Просто анекдот :)

[Sveta]

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

[Vladimir]

Сельское радио.
- Доярка Иванова спрашивает: Что такое сольфеджио? -
- Товарищ Иванова! У людей сейчас посевная, и не надо вы...пендриваться. А о борьбе рабочего класса Италии с мафией мы поговорим после посевной. -
- А сейчас песня итальянских коммунистов "Бандьера Роса".-

[Lia]

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сякие, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
- А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
- Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...
***
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!

[Sveta]

Идет домой пьяный мужик. Думает чтоб жена не ругалась сейчас зайду книжку открою притворюсь что читаю она не догадается что я пьяный. Пришел домой схватил книжку сидит с умным видом заходит жена:
- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

[Vladimir]

Идет дубляж фильма "Чапаев" в Казахстане:

- Петька, патрон барм'а (есть)? -
- Джох(нет), Василий Иванович! -
- Эх, ё..., тьфу, ана...(казахский эквивалент) ! Тоже нельзя, куда ж податься! -
Белые:
- Кайда барасым?(куда идешь) -
- А, все равно погибать : в п...у! -
- За квасом?-
Режиссер:
- Перерыв!! -

[Sveta]

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?



Курящий сын слышитза дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово! ! !
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену-тебе уже 42!

[Vladimir]

Ребенок пришел из школы. Отец смотрит дневник, там пара по арифметике.
- За что же ты ее получил?-
-Училка спросила, сколько будет 2х3, я сказал -6 -
- Так правильно же! -
- Да, но она спросила, сколько будет 3х2 ! -
- Так один же ..й .-
- Я так и сказал ! -

[Нука Цыц]

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Ну, и чё ты видела?
- А ничё не видела - у меня юбка задралась... ?
_________________________________________________

Приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46-го размера. Разъяренный забегает в спальню и видит: вся постель помята и жена лежит раздетая. Он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?! ):
- Если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил!
Если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!....
Бугай, продолжая спокойно бриться:
- А ты меня забодай, забодай!!!!!...........................

[Sveta]

Я Ирландец, мне всё до Фэнни!

– товарищ факир, что за танец пляшет ваша кобра?
– гоп с пресмыком!

Давным-давно, в Скандинавии росли огромные мухоморы. Викинги собирали с них шляпки, оковывали железом, и делали щиты.
В бою воины кусали свои щиты… так появились берсеркеры.

… жил в древней Греции герой по имени Автолик, что в переводе означает «сам себе волк». И была у него дочь Антиклея, по прозвищу Самоволка…

…В общем, договорились мы с теми дикарями на вечер о небольшом честном бое. Выставили они на поляну трёх шаманов с бубнами. Мы послали трёх солдат с пиками… и тут всё племя как кинется на нас, как начнёт бить факелами… орут: «Белая человека жулик! Белая человека не в масть ходит!»…

– И как вы жили совсем один, на острове, мистер Крузо?
Ну, не совсем один… сначала я спас одного дикаря, и некоторое время мы жили на острове вместе. Так как я спас его в пятницу, я назвал Пятницой.
Потом я спас ещё одного дикаря. В понедельник. Назвал, соответственно, Понедельником.
А потом я спас ещё одного дикаря. В субботу…
В общем, с тех пор я зарёкся кого-либо спасать. По меньшей мере – на Карибах…

– …Порою совсем не клюёт. А порю – клюет, так что гарантированно забываешь обо всём…
– Спасибо, успокоил! Может, ну его нафиг, этого грифона?

– …Всё равно, по феодальному табелю о рангах, граф круче барона!
– Молодой человек, чего вы так орёте? Вы не дома, в Трансильвании, вы у нас, на Карибах…

– У нас, в цивилизованной Европе есть обычай: если игрок жульничает в карты, все кто в зале бьют его канделябром.
– Хороший обычай! А у нас, в дикой Азии есть обычай: если торговец разбавляет гашиш, то все кто в курильне бьют его кальяном…

…в последнем патче к «Heroes 3» есть новый артефакт: часы с гарпией. Каждый час гарпия вылетает из часов, выносит всех, и возвращается в часы.

http://elfiyahu.livejournal.com/64710.html

[Lia]

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?

[Sveta]

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

[Юнона]

Футбольный комментатор:
Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас! Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!

[Lia]

По пути домой из стриптизбара, жена
выговаривает мужу-

-Мало того , что ты стриптизёрше стольник
в трусы засунул, так ты ещё туда
заглянул.

- Так я посмотрел нет ли там сдачи

[OLGA_DY]

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

***
-Давно хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
-Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

***

Сосед:
- За что это на тебя вчера вечером жена так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришел.

[Vladimir]

Из черного юмора.
Отец стреляет из окна.
Сынишка : -Папа, в кого же ты стреляешь? Это же бабушка!-
Папа : - Для кого - бабушка, а для кого - теща. Подай-ка новую обойму, сынок!
#########
Умирает теща. Всё, глаза закатывает. Влетает в окно воробей.
Теща : птичка!-
Зять (нервно): Не отвлекайтесь, мамаша.