О женщинах и не только.

[Leo]

Lia
Узнал много нового. Задумался...

[Lia]

Leo
меня , например , ласково называли "чучундрой " ).. а я в ответ " обезьяна с ручкой " .. почему с ручкой - сама не знаю )

[Leo]

Я жену зову либо "солнышком", либо на украинский манер "сонечком" (произносится через "э"). А она меня по имени.

[Танюта]

Не, у меня кошачьи плотно лидерствуют и по отношению ко мне, и к окружающим )). А " козликами" и т.п. я называю именно козликов )))

[Sveta]

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "Учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну!!??) согнуть руку в локте(упс...).Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как?! Ну как они это делают?!)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька...)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО???!!! Он ЧЕМ????????!!!!!!!!)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером!)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, и увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

[Танюта]

Пац сталом

[my voice just]

Узнал много нового. Задумался... (ц)

[Танюта]

Вы слишком долго играли в игры, если...

В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

В Kings of Chaos:

1) Один человек с 15000 ножей при себе выглядит естественно.
2) Первая вещь, о которой ты просишь свою девушку - это кликнуть по твоей уникальной ссылке.
3) Ты тратишь все свои деньги в реальной жизни перед тем как пойти спать.
4) Ты не покупаешь кухонных ножей потому что "теперь мечи более эффективны с точки зрения цены"
5) Ты прекрасно знаешь кто такие Sagus, Lovi и Uller, но не можешь вспомнить имени своей младшей сестры.
6) Ты заглядываешь в кошелек каждые тридцать минут проверить не появилась ли там пара сотен.
7) Ты уверен что 26 марта ты сможешь сменить не только расу, но и цвет кожи и пол.
Ты не покупаешь Ford Focus - ведь через пару дней Ferrari будет стоить дешевле.
9) Драка на улице с твоим участием длится 9 часов - ведь ты можешь бить только раз в пол часа.

В TheSims:
1) Вы можете проснуться в два часа ночи, умыться, позавтракать и врубить музыку на полную катушку.
2) Вы не отличаете своих родителей от прочих людей.
3) Вы ежедневно едите одно и то же блюдо.
4) Вас бесят комнаты, в которых мало углов.
5) В гостях вы, поев, спокойно ставите тарелку на пол.
6) Вы на протяжении шести лет читаете одну и ту же книгу.
7) Для убирания со стола тарелки, у вас есть специальный алгоритм:
а) Подойти к столу
б) Помахать руками и сказать, что вам мешает стул
в) Сесть на стул
г) Взять тарелку
д) Встать
Вы запросто можете принять цветок за лампу.
9) Вы часто не добегаете до туалета
10) Вы влюблены в свою сестру
11) Вы убеждены, что есть три способа заиметь детей: играть в постели, целоваться и отвечать "Да" на вопрос по телефону "Хотите ли вы усыновить ребенка?"
12) Вы точно знаете, что рождение ребенка-это появление среди ромашек большой зеленой люльки
13) Кулинария для вас-это всего лишь более вкусное приготовление яичницы
14) Вы уверены, что после смерти человек превращается в могильный камень
15) Вы знаете, что свобода воли-это возможность самостоятельно сходить в туалет
16) В ваши убеждения входит то, что окна не могут открываться
17) После вашего рождения родители три дня ухаживали за орущей люлькой, а на четвертый вам исполнилось 10 лет.
18) Вы убеждены, что дети не растут
19) Вы точно знаете, что чтобы не платить налоги, надо удалить почтальоншу кодом "move_objects on"
20) Вы собираетесь построить дом, который будет держаться на одной колонне
21) Вы часто достаете из холодильника чипсы, бросаете их на пол, а уже потом поднимаете и едите
22) Вы приходите на вечеринку и, ни с кем не здороваясь, начинаете поедать все, что есть на столе.
23) Вы уверены, что после похода в туалет лучше заскочить в душ или помыться в ванне, т.к. это сильнее повышает параметр чистоты
24) Вы убеждены, что страшнее морской свинки зверя нет
25) Вы не имеете представления что делаете на работе или в школе.
26) Вы твердо знаете что в речке купаться нельзя.
27) Вы твердо знаете, что картинка в телевизоре не движется, и просто на нее пялитесь
28) За последние десять лет вы не меняли прическу, при этом волосы не отростали
29) Вы знаете, что никогда не постареете
30) Вы умеете рисовать только три картины
31) Вы можете переспать и/или выйти замуж за человека, с которым знакомы всего день:-)
32) Вам не нужно стирать и гладить одежду, т.к. с ней, по вашему убеждению, даже за месяц носки ничего не сделается.
33) Вы не можете нагрубить милиционеру , приставать к горничной или избить садовника.
34) Вы никогда не пользовались косметикой.
35) У вас дома нет батарей, т.к. на дворе круглый год лето.

