подоконник остывающий Колобок только тихо всхлипывал, вспоминая пережитый ужас&

* * * * *

- Мамочка, давай поедем отдыхать в Гоа! капризничал юный Сашенька.
Олимпиада сокрушённо качала головой.
- Сыночек, это для нас очень дорого. И потом, Индия это слишком далеко.
- Всё равно хочу! кричал Сашенька и топал ножками.
Когда Македонский вырос, он таки попёрся в Индию. И прививки не сделал. Зря.

* * * * *

Пушистый зверёк мчался сквозь джунгли. Его чуткий нос ловил запахи, уши крутились, как тарелки локаторов& Мимоходом он хватал сонных насекомых и совал их в рот. Но любимой его едой были апельсины. Вот он почувствовал волну цитрусового аромата&
Ах, какое богатство! И не нужно лезть на дерево& Апельсины были насыпаны в коробки огромными кучами!!!
Зверёк забрался в ящик и принялся жрать, чавкая и разбрасывая кожуру во все стороны. Объевшись, он задремал&
Очнулся он от тряски в темноте. Целую неделю он провёл в ящике, пытаясь растянуть остатки еды на подольше.
- Не понял, млин, а апельсины где? И что это за чучело? раздался над ним грубый голос.
Так Чебурашка оказался в России.

* * * * *

Однажды маленький Чарли гулял со своей мамой в парке. Навстречу им попался старый шарманщик. На цепочке он вёл за собой угрюмого седого шимпанзе.
- Удивительно! сказала мама. Какие бывают похожие лица! Как он похож на твоего покойного дедушку!
Маленький Дарвин не понял, что речь шла о шарманщике. Но мамины слова запомнил на всю жизнь.

* * * * *

Этого толстого рыжего мальчишку не любили во дворе. И было за что.
Наглость его превосходила всё возможное. Он запросто мог вырвать у любого малыша понравившуюся ему игрушку или кулёк с конфетами.
А если ограбленный малыш замахивался, чтобы треснуть обидчика совочком по голове, то рыжий наглец срочно нажимал кнопку на животе и, издевательски хохоча, улетал на крышу&

* * * * *

Маленького Сашеньку строгий отец с детства поднимал с петухами, заставлял умываться холодной водой и не разрешал ничего брать без спросу. Это оказало на Сашеньку огромное влияние.
Когда Сашенька вырос и стал генералиссимусом Суворовым, он каждое утро кричал петухом, купался в проруби и с наслаждением брал Измаил.

* * * * *

- Вилли!!! Немедленно домой!
- Мамочка! Ну можно я ещё поиграю?
- Нельзя! Домой, кому сказала!
Маленький Вильям так и не наигрался в детстве. Поэтому даже будучи взрослым дядей, признанным драматургом, владельцем театра «Глобус», он всё равно при каждом удобном случае лез на сцену.

* * * * *

- Мамочка, ну что вы плачете? сурово выговаривала акушерка, сама со слезами на глазах. Ведь радость же! Ребёночек у вас родился!
- Да я просто удержаться не могу, - робко оправдывалась синьора Чиполитта, крепко прижимая к груди свёрток с новорожденной луковицей по имени Чиполлино, и неудержимо рыдая&

* * * * *

Его древнее греческое величество Амфитрион вошёл в детскую и замер с отвисшей челюстью.
Маленький Геракл полусидел в колыбельке и с видимым удовольствием уплетал огромную змею. Вторая задушенная змеиная тушка лежала рядом.
- Сынок& - в ужасе пробормотал Амфитрион. А если бы они тебя укусили?
- Ха! презрительно бросил маленький Геракл. Я сам кого хочешь укушу! Кстати, скоро обедать будем? А то так жрать охота&

* * * * *

В детском саду начинался тихий час.
- Исаев, ты опять о чём-то размышляешь? бранилась воспитательница. Пойми одну простую вещь в тихий час надо спать!
- Не волнуйтесь, Марьиванна, - вежливо отвечал маленький Максим. Я сам знаю, сколько мне нужно спать.
Будущий Штирлиц точно знал ровно через двадцать минут он проснётся&

* * * * *

Эру Илуватар сидел на завалинке и с у милением наблюдал за маленькими валар.
Вот им уже надоело играть в салочки. Вот Тулкас слегка подрался с Оромэ. Вот заводила Манвэ предложил жмурки. И тут Варда вспомнила старую игру:
- А давайте играть в колечко! завопила она.
- Тьфу! презрительно сказал Манвэ. Это девчоночья забава. И вообще мы лучше будем играть в победителей чудовищ!
- Ну и ладно, - обиженно сказала Варда. А мы сами будем играть. И малышей-майар позовём. Саурончик, будешь играть в колечко?
Ради того, чтобы к нему прикоснулись ладошки Варды, Саурон был готов на всё.
- Колечко, колечко выйди на крылечко! радостно вопил он, сидя в кругу девчонок.
Но ни разу не выиграл.
Психоанализ дело тонкое. Одно можно сказать несомненно с тех пор у Саурона к кольцам было непростое отношение.

[Нука Цыц]

Leo зачет!

[wgr]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

[Sveta]

Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро
к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют
в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий
"
Здесь стоянка запрещена!!!", суть же наказания в том, что клеют этот
плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов
усиленной
работы.

[Leo]

Реальная история.

Однажды некого русского мужика занесло по делам бизнеса в Америку. Оказавшись в Нью-Йоркской сутолоке он по старой московской привычке не стал ждать зеленого света на переходе, как все законопослушные американцы, а рванул на красный. На другой стороне улицы его уже поджидал бдительный полисмен. В две секунды раскусив в нарушителе русского, он сказал:
-Мистер, я знаю, что Вы из России и наслышан о том, как вы там переходите улицы. Поэтому я не буду Вас штрафовать, поскольку знаю, что это бесполезно. Я придумал для Вас другое наказание.
После этого он 10 раз на глазах у всей толпы перевел мужика с одной стороны улицы на другую и обратно, каждый раз дожидаясь зеленого света. Шоу было грандиозное. Мужик говорит, что после того случая у него не возникало даже мысли о том, чтобы перейти улицу на красный свет.

Sveta
У нас такой способ борьбы с неправильной парковкой практиковался одно время на обшественных началах. Существовал такой проект "Паркуюсь как идиот". У него был сайт www.idiotparking.ru К сожалению, в данный момент сайт по какой-то причине не работает, поэтому даю ссылку на кэш Гугла. Как видно на сайте была обширная галерея "экзотических" способов парковки и своя наклейка.
Такая или такая.

[_lia_]

*с башорга *

Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... прое***л собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот х** сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл

[_lia_]

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

***
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

[Мавка]

Долго думала, в какую тему написать... Потом попыталась представить то, что вчера прочитала в одной из центральных газет, и...
Цитата из рассказа, напечатанного в газете:
"...Хозяйка налила горшок, полный горячей воды, в громадный таз, загороженный деревянной ширмой с висящим на ней белым полотенцем, и оставила Уилла умываться..."
Ребята, хоть убейте, не могу представить эту картинку! Неужели мозги мои устарели?