Просто анекдот :)

[Vladimir]

Деревенский слэнг.

Муж: -Бабка, накрывай стол, гость пришел.-
Гость (из города): - Какая же она "бабка", ей и сорока еще нет? -
Муж: - Все одно - бабка.

######
Пожар в борделе. Все кричат "Воды, воды!". На 3-м этаже открывается окно, и голый мужик:"А в 15 номер и пива!"

[Vladimir]

В приход приезжает семинарист на практику. Спрашивает батюшку:
- Что будем делать?-
- Надо будет прочитать молитву прихожанам и все -
- Так может надо сначала остограммиться, батюшка?-
Закончился рабочий день и батюшка говорит:
- Все прошло хорошо, но есть три замечания:
не остограмиться, а ографиниться;
не пытайтесь засунуть рясу в джинсы;
когда заканчиваете молитву, надо говорить не п....ц, а аминь.

#######
Муж приходит домой сильно пьяный. С трудом доходит до кровати и начинает раздеваться.
Жена: Ну, конечно! Ты получил сегодня премию, решил обмыть её с друзьями, показалось мало, сбегали еще в магазин...
В это время у мужа из брюк выпали женские трусики.
Жена: Что это такое?!
Муж (говорит с трудом): Дорогая, ну, ты ведь умная женщина; ну, придумай что-нибудь.

[Leo]

Vladimir
Анекдот про семинариста был раньше длиннее.
- Во-первых, ты не остограмился, а ополлитрился, во-вторых, в церковь надо входить, а не вползать, в третьих, кадилом надо махать так (покачивает перед собой), а не так (крутит над головой), в-четвертых, ты помянул всех матерей, кроме святых, в-пятых, рясу в трусы заправлять совсем не обязательно, в-шестых, заканчивая службу надо говорить "аминь", а не "п...ц".

[Sveta]

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .

[Vladimir]

Leo

Этот вариант лучше. Запомню.

[Vladimir]

"Железная" логика:
Автобус.
Женщина: мужчина, вы сейчас выходите? -
Мужчина: нет; а чего вы так громко? -
Женщина: ах, я громко говорю, значит- я кричу, значит - я лаю, значит - я собака? Граждане, он меня сукой обозвал! -

[Leo]

Еще несколько "автобусных" анекдотов...

- Мужчина! Вы уже вторую остановку на мне лежите!!!
- Но я же ничего не делаю!
- Так, делайте что-нибудь!!!

- Вы на следующей выходите?
- Выхожу.
- А перед вами выходят?
- Выходят.
- А вы спрашивали?
- Спрашивал.
- И что вам ответили?

- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я уже не девушка из-за вашего зонтика!

- Ухи! Ухи! Ухи!
- Поздно, прокомпостировали.

[Vladimir]

Mуж+жена+любовник в разных странах:

- Билл, не мешай мне заниматься бизнесом -
- Входи, Жан, раздевайся, втроем будет веселей -
- Джон, он убеждает, что у меня не может быть 8 оргазмов за одну ночь - Сэр, не хотите ли пари? - Раз, два...-
-Хайм, это ты? а кто же рядом со мной? -
- Ваня, только не в морду! -
- Фриц, ты пришел на 3 минуты раньше -

######

На одном из форумов в инете был задан вопрос: " Известен ли вам известный литовский писатель Куннилингус?"
Менее 30% ответили положительно.

[Sveta]

- Вы слышали, что делается? Купаться опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. Завтра и вас не будет.

[Vladimir]

Из советских времен:
Письмо в газету:
- Судостроитель Иванов вел себя по отношению ко мне недостойно и грубо, хотя я такая же советская женщина, как и он.-
######
Последнее занятие по русскому языку перед выпускными экзаменами:
- Марья Ивановна, у меня только один вопрос: почему "квас" надо писать вместе,
а "к вам" отдельно? -

[Sveta]

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.

[Vladimir]

Медики шутят.

На улицу после работы выходит патологоанатом и гинеколог.
Пат.анатом: - господи, сколько живых! -
Гинеколог: - и кругом лица, лица!-


Геморрой - это всегда смешно, если это касается чужой задницы.

Диагноз: фимоз головного мозга.

#########

- Вы знаете, у N большие именения в жизни -
- А шо такое? -
- Он умер. Но шоб я так жил, каких цветов ему сейчас приносят! -

[Lia]

Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Чё?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Чё?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А чё, жо%у мыть не будете?

****

Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

***

- Эй, крокодилы, куда плывете?
- Домой...
- Обломись, это аквариум!

[Sveta]

самый полный вариант:

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апездолы!
6)И было их 12, а не х*й знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!

[Vladimir]

Ну, слава богу! Из осколков памяти собрали таки весь анекдот.
#######

Жена пушит за что-то мужа:
- И вобще ты - чудак (на букву М), и на международном конкурсе чудаков занял бы 2-ое место -
- А почему 2-ое ? -
- Да потому что - чудак! -