[Деметра]

Танюта
Но для нас так и осталось секретом, в какую сторону едет крыша, если слишком долго играть в квесты

[Танюта]

Дык форум-то -обо всем, кроме квестов
как говорится, поставь себе диагноз сам ))

[Leo]

Открываю список.

Вы слишком долго играли в квесты, если:
- Рядом с каждым замком ищете спрятанный ключ или записанный код. При отсутствии того и другого вскрываете замок отмычкой или методом перебора.

[Деметра]

Кстати, о квестах. Я видела нечто подобное, только про TLJ
ВЫ ПОНИМАЕТЕ ЧТО ПЕРЕИГРАЛИ В TLJ КОГДА:

ВНИМАНИЕ!!! ЧИТАТЬ ТОЛЬКО ТЕМ КТО ИГРАЛ В ОРИГИНАЛЬНУЮ ИГРУ THE LONGEST JOURNEY!!! ОЧЕНЬ МНОГО СПОЙЛЕРОВ!!!
- вы носите дневник с собой повсюду
- вы покупаете кучу вещей с брендом Arcadia
- вы пишете 'YKYPTMOTLJW' список
- кто-либо произносит слово "судьба", вы бежите со всех ног
- вы держите крота и зовете его Ben-Bandu
- вы играете в шутер и оказываетесь над глубокой расщелиной, вы кричите: "Jump! Jump into the abyss!" и заходитесь истерическим смехом
- вы идете по рынку и видите игрушечную обезьяну, вы кричите: "Констебль Guybrush! Я думала я потеряла тебя!"
- вы рисуете как пятилетняя девочка, просто чтобы иметь коллекцию как у Эйприл
- вы носите с собой флейту, и каждый раз когда нужно что-либо решить, начинаете играть на ней
- темные тучи начинают формироваться над вами, вы бежите со всех ног
- вы проходите мимо дерева и начинаете искать деревянных человечков у его основания
- вы видите человека, предлагающего сыграть в стаканы, вы встаете в очередь, вооружившись верной отверткой
- на площади вы в первую очередь ищите пустую коробку из-под пиццы
- вы используете одно слово из четырех букв, по крайней мере 10 раз в фразе из двух предложений
- вы видите молодого чернокожего парня, вам хочется сказать: "Keep it cool, sista"
- когда вы смотрите на карте на Китай первая мысль у вас - "Changagriel.. Shang-hang-riel ? Черт, почему эти китайские места не могут называться просто, как Бостон, или Нью-Йорк?"
- встретив клерка, у вас появляется непреодолимое желание сказать "Screw you, Jerry"
- зайдя в ванную вы обнаруживаете себя пытающимся открыть вентиляционную решетку с помощью монеты
- охранник пьет кофе, вы думаете о виагре
- запригиваете в шкаф, в полной уверенности, что только что видели там портал
- обнаруживаете себя "танцующим обезьяну" вместе с вашим "невидимым" другом Фредди Мэлоном
- слово архив, ассоциируется у вас с туалетом и шкафчиками
- в Венеции, в Италии вы отчаянно пытаетесь найти где живет Эйприл Райан
- вы играете в TLJ на работе, когда босс смотрит на вас, в полной уверенности, что зелье невидимости сработает и в реальной жизни, потому что босс не может быть умнее этих охранников Вэнгарда
- вы видите кресло, вы говорите: "Да, это мое кресло... Мне нравится кресло"
- в гостях у своей бабушки, воспоминания заставляют вас заманить ее на ненадежную доску и опрокинуть в камин
- войдя на дискотеку/в клуб, вы ищете место где комфортно и можно поспать
- каким-то образом попав в школу в нижнем белье, вы умудряетесь сохранять невозмутимый вид и заниматься обычными делами
- вы называете своего сына Рагнар, а детей зовете Draic Kin
- вы продолжаете пытаться запрыгнуть в свои рисунки, считая что это приведет вас через врата в Аркадию
- кто-либо спрашивает ваше имя, вы отвечаете 12 вариантами
- проходя мимо статуи, вы ищите кольца, которые вращаются каменным ключом
- увидев вулкан, вы пытаетесь забраться в него
- найдя на пляже веревку, вы ищите дыру в земле, куда бы спуститься
- вы просматриваете доску объявления в поисках фиолетовой записки от Фионы
- входя в бар, вы с подозрением смотрите на музыкальный центр
- смотря кино где действия разворачиваются в джунглях, вы готовы к тому, что комната вокруг превратиться в джунгли
- вы везде таскаете с собой фотографию друзей, но никогда не смотрите на нее и ничего с ней не делаете
- вы смотрите телевизор и показывают Буша, вы думаете о Флиппере и злом Джекобе Мак'Аллене
- вы проходите мимо ручья с деревянным мостиком, заканчивающимся каменной стеной, вы думаете: "хорошее место для трактира Journeyman"
- вы заглядываете в ваш дневник, в надежде увидеть новую запись
- вы носите в кармане дневник и игрушечную обезьянку
- вы играете в прятки и вас ищут, вы ждете что сейчас откроется эта старая дверь ведущая к вам в будущем
- вы видите что-то, что отдаленно выглядит как вещь которая когда-нибудь может пригодиться, вы кладете это в карман
- вы видите мусорный контейнер, вы залезаете в него
- вы видите ручеек, который можно направить в другое русло, вы сразу ищите драконью чешуйку и старое умирающее дерево
- в поездке, стоя на краю утеса, вы со вздохом произносите: "реальная жизнь никогда не выглядит так хорошо"
- осознав, что вы спите, вы произносите: "Знаете, один раз, хотя бы один раз, неплохо было бы нормально поспать, не всакивая с кровати с криком от дурного сна в 4 утра!"

