Просто анекдот :)

[Sveta]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер..

[Алина]

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Hафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Пие%алгс права качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.

[Sveta]

[Lia]

Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку ""суслятина гк"", думает типа круто - такого еще не пробовал..
- Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
- Суслятина Г. К. - это я!.......

[Sveta]

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

[Lia]

- А теперь скажите, почему вы стреляли в товарища на охоте?
- Я подумал, что это кабан, господин судья.
- И когда вы поняли, что это не животное?
Когда кабан начал отстреливаться

[Sveta]

"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет".
Ф. Раневская

[Leo]

Муж с женой гуляют по парку. На одной из дорожек видят автомат с надписью "Всего 10 центов и вы узнаете все о себе". Муж опускает в автомат монетку, жена достает из него карточку и читает:
- Джордж, тут написано, что ты красив, умен и нравишься женщинам.
С этими словами она переворачивает карточку и говорит:
- Вес тоже неправильный.

[Sveta]

В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее оформлена!

[Юнона]

- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

[Sveta]

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз, и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с
золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
- Хочу шестисотый 'Меpседес'. - Раз, и мужик сидит за рулем
новенького 'Мерседеса'.
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
Щелк, и все двери в 'Мерседесе' наглухо закрываются. А из-под сидения
ясно слышно: 'Тик-тик-тик'

[Leo]

Из черного юмора...

Новый русский выходит утром во двор, подходит к своему 600-му Мерсу, берется за ручку двери, и в этот момент Мерс взрывается. Мужик в шоке смотрит на горящую машину, как вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядя, дядя!!! У вас руку оторвало!!!!
Мужик ошалело смотрит на оторванную руку и произносит:
- Блииин! И "Ролик" за 30 штук....

[Алина]

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...

...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.

...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.

...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,
жить с ними становится невыносимo.

...КОПИЛКУ:
чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

...ЛУК: сняв шелуху,
можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.

...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.

...Насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить

[Leo]

...КОМПЬЮТЕРЫ. Если подождать полгода, можно найти что-нибудь получше.

Вот полностью...

Какого рода слово "компьютер"

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости
от своего рода, мужского или женского. Один из студентов
спросил, а какого пола во французском слово "компьютер",
мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда,
ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую
группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и
обосновать свое решение четыремя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть
женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для
разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить
половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен
быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы,
но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что
если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

[Marusya]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же замучался Вас искать!