Просто анекдот :)

[Sveta]

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал?"

[_lia_]

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

[Наталёк]

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.


Приходит Вовочка из школы расстроенный, подходит к отцу и говорит:
- Учительница задала написать сочинение на тему "Как я провожу выходные".
Отец его успокаивает и даёт совет:
- А ты пиши вместо "выпивка" - "книжки", вместо "девки" - "рыбалка".
Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила. Отец просит, чтобы он прочёл ему сочинение.
Вовочка читает:
"В выходные дни с утра, как только мы с отцом встаём, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаём их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит сосед дядя Петя, у него всегда полная сумка книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку. В эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбину, что до сих пор чинит свой крючок..."

[Leo]

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шо бы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.



"Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.

Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна."Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.

Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.

(с) башорг

[Наталёк]

Брак основная причина разводов.

[Sveta]

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.


Огромными буквами: Увеличение груди, быстрое и безоперационное! Гарантия 100%. *
И мелким шрифтом: *Возможен побочный эффект – беременность

[Наталёк]

- Доктор, - говорит ординатор, - больной Петров из пятой палаты чувствует себя все хуже и хуже.
- Надо говорить: "Больной думает, что ему все хуже". Это новейший взгляд на субъективные ощущения больных.
На следующий день ординатор подходит к доктору:
- Доктор, больной Петров из пятой палаты думает, что он умер

[Sveta]

Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.


Подпись под фотографией.
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года). ИК строгого режима. Стоят: конвоиры.

[Leo]

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

[Наталёк]

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."

[Sveta]

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

[Leo]

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!!!

[Наталёк]

- Хорошо, что я родилась не в 19 веке.
- Почему?
- Я бы давно уже умерла.

[Sveta]

Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.


Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

[Наталёк]

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молоко" лучше, что ли?!