О женщинах и не только.

[Танюта]

15 тайных желаний каждой женщины

1. Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио.
2. А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
4. Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».
5. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6. Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.
7. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
8. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
9. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
10. За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
11. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
12. Рожали мужчины!
13. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!
14. Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.
15. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

[Roman]

15 тайных желаний каждой женщины

И хоть бы одно из них касалось ребёнка, души, культуры или искусства...

[Танюта]

Roman
Это значит я тайно должна хотеть в театр ?? Или тайно любить ребенка?

[Танюта]

Кстати, о детях ....
Мысли ребенка:
2 недели после зачатия: А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет:"а как же фигура , а как же карьера" ? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби таскать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авточехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия: Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня.
Вот иди теперь и лечи зуб.Без наркоза. Потому что от наркоза у
Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия: Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ......
Пирожки??? Буэээээ....
Шоколад???Буээээээээ......
Картошку жаренную???С котлетой?????Буэееееееее......
Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна,говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу.
А то вдруг в ней белок??? И 18 паталогий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия: Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в автоателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь????Суси..суси она ест...иди печенку непрожаренную ешь и рыбим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 паталогииийй...выплюнь...ииик. Ббыыыывваааали дднииииии ввееееселыееее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие рестораны. И друзья у нее еще те..тюрьма по ним плачет!!!Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет???Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия: Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь... пишут же, у женщины в период переменности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем то рисовать будет.Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия: А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь что у Меня от этого вообще чертечо случиться может???Папаша интерусуется?? Маньяк этот папаша.
Только маньяк может интересоваться такой бесформеной отекшей
коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец! Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия: Что, не спится? Мечтают они..хы...как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой.
Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да
ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть..Так, пошел. ААааааа.......!!!!Мамашаааа....!!! Что это у тебя тут за лабиринт??? Ты почему упражнений Кегеля, Гегеля и Шлегеля не делалаааа????!!!!! Куда вы меня тащите???? Папуасыыыы !!!! Уфф.
Все.
Вот он Я.
Мамаша, чмок!!!

[Танюта]

Что хотят женщины от мужчины...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22?
Красивый
Очаровательный
Внимательный слушатель
Остроумный
В хорошей физической форме
Стильно одет
Ценит прекрасное
Готов на приятные сюрпризы
Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32?
Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
Открывает автомобильные двери, подает стул
Имеет достаточно денег на хороший обед
Слушает больше чем говорит
Смеется от моих шуток
Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
Имеет по крайней мере один галстук
Ценит хорошую приготовленную дома пищу
Помнит дни рождения и годовщины
Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42?
Не слишком уродливая и лысая голова
Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
Кивает головой, когда я говорю
Обычно помнит изюминки шуток
Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
Носит рубашку, которая закрывает его живот
Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
Не забывает опускать сиденье от унитаза
Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52?
Стрижет волосы в носу и на ушах
Не рыгает и не портит воздух публично
Не слишком часто занимает деньги
Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
Помнит мое имя
Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62?
Не пугает маленьких детей
Помнит, где ванная
Не требует много денег для содержания
Только слегка храпит во сне
Помнит, почему он смеется
Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
Обычно надевает одежду
Находит приятными мягкие пищевые продукты
Помнит, где он оставил свои зубы
Помнит, что это - уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72?
Дышит
Не промахивается мимо унитаза.

[grey]

Roman
Это значит я тайно должна хотеть в театр ?? Или тайно любить ребенка?

Танюта.
5. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

Спойлер

Показать

Четвёртого с двумя

[Sveta]

У настоящей женщины должно быть 4 животных - норка в шкафу, ягуар в гараже, тигр в постели, и осёл, который будет за всё это платить.

[grey]

Ну, а пока: моль в шкафу, "копейка" под окном, тигр "В мире животных" и осёл на диване.

[Roman]

Roman
Это значит я тайно должна хотеть в театр ?? Или тайно любить ребенка?

