Банковские приКолы

[Zuzika]

Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении
кредита в магазине.

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо
писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую
сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление
положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с
духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал
ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной
на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес
организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался
вызвать доверие.

Лежу не магу

[Zuzika]

Банковские приколы продолжаются

- Здравствуйте. Это вас из банка беспокоят. Можно поговорить с Дмитрием?
- Нет. Он пьян.
----------------------------------------------------------------------------

- Значит, когда я соберу все документы, мне нужно позвонить вам и заказать
менеджера?
----------------------------------------------------------------------------

- Дэвушка, какой бумажка нужен для импотэка?
----------------------------------------------------------------------------

- У вас кредит в какой валюте предоставляется? В рублях, или в уях?
----------------------------------------------------------------------------

Диалог (клиентка с провинциальным акцентом интересуется ипотекой - кредит в
50000 долларов). Я спрашиваю про доход. Клиентка:
- А Вам-то что?
Я долго и популярно объясняю, зачем нам подтверждение дохода. Клиентка:
- Ну, муж мне бывший дает, и что дальше? А Вас, девушка, вообще не должно
это волновать...
----------------------------------------------------------------------------

- Девушка, вы дадите кредит, если я официально нигде не работаю? Нет? А кто
даст? Не знаете? А где банк Русский стандарт находится и как туда позвонить?
Тоже не знаете? Что ж вы ничего не знаете?
Как в справочную позвонить?
----------------------------------------------------------------------------

- Девушка, а вы кредит деньгами даете или вещами?

----------------------------------------------------------------------------

- Мне нужна карта с овердрайфом...
----------------------------------------------------------------------------

- Вы не подскажете, где видели нашу рекламу?
- Девушка, Ваш телефон мне приснился во сне....
----------------------------------------------------------------------------

- Девушка, какие у вас хорошие условия! Вот у меня счета в
Альфа-банке - там же настоящий публичный дом, он мне уже надоел....
----------------------------------------------------------------------------

- Девушка, у вас есть денежные кредиты на личные нужды?
Рассказываю про условия потребительского кредита, называю минимальную сумму
3000 долларов.
- Ой, извините, мои личные нужды гораздо меньше.....
----------------------------------------------------------------------------

Беседа о документах на потребительский кредит:
- Значит, письмо о зарплате с печатью генерального директора.... Девушка, а
вот я еще хотела спросить: копию трудовой книжки как вам сделать - на
компьютере напечатать или просто можно отксерить?
----------------------------------------------------------------------------

- Вы работаете?
- Зачем мне работать??? У меня жена работает! В детском садике.
----------------------------------------------------------------------------

- Банк Сосьете Женераль Восток, добрый день!
- Ой, а вы действительно тот самый Сосьете, или просто однофамилец?
----------------------------------------------------------------------------

Перечисляю список документов:
- ... свидетельство о браке, если есть..
- Да, девушка, есть точно. Но жена его сразу забрала и больше мне
никогда не показывает.
----------------------------------------------------------------------------

- Я приду на встречу с мужем.
- Как зовут Вашего супруга?
- Давид Рубенович.. Ой, нет, не так. Рубен Рубенович...
----------------------------------------------------------------------------

- Наше отделение Новослободское находится в гостинице Новотель.
- Да? И в каком именно номере меня примет менеджер?
----------------------------------------------------------------------------

- Какая сумма кредита Вас интересует?
- Ну, девушка, я же вчера Вам уже говорил...
----------------------------------------------------------------------------

- Можно у вас в банке получить кредит?
- Да. В зависимости от конктретной программы мы можем предложить
разные суммы кредита. Вас какой кредитный продукт интересует?
- Девушка, да мне не на продукты, мне на технику деньги нужны.....
----------------------------------------------------------------------------

- Добрый день, мне нужен кредит на покупку квартиры.
- Вас интересует первичный или вторичный рынок жилья?
- Конечно, кирпичный!
----------------------------------------------------------------------------

После сообщения условий на ипотечный кредит, в частности о том, что з/п
должна быть не менее 1000$, врач спрашивает:
- Значит с учителями и врачами Вы в ипотеку не вступаете?
----------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, я хотел узнать, что там с моей пиццей.....
- ?! Это Банк Сосьете Женераль Восток....
- Ааа. Банк. Тогда наверное мне нужна бухгалтерия.
- Бухгалтерия банка?
- Девушка, давайте переключайте меня сорок-сто двадцать восемь! Я
хочу наконец узнать, что там с нашим заказом!

