Просто анекдот :)

[Vladimir]

Польша.
На дороге встречаются золотарь и проститутка:
- Добжий день, пан говнаш -
- Добжий день, пани курва.

[Vladimir]

Одесса.
Приехал симфонический оркестр. С ними конферансье.
Конферансье: здравствуйте, дамы и господа!
Свист, топот, улюлюканье в зале.
Конферансье смешался ушел за кулисы.
Его одесский коллега: - с нашей публикой надо немного по-другому. Вышел на сцену:
- Здорово, урки! Быстро угадайте слово из 3-х букв, в которое бы входили бы Х и У!
- Публика: - ... !
- Конферансье: - Дешево купились, урки. "Ухо!". А теперь слушайте 5-ую симфонию Бетховена, часть первая - аллегро!

-------------------------------------------------

Спектакль провинциального тетра в Одессе. В одной сцене актер должен был сказать:"Здравствуйте, сэр". Но на актера напал ступор. Несмотря на подсказки суфлера и коллег, он молчал.
Голос с галерки :"Таки поздоровкайся уже с сэром, фраер!"

[Leo]

Vladimir
Было еще продолжение этого анекдота, еше менее приличное про группу Rainbow (Радуга).

[Vladimir]

Leo

Я заинтригован.
" На машине выцарапано неприличное слово" - "Какое?" ( из фильма "Берегись автомобиля").

[Sveta]

- ...А тут еще ребенок! Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте!
- Мальчик? девочка?
- Мальчик
- Ну тогда все нормально, он так всегда будет

[Etel]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

[Etel]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

[Leo]

Etel
Думаешь, их персонально проверяют именно таким способом?

[Sveta]

Вряд ли. Скорей всего в специальной камере.

[Etel]

Etel
Думаешь, их персонально проверяют именно таким способом?

искренне надеюсь что их тестируют как то по другому))))) я долго колебалась, но все-таки решила ректальный термометр этой фирмы не покупать))))))

[Roman]

Объясните мне, зачем вообще выпускают ректальные термометры, когда есть обычные "подмышечные"?

[Roman]

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Гомофобы!

[Leo]

Roman

Объясните мне, зачем вообще выпускают ректальные термометры, когда есть обычные "подмышечные"?

Для грудных детей, к примеру.

[Sveta]

Оральные удобнее подмышечных.

[Layka17]

- Сколько вещей должна уметь делать женщина?
- 70. Мыть посуду и "69".