Тайно можно хотеть родить ребенка или взять его в детском доме. Но это не смешно, конечно (про большие члены куда как интереснее).

[Танюта]

Roman
Это правда не смешно....Понимаешь, можно и о высоком, конечно, но плохого в иронии ( и самоиронии, кстати) я тоже не вижу... Поэтому , читая эти посты, достаточно просто улыбнуться, а уж если , улыбнувшись, задуматься - тоже ничего страшного .

[my voice just]

может Roman комплексует?

[Танюта]

my voice just
Я думаю, что он выступает за то, что женщина должна быть носительницей вечного, доброго, мудрого....
Вопчем- то я ничем не против. но я на такие серьезные вещи не замахивалась ))

[Leo]

Танюта

женщина должна быть носительницей вечного, доброго, мудрого....

А я бы еще добавил... красоты, любви и нежности. Как говорится, родилась женщиной - изволь быть феей.

[Танюта]

Leo
А куда мы денемся с подводной лодки ?

[Танюта]

Быть женщиной - это прекрасно

Быть женщиной - это прекрасно. И вряд ли кто-то из представительниц прекрасной части человечества начнет спорить с этим утверждением. Почему? Есть целых 20 кардинальных причин, объясняющих это.
1. Если вам что-то не нравится в своей внешности, вы легко можете это исправить с помощью макияжа.
2. Вы всегда можете рассчитывать на то, что на вас обращают внимание и вы находитесь в центре внимания.
3. Вы можете смеяться от анекдотов, повествующих о глупых голубоглазых блондинках, будучи голубоглазой блондинкой.
4. Когда вы случайно отформатируете ваш диск C: системный администратор никогда не выразится трехэтажным матом, и сразу же протянет вам руку помощи.
5. Вы не краснеете и не теряетесь, когда говорите о чем-то сугубо личном или интимном.
6. Быть папиной дочкой - это OK. А вот быть маменькиным сынком - это уже совсем не OK.
7. Вы всегда можете найти выход из безвыходной ситуации - расплакавшись.
8. Вы без всякого зазрения совести ненавязчиво можете поинтересоваться содержимым кошелька и состоянием банковского счета вашего мужа или бойфрэнда.
9. Вы можете, подмигнув одним глазом, остановить такси, а автобус никогда не отъедет от остановки пока вы до него не добежите.
10. Вам не нужно расценивать каждого коллегу по работе как потенциального конкурента и чтобы перевести гнев начальства на милость вам достаточно лишь милой улыбки.
11. Вам не нужно платить за себя в дорогом ресторане.
12. Вы не будете выглядеть смешно если не сумеете вспомнить, сколько забила национальная сборная Украины по футболу в отборочном цикле ЧЕ-1998 россиянам.
13. Вас не упрекнут в глупости, если вы скажете, что модели Toyota 1989-го года выпускались с галлогеновыми фарами.
14. Вы всегда можете купить себе вибратор и не утруждать себя сверхусилиями над своей «второй половинкой».
15. Вы можете делать более чем одну работу одновременно: смотреть телевизор, говорить по телефону, готовить ужин, проверять у детей уроки и искать рецепт в кулинарной книге. Мужчины, к сведению, подвергают себя огромному стрессу, когда им одновременно приходится намазывать хлеб маслом и смотреть на кастрюльку на плите, в которой варятся яйца на завтрак.
16. Вы всегда можете преспокойно объяснить отсутствие у вас настроения мистическими биологическими причинами.
17. Вы не напоминаете неуклюжего медвежонка когда танцуете.
18. Вам не нужно иметь квартиру, дачу и престижную работу чтобы быть привлекательной.
19. Если вам нравятся мужчины старше вас по возрасту, то вам не нужно проводить кучу времени в фитнес-центре или отказывать себе в кусочке торта к чаю.
20. При разводе вам достаются квартира, дети и алименты.