Просто анекдот :)

[Lia]

- Здравствуй! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это «убью»?
- Так это «убью». Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…
- Причем тут возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим... Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…

[Нука Цыц]

- Вы "Дамское такси" вызывали?
- Да!
- А вам ехать куда-то или чисто поржать?
- Поржать!
_ Ну тогда выходите скорее, сейчас она парковаться будет!

[Lia]

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу.
Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на хрен, к своему Спилбергу!!

[Sveta]

Французский зоолог Жорж Леопольд Христиан Дагобер Кювье сформулировал принцип соотношения органов, из которого следовало, что изменение одного органа неизбежно влечёт за собой закономерные изменения целого ряда других, и соответственно общего облика животного.

Рассказывают, что однажды, когда он уже преподавал в Париже, студенты решили его разыграть. Один студент нарядился дьяволом, и войдя в комнату, где спал Кювье, потряс его за плечо и глухо провещал, что сейчас его съест.

Профессор открыл глаза, посмотрел на существо, склонившееся над ним, и сказал: "Ты с рогами и копытами –следовательно, по закону соотношения, ты травояден и меня съесть не можешь. Я тебя не боюсь" – после чего отвернулся и заснул далее.

[I.N.]

стоят иностранцы на Красной Площади...
мимо идет дедок и ворчит на них:
- вот бусурмане понаехали, житья от них нет, буржуи недорезаные, миллионеры хреновы...
- who are you?
- ...ещё и матерятся...!!!

[Lia]

Женские мысли: Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

[Lia]

- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну??
- Правда, он при этом не отвечает...

[I.N.]

"почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню...

[Leo]

Однажды, поручик Ржевский, выйдя утром на крыльцо, воскликнул:
- Какой замечательный сегодня день!
- Мать... мать... мать... - по привычке повторило эхо...

[I.N.]

на балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам...
при этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст,
ни ее пол...

[Sveta]

После смерти композитора Мейербера его племянник сочинил в его честь траурный марш и обратился к Россини с просьбой выслушать и высказать о нем свое мнение.
- Ну как? - нетерпеливо спросил автор марша, едва окончив исполнение.
- Ну что вам сказать? - вздохнул Россини. - Я полагаю, что было бы гораздо лучш если бы дядюшка сочинил траурный марш в вашу честь...

[Vladimir]

После Мейербера и Россини немного неудобно.
В продолжение про поручика Ржевского ("салонный" анекдот, т.е. можно рассказывать в незнакомом обществе и при незнакомых дамах).
Перед уходом на вечеринку денщик снабдил его 2-мя загадками про ножницы и огурец.
Подошло время для загадок.
- Господа! Оригинальная загадка: Без окон, без дверей полна ж... огурцов.
- Господа! И что примечательно - это ножницы!

[Алина]

Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

[I.N.]

психиатр своему коллеге:
-у меня появился пациент, который вообразил себя автомобилем...
-и как ты собираешься его лечить?
-лечить?.. я на нем домой езжу!..

[Sveta]

Чтобы в лесу узнать, где ЮГ, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - ПАЛЬМА, то ЮГ уже здесь. А чтобы в лесу узнать, где север, надо спросить медведя. Если медведь обиделся и нырнул вам под ноги, то север уже ЗДЕСЬ!