Просто анекдот :)

[Vladimir]

Из fishki.net:

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "...ня, зато дешево"...

Основная часть пользователей Windows просто уверены, чем быстрее елозить по коврику мышкой при загрузке, тем быстрее все загрузится

качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы -
только по ночам и по два метра в сутки...

[Sveta]

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.


- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!

[Vladimir]

Ковбой узнает, что его девушка ему изменяет. Прискакал к девушке:
- Мэри, ты любишь хризантемы ? -
- Да, очень. -
Выстрел. - Завтра у тебя их будет очень много -

[wgr]

10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего мобильного телефона по Тriрlе Рор, Snаkе–2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж–ж–ж–ж–ж–ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Юнона]

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?


Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.


Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально!

[_lia_]

Сегодня удалось скачать програмулину, типа она чистит пыль с монитора. Программа попросила отослать СМС-ку на номер 36476. Отослал уже пять СМС-ок, с баланса списали 700 рублей, монитор до сих пор пыльный. Подскажите, может я что то не так делаю?

[wgr]

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...

[Sveta]

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

[_lia_]

- Странно, а чего это у тебя оба мизинца в гипсе?
- Да перелом.
- Как же ты умудрился сразу два сломать?
- Вчера решил в ушах поковыряться …
- И?
- Что и!?! Чихнул!

[Vladimir]

Мих Зощенко - Нервные люди.
Драка на кухне в коммуналке: "Тут врывается мильтон и кричит: - Запасайтесь, дьяволы, гробами! Сейчас стрелять буду!"

И.Ильф - Записные книжки.

Почему я должен уважать свою бабушку?. Она меня даже не родила.

Когда опять пошла мода на русские имена, Мария, сменившая ранее свое имя на Мессалина, оказалась в безвыходном положении.

Отдаться мало!

[wgr]

Из протокола: ..Он лежал на спине животом кверху.."
Из докладной:..Ночью украден телеграфный столб. Приметы: серая кепка, кирзовые сапоги.."

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.

Мужик освободился из заключения. Идет: весна, солнышко светит, свобода. Видит малыша, который сидит в луже и бьет палкой по воде. Подходит к нему и умиленно, смахивая слезу, говорит: Ну, что, кайфуешь, падла?

Ещё есть вариант.
Мужик откинулся. Идет: весна, солнышко светит, свобода. Сидит девушка на скамейке в парке и захотелось мужику сказать ей что-то очень нежное, ласковое, познакомиться. - Балдеешь, падла...- сказал он нежно и ласково.

[Sveta]

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос: - Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?

[wgr]

В пьяном состоянии невозможно произнести:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь с...ть на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!

[Vladimir]

Бабель. Из Одесских рассказов.

60-летняя Маня, родоначальница слободских бандитов, вложила 2 пальца в рот и так оглушительно свистнула, что сидевшие рядом покачнулись.
"Тише, Маня, ви не на работе", - заметил ей Беня. "Холоднокровней, Маня."

Мендель Крик: - мине сдается, что у мине горит сажа -
Беня: - Бросьте этих глупостей, папаша. Выпивайте и закусывайте! -

[_lia_]

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.