Просто анекдот :)

[Lia]

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из
водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте
преступления.

[Sveta]

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего из Одессы.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

[Алина]

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[grey]

-Доктор! Скажите мне как мужчина мужчине! У вас спирт есть?


-Сколько тебе лет?
-Шестнадцать.
-Шестнадцать? И не дашь..
-Дам.

[Leo]

Про шестнадцать лет напомнило...

Был в советские времена такой анекдот...

Приехал Брежнев на строительство БАМа. Встречается с рабочими, строителями. Спрашивает у одного мужика:
- Сколько Вам лет?
- Пятнадцать.
- Странно, я бы дал больше.
- А больше не дают.

[Sveta]

нэ так все было!

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало одно учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это лагерь. Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
— Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
— Пятнадцать! - ответил зек.
— Я бы вам дал лет сорок.
— Ты что, озверел? У нас и сроков-то таких нет!

[Нука Цыц]

Вот так анекдоты и появляются!

[grey]

Парижанка поздно возвращается домой. За ней увязался какой-то тип.
Она вошла в свой подъезд, подошла к лифту - он уже у неё за спиной.
-Месье, почему вы меня преследуете? Какие у вас намерения?
-Не знаю, мадам..Это ваш сон.

[Lia]

( прописная истина )

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

[Деметра]

Исповедь участника "Одноклассники.ру":

1. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2. Нашел Надю. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Надей. Как безжалостно время!
10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт "В Контакте".
Интересно, что это такое?

[Нука Цыц]

Почему с Одноклассниками такой ажиотаж? Ну пообщалась я несколько раз со своими, и все, теперь только на праздники поздравляем, а о чем разговаривать: столько лет прошло?

[Lia]

как же меня достали эти "Одноклассники.ру" !!!! .. стОит повесить фотку - все бегут ставить оценки , потом весь е-мэйл забит сообщениями из одноклассников ..

[Lia]

На работе один сотрудник спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь Скотч пил?
Тот отвечает:
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

[Sveta]

Моей лошадке ядрышком пол мордочки снесло.(А.В.Суворов-письма к дочери)

[Lia]

Почему собаки задирают лапу когда писают?
Просто когда-то давным давно, когда Бог создал Мир, кроме всего прочего он создал также и Самую Первую Собаку. И вот эта Самая Первая Собака побегала-побегала туда-сюда и захотела в туалет. Тогда Собака подошла к Самому Первому Забору (ведь не делать же это посреди поля, неприлично же!) и начала писать. И в это время Самый Первый Забор на нее упал!!