Просто анекдот :)

[_lia_]

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.

[Sveta]

- Все-таки, спать на работе опасно.
- Что, начальник застукал?
- Не. Просто заснул я на работе, и проснулся тоже на работе. Только заснул я в понедельник, а проснулся во вторник.

[Еженька]

Leva: Ты ничего не понимаешь. В танчиках есть определенная стратегия: один охраняет герб, другой собирает бонусы. Я был младшим братом, поэтому охранял герб =(

[Leo]

Etel
Надписи на упаковках только на первый взгляд выглядят глупо. Если задуматься над тем, что в Америке система права прецедентная, а не римская, а потом подумать, для чего такая надпись была сделана, то станет все понятно. Я думаю, не надо напоминать ставшую уже хрестоматийной историю про бабушку, которая посушила собачку в микроволновке?

[Sveta]

http://www.snopes.com/horrors/techno/microwavedpet.asp

про микроволновку, на английском. В краце- легенса весьма старая.

[Sandra]

Leva: Ты ничего не понимаешь. В танчиках есть определенная стратегия: один охраняет герб, другой собирает бонусы. Я был младшим братом, поэтому охранял герб =(

Выглядет смешно Но мы с соседским мальчиком так и играли(ему 8 мне 10 лет) он герб охранял, а ездила воевала . Но ему удавалось пострелять немного, когда герб становился непробиваемым

[Еженька]

Sandra
А я наоборот охраняла герб, когда играли с подружкой.

[Алина]

После каждого полета летчики заполняют так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов и отчеты о принятых мерах.

(П - проблема, описанная летчиком)
(Р - рапорт о принятых мерах)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кабине, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кабина грязная - для свиней не годится!
Р: Кабина вымыта - для свиней годится.

[Sveta]

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаруженно новое устройство...

[Sveta]

Ну ты конечно молодец!!!: просить помочь с матанализом в понедельник в пол-четвертого утра в чате он-лайн игрушки.

[_lia_]

с башорга.

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

[Sveta]

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.

[Vladimir]

Супружеская пара на приеме.
Муж показывает жене любовниц общих знакомых.
Жена: - А где же твоя любовница?-
Муж:- Вон, беседует с любовницей министра -
Жена: - Наша любовница лучше всех! -

[Sveta]

Она: Научись играть на гитаре
Он: Зачем?
Она: Ну будешь под луной мне песни петь
Он: Я на клаве хорошо играю. Хочешь сегодня всех в CS порву ради тебя?
Она: Как романтично..

[_lia_]

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально!
***
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- HТМL.