Просто анекдот :)

[Violetta]

Приезжает турист в городок,расположенный у Ниагарского водопада,
гуляет по улицам и вдруг замечает,что АБСОЛЮТНО у всех жителей города огромные оттопыренные уши.Пробродив целый день,он вдруг видит мужчину с нормальными ушами,но с ОГРОМНОЙ шишкой на лбу.Турист бросается к нему с вопросом:
-Скажите,почему в вашем городе у всех такие большие уши,и только у вас на голове шишка?
-Да потому,что все эти придурки,каждый раз просыпаясь утром,спрашивают"А что это там шумит?"И каждое утро я отвечаю этим болванам:"Да Ниагарский водопад,уроды!!!"

По коридору больницы бежит всклокоченная,взмыленная женщина.На встречу ей идет мужчина.Женщина бросается к нему с криком:
-Скажите,вы ,случайно не врач-гинеколог?
Мужчина,после некоторого раздумья:
-Нет.Но посмотреть могу.

[Sveta]

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился!
И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос:
- Учитель! Фома yже по колено в воде!
Еще чеpез некотоpое вpемя:
- Учитель! Фома yже в воде по шею!
И.Х. обоpачивается и сypово говоpит:
- Cкажите Фоме, чтобы он не вые##вался, а шел как все, по камням.

[Катёна]

Исторические параллели.
1981 год.
1. Принц Чарльз женился.
2. Ливерпуль -чемпион Европы по футболу.
3. Австралия проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль -опять чемпион Европы.
3. Австралия опять проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, а Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь !!! Предупредите Папу !!!

[Катёна]

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще укладывается хоть в какие-то разумные рамки

[капрал]

- Доктор, что это у меня ?!!!!
- А-а-а-а-а!!!!!! Что это у вас???!!!!!!!!!!!!!!

[Ленуся]

Привет всем юмористам!!!
Может кто-нибудь подскажет, где найти ссылку на советские плакаты с переделанным текстом(есть и крепкие словечки) .Очень надо.

[ALLIANCE]

Ленуся

Если хочешь, я тебе пришлю штук 20-30 по почте.

[Ленчик]

Одному человеку надоело работать с Виндовс, он выдернул шнур из розетки а на экране надпись: "А вы уверены?"

[Ленуся]

Ленуся

Если хочешь, я тебе пришлю штук 20-30 по почте.

Ну, пришли, если не трудно, а то я ищу, ищу.
cavatina@yandex.ru

[Kase]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31
градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час, за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: -Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к
преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые....ет, но окно я не
открою.

[Кость]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":

Несчастный студент... Как ему не повезло -- в духоте и весь поезд...
Стоят ли такие мучения одного неуда?

[Катёна]

Кость: Несчастный студент... Как ему не повезло -- в духоте и весь поезд...
Стоят ли такие мучения одного неуда?
Я о том же подумала...

В связи с амнистией в детском саду освободилось четыре угла.

[Ленуся]

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней.
Вечером к ней на веревке спускается записка:
если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и
последние десять побыстрее...

[verochka]

Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.

[Sveta]

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Жена мужу:
- Пойди, хлеб купи в булочной!
Муж:
- Это не мужское дело!
Жена:
- Ты мужское дело хочешь? Хорошо! Я уже снимаю трусы. И ты готовься!
Муж:
- Ты что шуток не понимаешь?! Какой хлеб брать?

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.