----------------------------------------------------------------------------
- Але, дэвушка, я все врэмя прослушиваю ваше название и нэчего нэ
могу понять. Как вы там называетэсь?
- Банк Сосьете Женераль Восток.
- Как, как? Шосете Джене?
- Нет. По слогам: Банк Сось-е-те Же-не-раль.
- Мда. Шосьеите Дженерале?
- Сосьете Женераль. Это французское название.
- А, (огорченно), раз французское, значит нэчего нэ дадут! - и кладет
Трубку
----------------------------------------------------------------------------

Звоню по кредитному решению по рабочему номеру клиента:
- Здравствуйте, можно поговорить с таким-то?
- Ну, девушка, как вам сказать...Ну, мыться он пошел...
----------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, мне нужен ипотечный кредит. Полная стоимость квартиры
22 тысячи долларов.
- Вы знаете, к сожалению, в нашем банке только сумма кредита должна
составлять минимум 25 тысяч. А полная стоимость квартиры должна быть порядка
35-40 тысяч...
- Мда... Какая-то ж#па...
----------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, это Вам звонят из БСЖВ по поводу ежемесячного
платежа...
- Ааааа, да, да девушка, просрачиваем мы, просрачиваем..
----------------------------------------------------------------------------

- Молодой человек, а не подскажете, почему у вас на одинаковые машины
в разных салонах разные процентные ставки?
- А, скажите пожалуйста, это в каких салонах у нас вы интересовались
и какими машинами?
- Ну, дочка смотрела Поинтер и Шевролет, сказали - стоят
одинаково...
----------------------------------------------------------------------------

- Какая сумма кредита Вас интересует?
- 5 тыщь убитых енотов - у.е. , в народе...
----------------------------------------------------------------------------

- Девушка, я по рекламе звоню. Кредит нужен. Тут сказано, чтобы я
позвонил в ваш КАЛ-центр....
----------------------------------------------------------------------------

Вопрос к сотруднику call center:
- Девушка, а вы сегодня на Тверской до которого часа работаете?
----------------------------------------------------------------------------

- Вы выдаете кредит в долларах или деньгами?
----------------------------------------------------------------------------

- Эта такая куча документов нужна?
----------------------------------------------------------------------------

- А насколько охотно Вы выдаете кредиты?
----------------------------------------------------------------------------

- Банк Сосьете Женераль Восток, здравствуйте!
- ... (пауза) Это Вы мне?
----------------------------------------------------------------------------

- А у вас как в банке с безопасностью?
- Что вы имеете в виду? Сохранность данных?
- Нет, никто за клиентами не следит?
----------------------------------------------------------------------------

- Девушка, я позвонил в салон, но они сказали, что уже не торгуют
Шкодами, у них только Хюндай.... Хюндай - он на букву <Х>, поэтому меня не
интересует....
----------------------------------------------------------------------------

- Вас будет ждать менеджер Артем Роц
- А, даже вот так ...
----------------------------------------------------------------------------

- Вы, знаете, я сегодня немного выпила, а вообще я в полной ж#пе и
мне нужен кредит!
----------------------------------------------------------------------------

- Девушка, мне нужно 100 000 долларов наличными...
- Подскажите, пожалуйста, на какие цели Вам необходим кредит?
- Цель моего кредита - получение наличных денег......

----------------------------------------------------------------------------
- А какой второй документ возможен?
- Страховое свидетельство пенсионного фонда.
- А я еще - не пенсионер.
----------------------------------------------------------------------------

- Я знаю, - вы вывозите заемщиков в лес и там ПОТРОШИТЕ!!!!
Понаехали буржуинские банки....
----------------------------------------------------------------------------

- Алло, я тут звонил и мне сказали принести документы о браке и
собственности... А что это за документы? А если нет жены в собственности?
----------------------------------------------------------------------------

- Да я-то работаю неофициально, а вот сын - по трудовой.
- В этом случае кредит может взять Ваш сын
- Да он и так уже нахватал...
----------------------------------------------------------------------------

- Доброе утро! Это банк?
- Да, Банк Сосьете Женераль Восток
- Здрасте, я у вас машину в кредит купил, но не могу найти домкрат и
балонный ключ, что делать?
----------------------------------------------------------------------------

