Просто анекдот :)

[Lia]

Два ёжика, слепой и одноглазый, пошли в гости к бабушке.Одноглазый ведёт,слепой за него держится. Шли-шли, вдруг первому сучок прямо в глаз. Он:
- Ну всё, блин, приехали!
Слепой:
- Здраааавствуйте, бабушка!
- Да какая бабушка, на сук напоролись.
- Здраааавствуйте, девочки!

****

Посетитель бара, обращаясь к бармену:
- Я всегда кладу в карман записку садресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!..

[Leo]

Потерявшийся ребенок
Должен помнить что его,
Отведут домой, как только,
Назовет он адрес свой.
Надо действовать умнее.
Говорите: Я живу
Возле пальмы, с обезьянкой,
На далеких островах.
Потерявшийся ребенок,
Если он не дурачок,
Не упустит верный случай
В разных странах побывать.

Если эти жарким летом
Жарко в вашем "Запорожце",
Чтобы потом не облиться,
Дам я вам простой совет:
Газовый резак возьмите,
И отрежьте нафиг крышу,
И получите хороший
Небольшой кабриолет.

[Lia]

- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!

[Sveta]

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

[Lia]

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца !

[Sveta]

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

[OLGA_DY]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[Lia]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

[Leo]

СТО ТАКТОВ ДО ПРИКАЗА
или
Один день из жизни Файлового Процессора

Copyright (C)1989 by : Евгений Реснянский & Марк Зайцев

Новосибирск

-------------------------
Действующие лица:

Операционная Система - товарищ подполовник, командир части
Монитор - страшный прапорщик, старшина
Клавиатура - Клавдия Артуровна, штабная баба
Рабочий Дисковод - дважды ефрейтор (младший сержант)
Системный Диск - каптерщик
Системные Программы - дембеля
Файловый Процессор - салага (чиж)
-------------------------

СЦЕНА I


Приходит внешнее прерывание.

Операционная Система: (кричит) Внешнее прерыва-а-ание! (про себя) Вон
программы подходящие, они мне все сделают. (кричит) Ко мне!

Появляются Системные Программы, вытирая рты и наскоро заправляясь,
завидя Операционную Систему, о чем-то с ней говорят.

Операционная Система: Выполняйте!

Все расходятся.


СЦЕНА II


Системные Программы идут, огдядываясь вокруг. Вдруг откуда-то
вылетает Файловый Процессор со шваброй и тряпкой. Системные Программы
испускают радостный вопль.

Системные Программы: Сюда иди!
Файловый Процессор: (подходя) Мне память чистить надо!
Системные Программы: Че-го? Нас из памяти отсосать хочешь?! Зря мы
тут, что ли, мусору понагребли?
Файловый Процессор: Да ведь Монитор приказал!...
Системные Программы: А нас твой Монитор прерывает?
Файловый Процессор: (подумав) Э-ээм-м-м... Не прерывает. Но мне ведь
семь суток без копирования на системный диск... если не успею!
Системные Программы: А нас прерывает?!!
Файловый Процессор: (подумав еще) М-м-м... Ну чего вам надо?
Системные Программы: Диски почисть!
Файловый Процессор: (жалобно) Это ж на пятьдесят тактов работы! А
Операционная Система прервет, ей-богу, через пять тактов прервет! Отсосет
и высосет!
Системные Программы: А нас прерывает? Мы сами тебя и отсосем... и
высосем...
Файловый Процессор: (вполголоса) Да кто ж вас прервет!... (в сторону)
И приоритет-то у них лишь пониже операционки! А мне-то самому когда
решаться?

Системные Программы уходят, а Файловый Процессор пытается подготовить
данные, чтобы лезть на диски. При этом нечаянно раньше времени будит
Дисковод, от которого сразу же поступает прерывание.

Рабочий Дисковод: Сюда иди!

Файловый Процессор подходит.

Рабочий Дисковод: А ну перекатай этот диск на запасной!
Файловый Процессор: Сейчас почищу и перекатаю...
Рабочий Дисковод: Чего? Он еще и грязный? (начинает давать прерывания
каждый тик)

Файловый Процессор заканчивает подготовку данных и подходит к
Рабочему Дисководу.

Файловый Процессор: Можно я к тебе обращусь?
Рабочий Дисковод: Можно девок на гражданке трогать, а у нас в системе
- "разрешите обратиться..."
Файловый Процессор: Товарищ дважды ефрейтор, разрешите обратиться!
Рабочий Дисковод: Слепой, что ли?! (следует серия прерываний) Защита
записи!!!

