Просто анекдот :)

[svetlyak]

В лесу на Валуева напал медведь. Как потом объяснили ученые, косалапый объелся мухоморов, поэтому начисто потерял инстинкт самосохранения...

[Имбирь]

В магазине канцтоваров стоит перед прилавком странного вида школьник и настойчиво требует от продавщицы продать ему тетрадь в кружочек. Подошедший мужчина долго наблюдает за этим, наконец оттесняет мальчика от прилавка с назиданием, что бы он лез больше со всякими глупостями ко взрослым людям... И произносит , обращаясь к девушке : "Глобус украины, пожалуйста!"

[Sveta]

Бомж приходит бутылки сдавать и говорит:
Скажите,а Вы бутылки из под шотландского виски принимаете?
Ему в ответ:
Нет Сэр!

[Leo]

Мужик заходит в овощной магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть апельсины?
- Есть.
- Взвесьте килограммчик.
Продавщица взвешивает, мужик расплачивается, а потом высыпает апельсины на пол и начинает топтать ногами. Продавщица смотрит на него и спрашивает:
- Скажите, Вы на мотоцикле приехали?
- Да, - удивленно отвечает мужик, - А как Вы узнали?
- А я в окно видела...

[I.N.]

на советский завод приезжает американская делегация...
идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим, мастер тычет рабочему в рожу шестерёнкой и что-то громко кричит ему в ухо, в ответ рабочий тоже что-то орёт мастеру...
иностранцам стало интересно, и они попросили свою переводчицу перевести сей оживленный диалог...
та, слегка смутясь:
- мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью.. ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина... директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся план, гулящая женщина, который должен выполнить завод... и потом, гулящая женщина, вместо зарплаты ты получишь большой половой член...
- в ответ на это рабочий отвечает,что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами...

[Sveta]

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит: Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться они не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это ролевик, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

[Lia]

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками.

[Sveta]

- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти
всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

[my voice just]

а знаете ли Вы, что...
садомазохисты после секса курят ПЕТАРДЫ...
предварительные ласки профессиональных массажёров могут длиться до ПЯТИ часов...
зоофилы планеты в панике - амурских тигров становится всё меньше и меньше...

[Sveta]

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

[Leo]

Собрание на заводе. Выступает директор:
- Товарищи, поздравляю вас с концом финансового года!
Голос из зала:
- Но ведь год еще не кончился!
- Финансы кончились...

[Sveta]

Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

[Leo]

Sveta
Есть еще Cmd-Q.

[my voice just]

есть ещё alt/ctrl + Q/E/C/X

[I.N.]

Штирлиц шел узкими улочками Берна...
вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт...
"Плейшнер", - не оглядываясь, догадался Штирлиц...