Просто анекдот :)

[IRMA]

Вырежи три домика в деревне
и получи фирменную каску "СС"

[Leeloo]

В доме отдыха объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема - любовь, но есть четыре условия:

1. 1) в рассказе должна быть упомянута королева;
   2) упомянут Бог;
   3) чтобы было немного секса;
   4) присутствовала тайна.

Первую премию получил рассказ размером в одну фразу:"О, Боже, - воскликнула королева. - Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!"

[Lia]

Умеете ли Вы целоваться? Не слюнявить губы, уши и другие места партнера, не оставлять"засосов", считая это признаком большой любви, не кусаясь, не сталкиваясь зубами, а именно целоваться!

Не умеете? Тогда Вы попали по адресу, Вас ждут 14 интересных и волнующих уроков

1. Вакуумный поцелуй
Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих. При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места".
Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".

2. Баттерфляй, или Бабочка
Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха".
Побочные явления: "При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить "кондратий" (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог "слямзить" ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении "баттерфляя" будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде".

3. "Ласкание" мочки уха
"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады.
Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.

4. Разговорный поцелуй
Был особенно популярен при дворе Людовика XV.
"Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы.
Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока".
Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.
Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.

5. Шпионский поцелуй
"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".
Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?
а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;
б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;
в) антиполицай в больших количествах.

6. Поцелуй руки
"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих". Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам.
Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки.
"Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам".
Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на девушку, а главное - на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в этот момент будут завидовать все дамы. О таком галантном обхождении мечтают все, но никто вам в этом не признается.
Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом. ("Привет, подруга, клёво выглядишь, ништяк!" - это не комплимент, а ваше личное жлобство).
Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного стекла, берете ЕЕ ручку и нежно целуете.
Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла рук несколько дней, либо вы - трансвестит и пользуетесь дешевой губной помадой.

7. Автопоцелуй
"Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний бампер.Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне ее автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия".
Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег.

8. Поцелуй-интрига
"Чтобы получить возможность поцеловать понравившуюся вам девушку, следует увлечь общество, в котором вы оказались, следующей игрой. Все садятся за стол и передают по кругу карту (все равно какую, но желательно все же игральную, а не Московской области). Но карту следует держать губами и передать ее вашему соседу (лучше, чтобы вас окружали девушки) точно в губы. Тот, кто уронил карту, должен поцеловать соседа.
Если вы благополучно передадите карту, то вас посетит чувство удовлетворения и гордости за свою сноровку".
В этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните ее (карту, а не девушку) и поцелуй вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре.
И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли и со всех причитается по червонцу.

9. Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами)
"Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй "эскимо". Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии: "Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения ".
"Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно).
Вы только вообразите:
Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"?
Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите своим "шнобелем" ее аккуратненький носик в кровь!

10. Электрический скат
"Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу.
Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, - это ваши губы. Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло, то поцелуй "электрический скат" был исполнен правильно".
Здесь главное - не промахнуться и не упасть.

11. Франко-английский поцелуй
Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии - французским."
В некоторых странах известен как "поцелуй души" (не в смысле "душить", а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен под названием "борьбы язычков".
Здесь главное - не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся.
В нашей стране термину "французский поцелуй" придают иное значение. Но надо помнить, что во всем остальном мире "французский" поцелуй подразумевает "борьбу язычков". Не попадите впросак!

12. Специальный, или Привет от тети Салли
Это чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения соперницы, конкурентки, лютой вражины и т.д.
"Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку, влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье, придыхание, всхлипывание, восторженные
"Ax! Ox! Wow!" В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу.При правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и сделает ее немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой помадой весь макияж, а при удаче и ее прическу. Но зато ваше настроение поднято до уровня Эйфелевой башни или высоты трех соборов Парижской! Бога...! Матери!"

13. Поцелуй-щипок
"Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей девушки. При этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий в знойный полдень лев. И не надо при этом поцелуе даже пытаться высосать из любимой ее утренний ланч.
Вы нежно пощипываете ее губы, как будто на них сладкий мед.
Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха".

14. Поцелуй-марафон
"Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует идеальной тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в результате его исполнения в ушах начинает звенеть".
Здесь главное - не уснуть. Как утверждает автор книги "Искусство поцелуя", этот поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие, а также заставляет ее млеть, как сытую кошку на солнце.
Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый покер. Не думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно действуйте. В крайнем случае скажите ей утром, что сами ничего не помните и, что с детства страдаете приступами неуправляемого лунатизма.Будьте готовы получить оплеуху, две, три. После третьей лучше пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию, которая может закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько красивых и соблазнительных девчонок, на которых вы еще не испытывали новейшую (хоть и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились.

[IRMA]

Палач,близоруко щурясь - осуждённому:
свистни,пожайлуста,я плохо вижу.

