Просто анекдот :)

[Sveta]

- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.

[Questoman]

-Вы имеете право хранить молчание, всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

-Голая баба!

-Что голая баба?!

-Используйте против меня голую бабу!

[Vladimir]

Профессиональная деформация личности

Из разговоров за столом в компании.

Юрист:
- Я объясню на простом примере. Жена отрезала мужу половые органы...

Врач:
- Операция простая, главное, не перепутать какую почку удалять...

Пожарный:
- Не курите в туалете. Вы можете забыть, что вылили в унитаз ацетон и не смыли его водой. А после, не слезая с унитаза, бросите в него непогашенную сигарету...

[_lia_]

[Vladimir]

Москва. Японец в супермаркете в отделе фарфор-фаянс:

- Сиколько ситоит этот фаза? -
- 50000 рублей -
- Ё....!!

[xnaivx]

_lia_, спасибо! Очень смешная картинка! Желаю всем такой жизни!)

30-е годы прошлого века:
-Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!

[Sveta]

Карл Роув, личный политолог Джорджа Буша и главный стратег
Республиканской Партии, однажды давал интервью на телеканале FOX. Ему был задан банальный в общем вопрос: "Когда Вы начали активную политическую жизнь? " Роув вдруг рассмеялся и, почесав кончик носа, ответил:
- В 1960-м мне исполнилось девять лет, и папа подарил мне на день рождения велосипед. Я был очень счастлив. А, поскольку оставались две недели до президентских выборов, я обклеил велик картинками с надписью
"Ричард Никсон" и поехал кататься по городу. Тем же вечером я был сильно избит одной девочкой, которая поддерживала Кеннеди. Она выбила мне последний молочный зуб и проткнула переднее колесо велосипеда...

[Vladimir]

Желательно этот анекдот показывать.
Вступительные экзамены в театральный ВУЗ. Предложили абитуриенту изобразить пантомиму: открыть несколько сундуков и в одном из них найти змею.
Абитуриент все выполняет. "Открывает" пятый "сундук" :
- Оп твою ять! Змея!! -

[Sveta]

Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?

[Sveta]

Жена звонит мужу каждые пятнадцать минут: "Дорогой, ты где? Я так скучаю. Когда придешь? Киса, лапа, зая... и т. д. "
Все довольны. Муж, видя, как жена крепко его любит, не может прожить без него четверть часа. Жена довольна, так как в это время она наставляет мужу рога, и действительно хочет знать где он, и когда придет домой, чтобы не застал никого врасплох. Ну, а любовник доволен по определению.

[Vladimir]

В советское время.
Муж застает жену в постели с любовником :
- Сейчас я ему...-
Жена: - Не смей его трогать, он Ленина видел! -

[Sveta]

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...

[_lia_]

Ну что же за женщины-то пошли? Налево посмотришь - да ужас просто! Направо посмотришь - страшнее жизни прямо-таки, а посмотришь вниз... гм..., а он-таки опять кого-то присмотрел.

[Sveta]

- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!

[Vladimir]

Из fishki.net :

Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра. Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и
с женщинами - весьма строгого поведения.
Бросается директор навстречу:
- Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!...
Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Ну, как хочешь...
Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все
содержимое. Стоит - дыхание перехватило.
Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?
В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!
----------------------------------------------

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.