Просто анекдот :)

[Sveta]

он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

[_lia_]

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Беляш падает салфеткой вверх... А ведь когда-то он падал на лапы...

TV - лучший крем от морщин головного мозга.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Пьяный — это человек,который приближается к вам с нескольких сторон одновременно.

Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...

Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.

знаю....я НЕ подарок........ Я - маленький сюрприз=).

В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… и лучшее, что мы можем сделать — это глубоко вздохнуть и перезагрузить

Наш мир абсолютно реален, но мы то с вами знаем, что это не так.

Не надо на меня молчать!

Первый блин комом. И второй комом, блин...

Иной тонкий юмор тянет только на тощий.

Каждый всегда прав в меру своей упёртости.

Cкачал - удалил, купил бы - удавился!

Не печалься без причины! Для печали есть причины!

Дурак - это глупый человек с активной жизненной позицией.

Детство - это когда самые красивые девченки ковыряются в носу.

[Vladimir]

Советский анекдот:
В Москву приехал американец и стал в гостях говорить, что это, это, это... у вас плохо. Народ молчал, нечего было возразить. Наконец, кто-то не выдержал: - А у вас зато негров вешают! -

[Sveta]

Жёнам на заметку.
Для того, чтобы муж вне дома при виде любой смазливой мордашки не снимал обручальное кольцо, достаточно наклеить по ободку изнутри кольца полоску крупнозернистой наждачной бумаги.

[_lia_]

Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак - дверь с двухсторонним замком и ключа нет.
Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута.
Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
А раньше ведь не любил квесты.

[Sveta]

Встречает как-то в Море эльфийская ладья орочью бадью, а та на Запад намылилась. Спрашивают эльфы:
- Вы чего, подурели ? Мало вы в Арде эльфов порезали?
- А чего? - огрызаются орки, - Мало, что ли, в Валиноре эльфы эльфов порезали? Какие счеты между родственниками...

[Vladimir]

Легенда:
Царь посылает в завоеванную местность отряд воинов - собрать дань. Привезли воины много всего. Через некоторое время царь опять посылает отряд за данью Воины возвращаются со значительно меньшей данью.
Царь: -Как там народ? -
Воины: - Взрослые хмурые, дети плачут, с трудом собрали и такую дань.

Через некоторое время царь опять направляет отряд. Очень скоро воины возвращаются без дани.
- Ничего там нет, нечего собирать. -
- А как народ? -
- Пляшут, смеются -

На другой день царь приказал вернуть всех солдат домой.

______________------________________

[Sveta]

Диалог в супермаркете: блондинка в отделе овощей рассматривает упаковочку со свежей зеленью какой-то, спрашивает у продавца:
- Это спаржа?
- Нет, это фасоль... - пауза, и продавец тут же добавляет - Но ее покупуают как спаржу...
Народ вымер вокруг...

[sweeta]

Забавные одностишья

Любить он мастер, а жениться - кандидат...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Произнеся: "ну-ну...", он проболтался.
Идут года, мне все еще за тридцать...
Хоть и кастрирован, но выглядит котом.
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!... Только не руками!..
Я без любви, как кот в мешке...
Меня он любит, но не так, как хочет...

[Sveta]

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

[_lia_]

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

[Sveta]

Блондинка купила себе стиральную машину с исскуственным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

[_lia_]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[Etel]

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке -прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, что бы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери на распашку, но крепят
авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины
стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах установленных для выдачи денег
водителям (не покидая машины ), Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации
недостаточно, вот вам еще несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета "Sears" - Не
используйте, когда спите ( так это же мое самое любимое время для ухода за волосами! ).

Надпись на коробке фритос - Вы можете быт победителем викторины! Покупка не обязательна. Инструкции внутри ( очевидно этот продукт специально для магазинных воришек ).

На брусочке мыла Dial - Использовать как обычное мыло ( а то что будет?).

На замороженных обедах "Swanso" - советы по применению - разморозить (но это очевидно только "совет" ).

На донышке стаканчика с мороженном тирамису фирмы "Tesco" - не
переворачивать верхом вниз ( опа? уже поздно ).

На пудинге от "Marks &Spencer" -продукт будет теплым после разогрева ( ага, я тоже в этом уверен, как и в том, что день сменяется ночью ).

На коробке у утюгом "Rowenta" - не гладить белье пока оно на вас одето (а как же мне еще сэкономить время!).

На упаковке детского лекарства от простуды - после приема этого
лекарства не рекомендуется водить машину ( даа? а как насчет
автопогрузчика? Его можно водить пятилетней крохе с температурой и
сопливым носом? ).

На снотворном "Nytol"- прием этого лекарства может вызвать сонливость (Как! Только сонливость!? )

На большинстве марок рождественских гирлянд - для использования только внутри или снаружи здания ( а где же еще ?).

На упаковке орешков "Sainsbury" - внимание, внутри содержатся орехи (сногсшибательная новость ).

На упаковочках орехов раздаваемых на рейсах авиакомпании American Airlines - инструкция 1. Открыть упаковку. 2. Съесть орехи. ( 3. Летайте аэрофлотом ).

На детском маскарадном костюмчике супермена - внимание! Одевание этого костюма не делает Вас способным летать ( это даже не упрек компании, а в упрек родителям )

На бензопиле - Внимание! Не пытайтесь остановить движение цепи руками или гениталиями ( неужели? НЕУЖЕЛИ имели место такие случаи!?).

На маааалюсенькой металлической баночке с очень токсичным составом на основе бора для чистки оружия. Емкость грамм 50, если не меньше и разрисован черепами и костями везде где можно - не использовать для питья ( интересно, а что будем пить по 50 грамм, виски? )

На армейской пластиковой фляжке - не ставить на открытое пламя или
раскаленную поверхность для кипячения ( когда мой друг, наш офицер пограничник ( привет Нодар ), прочитал это он сказал - Это написано даже не для обезьяны, а для очень больной обезьяны! )

[xnaivx]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и онкак домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина: - И что? Неужели это поможет?
Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!