Просто анекдот :)

[Leo]

Marusya
Я конечно понимаю, что из песни слова не выкинешь, поэтому санкций не будет. Но давайте рассказывать более приличные анекдоты.

[Sveta]

слово замучился- ломает весь анегдот


Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

[Нука Цыц]

В постели с крошками не уснешь...
Особенно если у крошек почасовая оплата!

[Leo]

В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешся?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?

[my voice just]

[vinitu]

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые, кризис...А они стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

[Sveta]

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....

[Lia]

Вечер, муж с женой ложатся спать.
Муж: Давай поскрипим кроватью погромче, пусть соседи думают, что у нас безумный секс.
Ну хорошо, поскрипели.
Утром муж выходит на кухню, смотрит - пустая тарелка и ложка.
Жена: Стучи погромче, пусть соседи думают, что ты наелся!

[Lia]

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что
очень многих вокруг искусали бараны...

[Leo]

Однажды уж спросил у гадюки:
- Скажи, почему, если человека кусает пчела, то погибает пчела, а если кусаешь ты, то погибает человек.
- Все дело в квалификации, - ответила гадюка. - Дело в том, что пчела дилетант, а я - профессионал!

[Sveta]

Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.

[Юнона]

Ладно, раскрутили вы меня на пингвина... Только его именно рассказывать и показывать надо...

Спойлер

Показать

Идет по Антарктиде пингвин и громко ругается матом.
Навстречу ему двое наших полярников, он и их обложил по полной.
Один из полярников рассвирипел, схватил пингвина за шкирятник:
- Так, ты кто??
- Пингвин, &#@ твою мать!
Тогда полярник хватает пингвина за лапы, переворачивает его башкой вниз, и долго-долго трясет.
Потом ехидно спрашивает:
- Ну, а теперь ты кто?
- Винпинг, мать твою &#@!

[Roman]

Юнона, забавно, но в ЖЖ я изначально обозвал свою аватарку (ту, что у меня здесь по умолчанию): "Кивогенс". Как в лёд глядел

[Sveta]

а не гвинпин?

[Юнона]

Не, винпинг

Объяснительная системного администратора:
Опоздал на работу, потому что спал и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Объяснительная программиста:
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.