Просто анекдот :)

[Questoman]

Командир роты вызывает Прапорщика к себе и говорит ему:
- У рядового Иванова умер отец, не могли бы вы ему как-нибудь помягче намекнуть на это, а то сами понимаете это удар для молодого человека, может и сотворить чего...
- Хорошо, я намекну. Говорит прапорщик.
На построении.
Прапаорщик говорит:
- Те, у кого есть Мама сделайте, шаг вперёд!
Шаг вперёд сделали все.
- Теперь те, у кого есть Папа, сделайте шаг вперёд!
Шаг вперёд сделала ровно половина солдат.
Прапорщик с ехидной улыбкой:
- Нет Иванов, а ты сделай шаг назад

[Катёнка]

Передача местного телевидения:
"... больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатором. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми."

Остальным не повезло!

[Катёнка]

В продолжение "маршруточной темы":
http://www.keke.ru/funpix/all/26/2687/index.html

Новость взята с http://www.isp.kz:
2005-09-28: Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.

[svetlyak]

Приколы по обьявлениям...

Продаётся булавка, цена 2 коп. Уместен торг. Возможна рассрочка.

Продам импортный бинокль. Цветной.

Лечу неизлечимые болезни. Оплата вперед.

Курсы нетрадиционного обучения иностранным языкам. Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования болевых ощущений.

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

Дэйл Карнеги: "Как с помощью Красной Армии завоевывать себе друзей и оказывать на них влияние".

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!

Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.

Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.

Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.

Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.

Продаю картину Рембрандта. Подлинник! Минимальная партия 500 экз.

Меняю жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 и пять по 8 не предлагать.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

[Катёнка]

Старый добрай анекдот про бухгалтера, навеянный постом svetlyak
Фирме срочно требуется бухгалтер. Оплата высокая. График работы год через три.

[svetlyak]

Не помню было или нет, но напишу:

Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?

[svetlyak]

- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома…
- Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!!

- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...

Сделал дело - прикрой ветками!

Неудачную смазку для лыж применил французский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошёл до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

- Почему в конце денег остается ещё так много месяца?

Самое лучшее средство для ухода - ноги!

- Что ты такая радостная?
- Я люблю и любима!
- Какая же ты счастливая!!!
- Не совсем, это два разных человека......

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО *)) !! Вечером жена, злая естественно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

[Lia]

Нашла старенькое стихотворение . Может кто читал , а может нет. Заменила одно слово , не люблю мат , поэтому думаю автор простит меня.

Кирилоф, БАСЭН "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, млин работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
-Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
- Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!

В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

[Sveta]

КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски

НАПИТКИ
Настойка на профсоюзных корочках
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Сок маргариновый
Гоголь-моголь
Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 коп. за пару
Ананасов в шампанском нет (не пролазят)

[Lebeda]

В маршрутке:
Это не Би лайн- все входящие платят,
Водитель не осминог всем сразу сдачу дать не может

[svetlyak]

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Все-ткие вежан и нбоар тех букв, кыторое посдеирене. С друой сортноы нбоар вежан, но мжн и бз нх обтсь. И ообщ, аже ерву и оследню укв ожн не исат.

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:
только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

[Авантюристка]

На злобу дня:

1-е января 2006 года. Звонок Путина Ющенко:
- А у нас в квартире газ. А у вас?

[Евгения]

«АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации
В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!
Да поможет нам «F1», и да сохранит нас «F2»
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...
Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е
Приложение запущено. Сильно запущено...
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки
- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.
Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Press any key to continue or any other key to exit
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Wake up, Neo... The Windows has you!

А дураков, каких мало - оказывается-то много!
А мы всех вешаем по одному закону - закону Всемирного Тяготения
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
Винни пух с голоду
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Грабли, на которые не ступала нога человека
Да пошли вы все! И они пошли. Все...
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
Другое достоинство этого недостатка состоит в том...
Завтра сегодня станет вчера
«Интересно...», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы»
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...
Народ безмолвствует всё громче
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
Никто не знает столько, сколько не знаю я
Остановите Землю - я сойду...
Отсутствие закона не освобождает от ответственности
Пешеход был скорее прав, чем жив
Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...
Предметы роскоши первой необходимости
Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему
Предсказамус настрадал нам будущее
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены
Хорошее море - Мёртвое море
Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!
На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.

[Zuzika]

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты....Ямайцы выкурили всю траву, а Колумбийцы вынюхали все белые линии

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

[юльчик]

ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОГО МУЖА
1. а можно я кроме посуды вымою еще и полы?
2. приглашай подружек, я испеку тортик. а где мой фартучек?
3. посмотри, пожалуйста сериалы, а я поглажу белье!
4. давай купим шампанского и клубники и поедем к нашей маме. я так люблю твоих родителей!
5. меня так бесят мои пьяные друзья! с ними просто не о чем поговорить!
6. скушай еще пирожное. полнота тебе так идет!
7. не понимаю, что хорошего в пиве! одна горечь!
8. я думаю твои бриллианты уже устарели, пора купить новые.
9. я понимаю, что цветы через день - это очень мало. утром и вечером - это нормально?
10. наплевать, что я опоздал на работу, зато подал тебе кофе в постель.
11. походи по магазинам, а я пока переклею обои.
12. если тебе снова захочется секса, просто разбуди меня.
13. милая, да брось ты все, и поехали на канары. я за все плачу.
14. ты купила мне рога в подарок? спасибо, это то, чего мне не хватало!
15. эти боевики все одинаковые, пошли на новый фильм про любовь.
16. все-все, молчу-молчу, ты как всегда права!