Просто анекдот :)

[Наталёк]

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...

[Sveta]

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
-Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

[Наталёк]

Два друга разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

[Sveta]

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он Бог!


- : Звонила тёща с лекцией на тему "Если хотите зачать ребёночка, то в страстную неделю этого делать никак нельзя, а то урод какой-нибудь получится".
- : Ради интереса посчитали, когда должен родиться такой ребёночек...
- : Оказалось, тёща была зачата как раз в страстную неделю.

[Sveta]

- У меня WinXP, в нем VMware, в котором Fedora 6, в которой dosbox, под которым Doom II. В Doom'e не работает звук, куда мне обратиться ? - К ПСИХИАТРУ !!!

[_lia_]

SMS от туриста, который отправился в экзотический тур:
«Отдых класс: на берегу крокодилы, в море – акулы. Так что мы сидим на деревьях. Все ничего, да вот обезьяны секса очень хотят!»

[Sveta]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[Sveta]

<Unicornix> сегодня в парке видела на штатной табличке "купаться запрещено" приписку:
<Unicornix> "утки-людоеды"

[Наталёк]

- Вы по-английски разговариваете?
- Только со словарём!
- А с людьми, что - стесняетесь?

[Нука Цыц]

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?
- Нет, блин, из Ватикана звонили!

[Sveta]

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?


Рассказывают, однажды госсекретарь США Александр Хейг в присутствии Рональда Рейгана закурил гаванскую сигару, и президент спросил:
- Разве это не поддержка торговли с врагом?
На что Хейг ответил:
- Я предпочитаю называть это сжиганием вражеского урожая на корню.

[Еженька]

ххх: прихожу в отдел кадров, отдаю резюме не глядя
ххх: тётка смотрит в резюме секунд тридцать
ххх: говорит, дааааааа, очень убедительно, вам нужна эта работа
ххх: я чую неладное
ххх: и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчёркнут долг в 21467 рублей!

[Sveta]

Забавные они, наши бухи. Когда у них вылезает какое-нибудь окошко с одной единственной кнопкой "ОК" они зовут админа и спрашивают: "А что мне тут надо нажать?"

[_lia_]

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

[Sveta]

Гномик приезжает на заправку:
-Мне 5 капелек бензина и 3 капельки масла.
-А в шинку тебе не пукнуть?