Просто анекдот :)

[Sveta]

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
-?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток
денег.

[Leo]

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если до этого он был миллиардером.

[Алина]

Антикризисные рецепты:
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

[Lia]

В Латвии издана книга "Питер Пэн" в переводе на латвийский , она называется "Питерас Пенис"

[Sveta]

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

[Lia]

Разные варианты сказки "Маша и медведи"

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Одесский вариант: Маша не уходит и замучивает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

[Sveta]

Перевод с русского на канцелярский - КОЛОБОК
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной
пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый
экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой
экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их
гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно -
локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально
диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц -
минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: «Я
реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован
как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы
диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -
ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: «Куда курс держишь?
» А Колобок на это и реагирует: «я реквизирован как таковой из
экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических
интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца
диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую».
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь -
экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой
тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе: «Я реквизирован как таковой из
экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических
интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца
диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно
регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к
нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических
Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших
Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально: «Я реквизирован как таковой из
экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических
интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя.
Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую».
А Лиса ему и постулирует: «Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в
апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок
дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему
идентично постулирует: «А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в
интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные
потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса -
неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и
абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
(с) Махлин П. Я.

[Lia]

Sveta
класс !!:)

[Алина]

Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[Lia]

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

[Sveta]

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

[Lia]

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще...

[Sveta]

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

[Lia]

- Отгадай загадку, что такое "Всяк сверчок знай свой шесток!"?
- Ну... не знаю.
- Стрипбар для насекомых!

[Sveta]

Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!