О женщинах и не только.

[Lia]

поорать в душе и потрясти своим хозяйством - это в самую точку ..
до сих пор смеюсь

[Танюта]

Правда жизни....

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке - их тут пять штук.
Hе вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар...Hе все ли равно, что просыпалось? Hу, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно,очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.
Hет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

[Юнона]

Тоже очень жизненно!

Нет, правда, есть еще "дежурный" сокращенный вариант похожей сценки:
- Где масло?
- В холодильнике на верхней полке
*открыв холодильник, смотрит прямо на пачку масла* - ГДЕ?????

[Sveta]

Жена уехала в командировку. Муж шлет ей теллеграмму: ""Где вилки и ложки?"" Приходит ответ: ""Ночуй дома!"" Ничего не понял. Опять пишет: ""Где вилки и ложки?"" Ответ: ""Ночуй дома!"" Опять ничего не понял. Наконец жена приезжает, муж в ярости: - Где вилки и ложки?! - Под твоим одеялом, дорогой!

[Танюта]

Женское счастье

Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:

- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;

- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;

- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;

- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;

- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;

- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;

- Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?

- Выгулять его собаку в шесть утра зимой – не моя проблема;

- Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад;

- В ночной клуб до утра? А что, это идея!

- Я никогда не мучаюсь вопросом: «Что приготовить на ужин?»;

- Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело;

- Я в теплых рейтузах опять смотрю «Красотку», ПМС – это святое.

- Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!..

Не-ет, тетки, я не любимая жена слепоглухонемого капитана дальнего плавания. И я не топ-модель, которая замужем за добрым олигархом. Просто я одинока. Патологически одинока, судите сами:


- Секс у меня ВСЕГДА с вибратором;

- Поэтому он бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

- Да, я могу бесконечно говорить по телефону, часто это все мое общение;

- Сумки и туфли мне вообще-то не нужны, это повод выйти «в свет»;

- Мои подруги не дуры и уж тем более не бл..и. Они все замужем, а я нет;

- Я не подаю пиво его друзьям. А так хочется устроить гудеж!

- Семейная поездка на дачу - мечта всей моей жизни;

- Проблемы со свекровью? Да-а, если бы она была…

- Выгулять его собаку в шесть утра, зимой? А что, я бы размялась!

- Я так хочу возить по утрам детей в детский сад, а потом и в школу...

- В ночной клуб до утра? Что, опять на поиски?

- Что приготовить на ужин? Сосиску себе сваришь, гурман-одиночка;

- Есть у меня целлюлит или нет его, этого к сожалению никто не видит;

- ПМС – это святое. Но, черт, как в это время хочется секса!

Я счастливая, так считают мои замужние подруги. Возможно они правы. Но если, счастье, ты вот такое - то будь ты неладно! Замуж хочу

[Танюта]

Дневник женского желудка.
ПОНЕДЕЛЬНИК.

Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

ВТОРНИК.

Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

СРЕДА.

Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

ПЯТНИЦА.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшал-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… ак же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

[Танюта]

Женские отмазки
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не *** – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

[Sveta]

Диалог Женщины и Мозга

Женщина:Господи,Он уходит,уходит,уходит от меня!(плачет).
Мозг: Позитивнее,позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает,сволочь...
Мозг: Не реви,улыбайся...Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь,чемодан укладывает...Порядочный мужик,уходя,забирает тоько носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(плачет)
Мозг:улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну...сковородкой по голове тихонечко?

Мозг:???
Женщина:Потом кормить его,бедненького,бульончиком...Так месяца два можно протянуть...Может,привыкнкт,не уйдет...
Мозг:Уголовщина ты все-таки...А вдруг силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше размахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле...Баба-то ты сильная...еще убьешь,а это статья!
Женщина:Делать-то что,скажи,раз ты такой умный?
Мозг:Улыбайся!!! Позитивнее,позитивнее...
Женщина: Ну что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остааааанусь!(плачет)
Мозг:Улыбайся! Во-первых не одна,а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг:Улыбайся! Свобода-это прекрасно:будешь заниматься только собой!
Женщина:Зачем?(хлюпает носом)
Мозг:Затем! Бразильский выучишь-ты так мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься-с твоей силищей-то!
Женщина:Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки...ну,те...с бантиком(утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь-он на тебя так смотрел...
Женщинаулыбается)Ага, в МагДональдс сходим, он,между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком...(улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому,ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...(мечтательно).
Мозг:Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой,заживу!(улыбается победно)ОООООООООЙ!!!!!
Мозг: Что?
Женщина:Он на коленях стоит с чемоданом,коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина:Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой,как я, не найдет...Прощения просит...Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина?(плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те?(рыдает)Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее,позитивнее...

[Leo]

Женщина не должна делать трех вещей:
1. Не зацикливаться
2. Как дура
3. На шубе

[my voice just]

[Танюта]

чём разница у женщин с разной грудью

Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

[Нука Цыц]

Почему мужчины так бояться женских шуб? Или все-таки цен на них? В шубках мы такие милые (мечтательно)...

[Танюта]

Нука Цыц
И в каждой новой шубе мы все милее и милее )))

[Танюта]

Пособие по женской логике
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

[Sveta]

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

* 5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
* 6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
* 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
* 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
* 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
* 10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?
* 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
* 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
* 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
* 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
* 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
* 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
* 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
* 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
* 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
* 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
* 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
* 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
* 23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
* 24 года. Иди на х..! Спать хочу.
* 25 лет. Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.