Огорченный Файловый Процессор бежит к Монитору.


СЦЕНА III


В углу Монитор опрашивает Клавиатуру.

Файловый Процессор: Товарищ страшный прапорщик, можно мне... ой!
Разрешите обратиться!

Клавиатура, быстро отключившись, убегает.

Монитор: (недовольно) Чего тебе еще?
Файловый Процессор: На диск записать надо...
Монитор: Ну и че?
Файловый Процессор: А там это... защита записи...
Монитор: Ну и че?
Файловый Процессор: Ну так это... защита записи!
Монитор: (нервно) Ну а я то тут при чем?
Файловый Процессор: Ну... это... записать надо!
Монитор: (официально) Ваши трудности, товарищ солдат. Передайте
приказ дембелям, прервитесь и ожидайте. Выполняйте! (ищет глазами
убежавшую Клавиатуру)
Файловый Процессор: (уходя, вполголоса) Дисковод прерывает, Монитор
прерывает, Операционная Система прерывает, программы всякие дергают,
Клавиатура - не пришей чего к чему - и та прервать может, а тут еще и сам
прерывайся...

Появляется Клавиатура.

Клавиатура: Ой, Файловый Процессор, голубчик, напечатайте,
пожалуйста, то, что я передавать буду!
Файловый Процессор: (в сторону) Легка на помине! (Клавиатуре) Сейчас,
только в базу данных слажу!
Клавиатура: Я жду!

Файловый Процессор идет к Системному Дисководу.


СЦЕНА IV

Файловый Процессор: Товарищ Системный Диск, разрешите слазить в мою
базу данных! Кисти и краски нужны!
Системный Диск: А, явился! Че? В базу данных тебе надо?
(многообещающе) Пошли!

Системный Диск заводит Файловый Процессор в каптерку.

Системный Диск: Прибери здесь, полы помой, вызовы упорядочь, данные
по адресам раскидай. Вот тут, смотри: байтик достаешь, ячейку тряпочкой
аккуратно протираешь, байтик назад суешь. Только смотри, ничего не
перепутай! Чтоб все чики-чики было! На все про все - один такт. Я тебе
даже воду заготовил. Так что - полный порядок.
Файловый Процессор: Меня там Клавиатура ждет, от Монитора прерывания,
от Дисковода... И программы дергают!
Системный Диск: Сейчас и от меня получишь.

Идет серия прерываний от Системного Диска.

Файловый Процессор: Я сейчас, быстро! (быстро наводит порядок)
Т-т-товарищ Системный Диск, готово! (пытается найти глазами свою базу
данных)
Системный Диск: Готово, говоришь? Сейчас контроль снимем!
(осматривается) Вот здесь байтик кто перепутал? Вот этот - старший, а этот
- младший!
Файловый Процессор: Да они же одинаковые!
Системный Диск: А тебя прерывает? Как было,так и должно остаться! Вот
этот - сюда, а этот - сюда... Нет, этот - сюда, а этот... А, ладно, черт с
ними. Бери свою базу данных.
Файловый Процессор: А где она?
Системный Диск: А я прерываю? Посмотри на дальних треках!
Файловый Процессор: (залезая в дальний угол) А тут все FF-ки...
Системный Диск: А меня прерывает? забирай и вали, пока не прервали.
(в сторону) Еще бы не FF-ки - вчера ж форматировали...

Файловый Процессор хватает стопку бумаги и убегает.


СЦЕНА V


Файловый Процессор: (подходя к Клавиатуре) Клавдия Артуровна! Нету у
меня больше своего ПО!
Клавиатура: Ну ладно, обратись к Системному.
Файловый Процессор: Да как я обращусь, ему самому надо!
Клавиатура: А ты все же сходи. Скажи, я просила.

Файловый Процессор пытается обратиться к Системному Выводу, но его по
дороге перехватывают Системные Программы.

Системные Программы: Ну как? Диски чистые?
Файловый Процессор: На запись они закрыты!
Системные Программы: А нас прерывает? Ты диски почисть, а каталоги
оставь, никто не заметит. А каталоги потом как-нибудь. Ну, чего встал?!
Прерывания хочешь?
Файловый Процессор: Так... это... Монитор приказал...
Системные Программы: Что? Приоритет поднялся, что ли? Совсем нюх
потерял? Сейчас опустим!

Следует серия прерываний от Системных Программ.

Файловый Процессор со всех ног бежит к Дисководу.


