Просто анекдот :)

[Leo]

Из той же серии....

Разговор в зоопарке.
- Любимый, как ты думаешь, что сказал бы этот лев, если бы умел говорить?
- Я ТИГРРРР!!!!

[S@m0sval]

ДНЕВНИК КОТА
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

[Violetta]

Корабль-в долгом походе.На борту-любимец всей команды-попугай.Матросы холят его ,лелеют,подкармливают,всячески балуют .Ненавидит попугая только боцман,при каждом удобном случае старается шлепнуть,пихнуть,тряхнуть попугая.Попугай,не оставаясь в долгу,каждый раз обзывает проходящего мимо боцмана матерным словом.Однажды,не выдержав очередной порции мата в свой адрес,красный от злости и обиды боцман врывается к капитану и орет с порога:
-Все!Или-я,или-он!УБЕЙТЕ ЕГО,А ТО Я ЕГО САМ УБЬЮ!Достал своим матом!
-Да ладно тебе,-говорит капитан,-он же птица,его воспитывать надо.Ты его тряпочкой накрой и всыпь ему,как следует.
Боцман идет к попугаю,накрывает его тряпкой,дает ему тумаков,зверски трясет клетку,словом,оттягивается по-полной.
Через некоторое время,обалдевший попугай приходит в себя,оглядывает столпившуюся вокруг него команду и говорит осипшим от страха голосом:
-НУ,братва"Вот это штормец был!А как там боцман?Не обосрался от страха?

[Leo]

Как вы думаете, что выпускает колбасный завод? А вот и ошибаетесь!

http://www.graphico-print.ru\img\me\vegus.jpg

[Катёна]

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в оставшийся 1 процент.

[Кэтрин]

- ... Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева!
- А зачем в нашей сборной Надежда Кадышева?!
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

В Одессу приехал цирк. Его директор на сцене рассказывает про
слонов:
- Слон - необычайно умное и сильное животное. Например, в Индии
каждый слон работает за 20 человек!
Вдруг раздается голос из зала:
- И что, по-вашему, это от большого ума?

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения
и доносится снаружи - это жена.

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом де-
ле его просто надули...

- Хотел кредит взять в вашем банке. Почему мне отказали?
- Зря вы в анкете написали в графе "доходы": "3-5 автомагнитол в
неделю".

- Кода я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случила-
сь - ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет со сломанной ногой?

Парадокс семейной жизни заключается в том, что отсутствие поводов
для ссор тоже может стать поводом для ссоры.

[ALLIANCE]

Вчера на работе рассказали:

Приходит Вовочка домой и говорит: " Мам, а мы в школе концами мерились. У меня больше всех!!!" Мама: "Ну правильно Вовочка,ТЫ ЖЕ УЧИТЕЛЬ !!! 8-0"

[Кэтрин]

Одна линза говорит другой:
"Вот блин! Уже час дня, а мы с тобой еще ни в одном глазу"!!!

Два пионерских значка лежат на столе. Один другому:
"Скучно! Ну ничего! Сейчас пионеры придут - поприкалываемся!!!

[Катёна]

Реклама.
На кухне сидит опустившийся алкаш, пьет и предается размышлениям вслух:
"Как же мне все это надоело. Как же все опротивело ! Одна мечта - поскорее сдохнуть"
Открывает газ в плите, теряет сознание.
Голос за кадром:" Газпром. Мечты сбудутся"

[112-524]

насмешили Лёшу...

[Leo]

user
Здравствуйте

support
Добрый вечер.

user
форум на сайте не работает...

user
можно разобраться в чем проблема

support
Можно. Разбирайтесь.

[Violetta]

-Вышла замуж Василиса Прекрасная за Ивана Дурака,и стала...Василиса Дурак.

-Догнал Иван Царевич Царевну-Лягушку,и давай на ней жениться!...

[112-524]

-Вышла замуж Василиса Прекрасная за Ивана Дурака,и стала...Василиса Дурак.

если бы Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю, то она была бы Дрю Дзю...

[Violetta]

-Вышла замуж Василиса Прекрасная за Ивана Дурака,и стала...Василиса Дурак.

если бы Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю, то она была бы Дрю Дзю...

Смешно.Мне понравилось.
Говорила же,можешь,как ЗОЩЕНКО.

[112-524]

Violetta
да я просто цитировал, сударыня!