Просто анекдот :)

[Leo]

На лекции по литературе...
Профессор: Есть языки, в которых одно отрицание обозначает отрицание, есть языки, в которых два отрицания означают утверждение, но нет языков, в которых два утверждения обозначают отрицание.
Голос из аудитории: Да! Конечно!

[Sveta]

- : Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
- : Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"




starcream (07: 22: 19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07: 22: 38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07: 23: 04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07: 23: 11 4/12/2009): у кого?
starcream (07: 23: 21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07: 24: 30 4/12/2009): черт, забыл!!!

[Vladimir]

На берегу широкой реки змея подползает к черепахе и просит перевезти ее на другой берег.
-Нет, ты меня укусишь -
- Клянусь, нет -
Черепаха согласилась. Плывет она, а змее несколько раз очень хотелось укусить ее. Наконец она не выдержала и почти у самого берега укусила черепаху; и они обе утонули.
Так выпьем же за женскую дружбу до гроба!

[_lia_]

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

[_lia_]

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
***
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические пунктуационные ошибки.

[Sveta]

Один человек отсылает своему другу смс:
- Что трубку не берёшь?
Ему в ответном смс приходит:
- Я телефон дома забыл.

[Leo]

Не мое, упёрто...

Киргизо - русский словарь.

Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

[Sveta]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу".

[Мавка]

Кызым-балык - русалка

может, изменить ник Мавка на Кызым-балык? (задумчиво...)

[Мавка]

Улыбнуло:
"- Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
- Самое страшное слово в ядерной физике - _Упс..._
- Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным складом ума".
- Пойдём причинять добро.
- Считать себя нормой - это уже патология!
- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
- Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
- Опоздать мы всегда успеем.
- Весь ужас в том, что нас сейчас поймут
- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол.

Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут рекламировать спамом.
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят"." (с)

[_lia_]

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

***

Пошли Петька с Анкой на разведку, переоделись в индейцев. Поймали их
белые, спрашивают у Анки:
- Ты кто?
- Я, - говорит, - индианка.
- А ты кто? - спрашивают белые у Петьки,
- А я, - говорит, - индипетька!

[Sveta]

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

demandred: найди конституцию того пожалуйста
aleshnya: кого?
demandred: того
aleshnya: кого
demandred: страна такая

[_lia_]

Если вы до сих пор не в сказке,значит у вас не тот волшебник...

***

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

***
( нарочно не придумаешь )

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.

[Vladimir]

Кстати о птичках (попугаях).
Из серии матерящийся попугай. Чтобы отучить попугая от этой привычки:
1. Облили водой, накрыли кастрюлей, стали колотить по ней палками. Снимают кастрюлю. Попугай встряхнулся :
- Ну, и штормяга,....мать!

2. Посадили в морозильник и забыли. Через неделю, открывают морозильник, там попугай весь в сосульках:
- Господи, кто это? -
- Пингвин,....мать! -

[Sveta]

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.


Anuk-sama: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить... " (с)
Anuk-sama: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг