Просто анекдот :)

[Leo]

- Закурить не найдется?
- А волшебное слово?
- А в глаз?
- Пожалуйста, пожалуйста!

[Sveta]

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

[Leo]

*почесывая репу*
Интересно, что курил Чуковский...

[Vladimir]

Одесса. Бракоразводный процесс.
- Истец, почему Вы хотите развестись с Вашей женой? -
- Она... Она не удовлетворяет меня -
Шум в зале суда. Возмущенный голос:
- Нет, вы посмотрите на этого фраера в обмотках! Всю Одессу удовлетворяет, его, видите ли, не удовлетворяет !

[Vladimir]

Спойлер

Показать

Не знаю, где поместить, чтобы не создавать новой темы

Ф.Г. Раневская :

"Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

"Не имей сто рублей, а имей двух грудей"
(о декольте знаменитой актрисы)

"Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась принцессой. А быль - это когда наоборот".

"Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек".

"А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!"
(об установке в 60-е годы прошлого столетия на площади Свердлова в Москве памятника Марксу работы скульптора Кербеля)

"Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще, если у женщины есть голова, у нее есть любовник!"

"Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

"Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать".

[wgr]

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

[Танюта]

Браво всем, поддерживающим тему! продлили мою жизнь на пару месяцев )))

[_lia_]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чё надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка те зачем?
- Я после обеда что-нибудь почитать привык.

[Sveta]

Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый ***! ...

[Vladimir]

Из fishki.net:

Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!

Наоми Кэмпбэл, она же с детства мечтала стать машинисткой башенного крана! Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

Шел человек по улице, и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна.
Казалось бы, причём здесь Билл Гейтс?

[Leo]

Про молниеотвод...

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет...".

[Sveta]

из старого

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

[Vladimir]

Мужик освободился из заключения. Идет: весна, солнышко светит, свобода. Видит малыша, который сидит в луже и бьет палкой по воде. Подходит к нему и умиленно, смахивая слезу, говорит: Ну, что, кайфуешь, падла?

[wgr]

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

В Европе нет понятия евроремонт.

[_lia_]

В городской больнице случился пожар, всех больных и мед персонал оперативно эвакуировали. МЧС приехала вовремя все оперативно потушила, кругом все в воде и пене. Один из пожарников подходит к главному врачу и говорит:
- Все пожар потушен, но к сожалению есть жертвы…
- Какие жертвы мы же всех эвакуировали?!
- Да, но в подвальном помещении мы нашли двенадцать человек. Только восьмерых удалось откачать, четверо, к сожалению погибли!
- Вообще-то у нас в подвальном помещении морг...

****

Известный режиссер снял новый фильм ужасов. Он был настолько гениальным, а фильм настолько реалистичным, что уже в первые минуты просмотра в зале невозможно было находиться без противогаза…