Просто анекдот :)

[Vladimir]

Любовь по-русски.
Саша любит Машу. Маша любит Сашу, выходит замуж за Гришу, спит с Мишей. И все четверо несчастны.

[Юнона]

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

[Sveta]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом!
- Так это легко исправить! 1000$ - и никаких проблем!
- Доктор - а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[Vladimir]

Из грузинского юмора.

Гамарджёба, батоно Волк!
Гагимарджёс, красный беретка!

[Юнона]

Я долго думал, что же такое 90*60*90... Оказалось, что это 486000.

[Sveta]

Что такое 90-60-90?
Скорость проезда мимо полицейской машины

[Vladimir]

Спойлер

Показать

Attention! Если вам меньше 18 лет немедленно покиньте этот пост. Да, не забудьте, черт возьми, что курение и алкоголь вредны для вашего здоровья.

Бабка приходит к священнику:
- Батюшка, совершила грех: дед насмотрелся видика и потребовал орального секса; сказал, что нельзя умирать, не узнав, что это такое. -
Батюшка: - Ой, бабка, какой большой грех. Накладываю на тебя епитимью: поставишь 1000 свечей, сделаешь 1000 поклонов и прочтешь "Отче наш" 1000 раз. -
- Батюшка, старая я, не вынести мне такую епитимью! -
- Попробуй, съездить к епископу в город, может он снизит тебе наказание.-
Добралась бабка до епископа. Холеный мужчина, от него пахнет хорошим одеколоном и обрабатывает пилочкой ногти. Бабка все ему перерассказала.
- Ладно, бабка. Накладываю другую эпитимью: 3 поклона, 3 свечи, 3 раза "Отче наш". Не благодари, бабка, ..ли они там в провинции в минете понимают. -

[my voice just]

сидит девица в темнице

Спойлер

Показать

за минет на улице...

[Vladimir]

К мужику, сидящему на маленькой кучке щебня у строящейся дороги, подходит другой мужик:
- Вчера здесь была огромная куча щебня. -
- Да-а. Мне сказали, что утром сюда приходил какой-то Грейдер. И Вы видите, он все опошлил. -

[Sveta]

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "

[Lia]

Если женщина совсем не хочет тебя слушать, злиться и топает ногами - постарайся не мешать, может быть она танцует?

[Юнона]

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе...

[Vladimir]

Мужик на костылях с забинтованной головой стоит перед светофором.
К нему подходит другой:
- Послушайте, почему уже несколько раз был зеленый свет, а вы все не переходите? -
- Я им не верю ! -

####
- Это правда, что Рабинович выиграл в лотерею "Москвич?"-
- Да, правда. Но не Рабинович, а Иванов, и не Москвич, а Волгу, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл. -

[wgr]

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

[Sveta]

- Я слива садовая, спелая, лиловая!
- Я абрикос, на солнце рос!
- Я томат, солнцу рад!
- А я Кирилл, ещё не курил...