[Авантюристка]

...
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

[Sveta]

1.Заменяя существительные местоимениями, позаботься о правильном его согласовании.
2.Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
3.Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4.Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5.Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6.Аляповата аллергия к алгоритму алхимичения с алфавитом против аллитераций.
7.Страдательный залог должен быть избегаем.
8.Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
9. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
10. Помните о также том, что связку "о том" нельзя разрывать.
11. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
12. Изгоняй из речи тавтологии - избыточные излишества.
13. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
14. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
15.Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
16.Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
17.Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
18.Что касается незаконченных предложений.
19.Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
20.В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
21.Не используйте запятые, там, где они не нужны.
22.Вводные слова однако следует выделять запятыми.
23.Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить.
24. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
25.Не сокращ.!
26.Проверь в тексте пропущенных слов.
27.Если неполные конструкции - плохо.
28.Предложение из одного слова? Плохо.
29. И не начинайте предложение с союза.
30. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
31.По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
32.Используй параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
33.Правиряй по словарю напесание слов.
34.Используйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
35.Недели не делимое и не соединяй разно родное, а кое что пиши через дефис.
36. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
37.Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
38.Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
39.Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
40.Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
41.Повторим в тысячный раз: избегайте преувеличений - лишь один писатель из миллиона применяет их правильно.
42.Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы.
43.Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
44. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
45. Кому нужны риторические вопросы?
46.Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
47. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
48. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай в натуре с жаргоном.
49. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
50. Если блин, ну это, короче, хочешь типа быть понятым, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
51. Сюсюканье - фу, бяка. Оставь его лялечкам, а не большим дяденькам.
52. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

[Saavedro]

запугали насмерть

[IRMA]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте.
Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось – пасьянс сошёлся!


Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашено на него пялятся. Пропитой ковбойский голос:
-- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди маму отвязывай.





Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию
у российских женщин одна проблема - как родить сразу второго ребенка,минуя первого.



Новый способ познакомиться:
- Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?

[lady Mystery]

Напоминание всем! Анекдоты с матом удаляются(рано или поздно). Если уж вы хотите запостить ну очень смешной анекдот, а из песни слов не выкинешь - или заменяйте звездочками, или не постите вовсе. И вообще, соблюдайте, пожалуйста, приличия и подумайте, прежде чем написать сюда тот или иной анекдот. В крайнем случае оставляйте прямые ссылки.

[Anastasia]

Попалась мне в руки памятка от кроссовок. Читать и плакать.
"Пользоваться и беречь
Наверхность обуви станет грязным, советуем стирать их мягкой сырой тканью илистиральным лекарством, после стирки, избегаЙте облучение, чтобы предотвращать постареть, видоизменить и выцвести.
Если наверхность отсырел, пускайте их на прохладном месте и сущать, нельзя просущить высокой температурой. Избегайте касаться химической и острой вещи.
Свидетельство стандарта
Гарантия качества:
Благодарим купить наши разные серии обуви. Нащи товары соответствуют государственному стандарту контроля, если в течение 15 дней после нокупки появляется неправильность размера или брак, то можно показывать эту карту и поменять на том месте, где вы купили."

[Sveta]

Попался Иван-царевич Бабе Яге. она ему говорит:
- я тебе щас загадаю загадку, не отгадаешь - съем, отгадаешь - займусь с тобой любовью.
Зеленое, прыгает, квакает.
- Кузнечек
-Угадал, шалунишка.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."

Жена:

- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."

Муж:

- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."



Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч:

- "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

[Sveta]

Windows

Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...

Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...


Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в cписке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[ALLIANCE]

Прогуливался как-то папа римский по Ватикану, и увидел в саду, маааленького
мальчика курящего сигареты, ну он к нему подходит,и говорит:-Сын мой, брось сигарету, ибо сказал...-Пошёл на х#й,-ответил мальчик.Папа аж позеленел от такой наглости:-Да ты знаешь, кто я такой? Я намесник бога на земле, Я глава Святой Католичекой Церкви, Я правлю половиной населения нашего мира, а ты меня на х#й послал!!! Да пошёл ты сам на х#й!!!!!!!!!

[Anastasia]

Из жизни. Слышу разговор по телефону, т.е. только реплики молодого человека:
- Лиз, выходи за меня!.. Ну пожалуйста!.. - в голосе страдание и мольба. - Ну выйди за меня. В субботу... Ну очень нужно!.. Ну почему?..

Со стороны это могло показаться предложением руки и сердца. Но это был разговор со сменщицей - слезная просьба поменяться днями дежурства.

[кася]

Из жизни:

Юг. Жара. Идут папа, мама и сын. Сын канючит: "Мам! купи мороженое! Мам! Купи мороженое!" Мама сыну (устало): "Не умничай..."


Едут в автобусе бабушка с внучкой. У внучки на голове хрустальная ваза. Едут в больницу снимать вазу. Доигрался ребенок.
Внучка дергает бабушку: " Бабушка! Я принцесса или королева?"
Бабушка остервенело: "Сволочь ты, а не королева!"