Просто анекдот :)

[Sveta]

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

[Юнона]

Приходит любовник к замужней любовнице, у которой есть говорящий попугай.
Он: - Слушай, я новую позу придумал ,но не могу тебе показать, боюсь, что попугай все доложит мужу.
Она: - А мы попугая тряпкой накроем. Говори какая поза.
Он: - Я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу, а я на тебя сверху прыгаю.
Попугай: - Лучше отрежьте мне язык ,Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!

[Roman]

Спойлер

Показать

Пингвин, &#@ твою мать!

Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.

Приходит любовник к замужней любовнице

Форумная примета. Если в последних трех анекдотах, рассказанных Юноной, затрагивается тема секса, значит, весна наконец-то пришла

upd. Нещадно отцензурил наиболее одиозную (и по странному совпадению, самую смачную) фразу.

[Юнона]

Ромка, убери немедленно срамную цитату про пингвина!

Ладно, вот тебе не про секс.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

[Leo]

Юнона

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

Супер! Я - антивирус!!!

[Sveta]

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.

[Юнона]

У компании Microsoft появилась новая услуга — они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.


Разговор в чате:
-Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
-Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

[Sveta]

В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги.Вдруг жена говорит:
-А вдруг наш сын не спит?
Муж:
-Сейчас проверю.Сережа,принеси воды!
Молчание.
-Вот видишь спит.Давай дальше.
Продолжают совокупляться.Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос:
-Ну и долго я буду стоять с водой?!

[Roman]

В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги.

Фи, что за вульгарное словечко, Светуль? Нас ведь могут читать эти. Пусть хотя бы любовью занимаются...

[Sveta]

пусть привыкают

Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов.
- Да,- говорит Кон,- это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано!

[Юнона]

Соседней темой про обман на дороге навеяло...

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите

[Sveta]

Какое-то время назад по дороге на работу слышала эту историю по радио в
обозрении газет из разных штатов. Заметка из газеты Колорадо. Одна
пожилая симпатишная дама держала дома небольшой детский сад, 3-4 детей,
свой дом в небольшом городке, свежий воздух, домашние пирожки и т. д.
В один прекрасный день они с детьми играли во дворе дома, как вдруг из
близлежащих кустов вылез медведь гризли и ломанулся на них. Дама не
растерялась, умудрилась сграбастать всех детей, скрыться с ними в доме и
запереть дверь. Но то ли медведь был сильно голоден, то ли просто не в
духе, в общем, он тоже решил не отступать и поднявшись на задние лапы
стал пытаться выломать дверь. С этого момента особое внимание - дама,
велев детям не бояться, метнулась в кладовку и вернулась оттуда с
заряженным двуствольным ружьем. Подождав, когда медведь опустится на все
4 лапы и освободит дверь, она ногой распахнула дверь и - бэнг-бэнг
всадила оба заряда медведю в голову. Занавес. Оказывается, у бабули была
действующая лицензия штата на охоту на медведей.

[Деметра]

О чем речь?

1. Один из дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей.
2. Почти все люди хотя бы один раз пробовали это.
3. Многие не одобряют знакомых, узнав, что те делают это.
4. В этом нет ничего противоестественного.

Спойлер

Показать

Ответ: О лапше быстрого приготовления.

[Sveta]

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

[Юнона]

У психиатpа:
- Доктоp, у меня по ночам в спальне кpокодилы кашляют !
- Та-ак, вам к ветеpинаpу. Следующий !