СЦЕНА VI

Файловый Процессор: Товарищ дважды ефрейтор! Разрешите обратиться!
Рабочий Дисковод: Забыл уже? Защита записи! (серия прерывания) Ты
диски откопировал?
Файловый Процессор: Нет... еще. Ведь защита записи!
Рабочий Дисковод: А меня прерывает? (еще серия прерываний)
Файловый Процессор: Я сейчас, мигом!

Файловый Процессор начинает читать с защищенного диска, а перед тем,
как писать, бежит к Монитору.

Файловый Процессор: Товарищ старший прапорщик, там на дисках защит
а...
Монитор: Приказ передал?
Файловый Процессор: Да, конечно...
Монитор: А почему не прервался?
Файловый Процессор: Так ведь это... Программы... Дисководы...
Клавиатуры всякие...
Монитор: Ах,Клавиатуры? Ну я сейчас тебя так прерву...

Идет серия прерываний от Монитора.

Монитор: Один байт здесь, другой там! И жди моих приказаний!
Файловый Процессор: Секундочку! (убегает) Кусок недопрерванный!
(нарывается на Клавиатуру)

Клавиатура: Ну как? Готово? У меня буфер кончается!
Файловый Процессор: Так там... этого... Системного Вывода...
Клавиатура: Ах, господи, ну почему все солдаты такие глупые?
Файловый Процессор: (обозлившись) Ладно, сейчас сделаю, только к
Системному Выводу сбегаю! (убегает)


СЦЕНА VII


Файловый Процессор врывается в штаб, сталкивается с Операционной
Системой.

Операционная Система: Смирно! Товарищ солдат! Вас честь, что ли,
отдавать не учили? Вернуться и повторить!

Файловый Процессор возвращается, проходит мимо строевым шагом,
пытаясь проскочить мимо.

Файловый Процессор: Товарищ подполовник, разрешите пройти!
Операционная Система: Ко мне, товарищ солдат! Пач-чему память до сих
пор не почищена? У вас что, по два раза на такт прерывать надо? Чтобы все
вовремя сделано было!
Файловый Процессор: Опять прерывать! Все кругом прерывают!
ЗАПРЕРЫВАЛИ!!! (фатально зависает)

Появляются Системные Программы.

Системные программы: Эй, чижара недопрерванный! (виснут при попытке
обратиться к зависшему Файловому Процессору)

Монитор: (обращаясь к Системным Программам) Ну что, граждане дембеля?
(про себя) Висят... Гм. (зависает временно)
Клавиатура: Дисковод, сбрось буфер на диск!
Рабочий Дисковод: Айн тик! Эй, Файловый Процессор! (виснет)
Клавиатура: Ну же,дисковод! (виснет)
Операционная Система: Товарищ старший прапорщик, разберитесь! Я жд
у... (зависает)
Монитор: (пытаясь выйти из прерывания) Закрываю прерывания, начинаю
расследование! Файловый Процессор! (зависает фатально)

Голос за сценоЙ: SYSTEM CRASH.

THE END.

[Sveta]

Сидят зэки в камере. Все воры в авторитете. Решили пообедать. Накрывают стол, фрукты овощи, бутерброды. Только хотели за стол садиться, выбегает крыса, хвать бутик и бежать.
Cамый молодой хватает тубаретку и швыряет - крыса мертва и ... тишина стоит.
Он
- Пацаны вы че?
В ответ:
- Слышь, мы - воры, она - вор, если до утра отмазку не придумаешь, мы тебя так же!
Всю ночь не спал, думал... Утром все встают
- Ну че? - спрашивают
Он:
- Мы воры, она - вор, ей что заподло было с нами посидеть??!

[Lia]

-Вась , скажи мне что-нибудь прекрасное ..
- У тебя глисты есть ?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно ..

[Sveta]

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот. . .
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, с**и, строят?

[Lia]

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

***

Пеpеписка зэка с матеpью:
- Как ты мама ?
- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли.
- Hу чем смог, тем помог.........

[Sveta]

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

[Vladimir]

К 25-летию со дня смерти Р.Г. Раневской
Девушка : мы с женихом впервые в жизни поцеловались -
Раневская: Это жалоба или хвастовство? -
- Почему мужчины любят красивых? -
Раневская: среди мужчин очень мало слепых, а глупых хоть пруд пруди -
На пионерском слете Ф.Г. очень устала: - Дети, идите вы все в жопу! -
Почему Вы на старости решили вступить в партию? -
Ф.Г.: - Хочу узнать, о чем эта сука Марецкая говорит на собраниях обо мне -
#########
Стилист (гей): Я понимаю желание мужчин поскорее раздеть женщину ; Но кто её будет одевать? -