- У меня бухгалтер, как жена, как бы, работает.
----------------------------------------------------------------------------

- А жена - это обременение или это хорошо?
- Конечно - хорошо, особенно если она у вас работает!
- Девушка, даже если жена работает, все равно: это обременение!
----------------------------------------------------------------------------


Перечисляю список документов:
- ...Справка 2-НДФЛ о Вашем доходе за 2005 и 2006 гг, копия трудовой
книжки, заверенная в отделе кадров, ...
Клиент (дословно):
- Ой, блин, так мне опять к этой матрёшке идти надо, а она с такой
рожей сидит, фу! Кисляк!

[Zuzika]

Приколы клиентов банка
Это из "прошлой жизни": (заявление клиента с просьбой вернуть карту,
захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала
эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент (К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center): вас интересует автокредит?
Женщина: да, расскажите.
Я: (начинаю перечислять тарифы и условия).
Ж: не торопитесь так, я не успеваю
Я: вы записываете?
Ж: нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: «Все Ваши Клиенты - дураки!»

Клиент: «Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?»

Клиент (таксист): «Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке».

Вход. звонок.
Кл.: У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб. А можно
внести 3 тысячи?
- Можно.
Кл.: Спасибо.
Вх зв. 2, он же: Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу
ничего мне не будет?
- Нет
Кл.: Спасибо.
Вх. Звонок 3. Он же: Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я (свирепею): какие сомнения???!!!
Кл.: Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?
- ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.: Ну, вот теперь я спокоен, десять - это нормально!!!

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну, если можете, назовите моего!

- Девушка мне бы узнать: кредит закрыт или как. (Называет номер кредитного договора).
- Ваши Ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет, на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть, нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.

Некоторое время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с
довольно приятным голосом. Так у него чуть ли не стандартным был диалог:
- Здравствуйте, оператор?..
- Девушка, скажите, ...
- Конечно, но я не девушка!
- Ну, не волнуйтесь так, милочка!

Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он
всё же получит. Его фраза меня просто убрала:
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала...

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете
даме 64 года).
О: Назовите, пожалуйста, номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите, пожалуйста, минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышатся звуки, похожие на взлет реактивного самолёта и звуки
падающей мебели, вкупе с этим бешеный топот, видимо, бежавшей клиентки.

Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите, сейчас я его позову.

- А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

Вспомнилось, мне тоже горец звонил, причем волновался, что наш банк не выдал
кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
На мой ответ: «Банк причины отказа не объясняет», в трубке слышалось что-то вроде: «Вай... это такому человеку?! И не даешь?!»
Я: «Банк причины отказа не объясняет».
Одним словом, приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ
был один и тот же (как учили).
Резюме разговора выдал сам клиент: «Это не по-мужски!»

Только что, у коллеги.
Клиент: Теща, СУКА, кредит взяла! Где тут его оплачивать?

Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент: Вы обязаны удовлетворять своих клиентов!!!

Клиент в отделении: " Я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы
мной заняться???

Из заявления родственников клиента: "Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта."

- Представьтесь, пожалуйста.
- Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и,
видимо, очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: «Девушка... ну вы там ... эта.. там найдите меня!!!!!»
Сотрудник: «Прячьтесь...»

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела
в кредит товар... ....Сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными
мордами!!!!!"

Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно!

Девушка, вот мы снимаем с банкомата.... А банкомат с нас что-нибудь
снимает????

- На обратной стороне карты поставьте подпись.
- Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к
телефону.
К: Ой, девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он
обиделся и в туалет ушел.

Клиент: "Ну, раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у
меня попыток?" ....
Занавес.

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок: Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...

Собственно, читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в графе
"Причина закрытия счета" крупными буквами значится: "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос).

Звонит как-то один... И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО
ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

- Придумайте и назовите слово, состоящее из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

- Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
- Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну, тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

На вопрос: «Какое у вас гражданство?», клиентка отвечает: «Наше, ну нормальное... русское».

"...Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не
получилось! Ну/ это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну/ это как его?! А еще
мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак!
Помогите, а???

Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в
конце разговора он так застенчиво говорит:
- Извините, что я такой дурак!

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: прописью - это как?
Менеджер: буквами.
Клиент: молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу?

КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику...

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?


Всё было взято с этого Источника