Там ещё есть про Дримфолл, если кому-нибудь интересно)

[Танюта]

Деметра

Давай про Дрим!!!

[Деметра]

ВЫ ПОНИМАЕТЕ ЧТО ПЕРЕИГРАЛИ В DREAMFALL КОГДА:
- вы разговариваете с торговцами супом на рынке на тему устройства мира
- вы покупаете только музыку The Grubbers, потому что у них лучшая мелодия
- вы бегаете по снегу в нижнем белье
- вы не ходите в подвалы, объясняя это страхом перед пауками
- подходя к своему дому, и заметив кошку, вы думаете "у моего соседа нет кошки..."
- вы приходите в кофейню, только чтобы поговорить с продавцом
- на рынке, когда вы не можете найти что ищете, вы говорите продавцу: "я думала у вас есть все кроме наркотиков"
- в отеле вы пытаетесь отключить подогрев еды
- глядя на фотографию, вы замечаете кого-то на заднем плане и восклицаете: "это же Чарли!"
- в лифте, когда вы едете с кем-то вы кашляете и извиняетесь, говоря что воздух сухой
- вы решаете бросить дом и имущество, чтобы начать карьеру в попрошайничестве, или вступить на путь внутреннего самопознания
- вы видите на улицу ворону, и кричите: "Рада видеть тебя, Ворон!"
- вы видите во сне маленькую девочку, называющую вас по имени, и просящую спасти Эйприл
- при покупке сендвича, вы каждый раз начинаете рассказывать историю о троянском сендвиче
- вы поете дверям дома, когда хотите, чтобы они открылись!
- вы проверяете квартиру вашей новой подруги на предмет ценных вещей, которые можно было бы использовать
- вы сходите с ума, узнав, что у нее есть сестра-близнец
- вы продолжаете просить ее забрать посылку у ваших друзей
- вы не имеете работы, немного шатаетесь по городу и заставляете бывшего друга/подругу делать за вас работу по дому
- вы можете засунуть до 20 предметов в одежду
- вы можете носить боевой посох незаметно
- вы можете давать людям вещи, показывая им свои руки
- вас не узнают, как человека, только что пытавшегося незаметно прокрасться мимо... несколько раз
- на вас часто нападают странные типы, без особой причины
- вы называете друзей именами из мультфильмов
- вы носите везде различные вещи без какой-либо цели
- вы говорите сами с собой о вещах в комнате, иногда снова и снова
- вы говорите с собой о том что делать дальше, снова и снова
- вы говорите с собой просто так
- вы говорите со случайными людьми на случайные темы
- вы чувствуете вину, когда видите торговца специями
- вы все еще зависаете на форуме, долгие месяцы/годы после выхода игры

[Танюта]

классно!