Просто анекдот :)

[Sveta]

— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий

[Leo]

Eврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

[Sveta]

Программирование — это как секс. Одна ошибка — и вам придётся поддерживать его всю оставшуюся жизнь.

[_lia_]

Моя мама хакер 90lvl!
Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! "
И удалила иконку Хрома...

[Sveta]

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

[Mk2]

Молодой человек с айфоном остановился,чтобы прикурить у дворника.— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?(с)Игорь Черский

[_lia_]

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы - $%^&*#!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

[_lia_]

-Может сходим куда-нибудь, перекусим?
- Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше!!!

[Sveta]

Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной
стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя,
лица - квадратные?
Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так плохо видите, то почему вы
пошли в художники?

[_lia_]

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

[Sveta]

Из газет разных лет.
2016 год. "По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес. "
2036 год. "На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения". "Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
"Бэром на работа тажикских праграмыстов".

[_lia_]

[Sveta]

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! Oтличная идея!!!

[_lia_]

— Налейте мне виски...
— Но сейчас 8 утра! ? ?
— Ой, ну бросьте туда хлопьев...

[Sveta]

ххх: Дочь в три года спросила: "как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.