Просто анекдот :)

[Rainfall]

RedGhost, неплохо

[Джейн]

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Ночь. Ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее - рядом с водителем, показывает дорогу:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось.


Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

[Sveta]

Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.

Бог: у меня есть для вас 2 подарка. Кому первый?

Ева: а какие подарки?

Бог: первый подарок - писать стоя.

Адам: все время об этом мечтал.

Ева: я тоже хочу.

Адам: Евочка, миленькая, ну пожалуйста. Я жить без этого не смогу.

Ева: но раз так, то забирай.

И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок. Все обоссал.

А Ева стоит и обреченно так спрашивает: ну а второй подарок какой?

Бог отвечает: МОЗГИ, ЕВА, МОЗГИ.

[Anastasia]

Всё из старых подборок:
Из письма в интимную газету: «Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь, у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились, но они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют».

Есть такой бородатый анекдот про глобус Украины. В тему – передача украинского канала новостей (по кабельному ТВ сейчас во многих российских городах идут украинские программы). Заставка: земной шар с единственным континентом в виде Украины. То есть на весь шар только Украина с городами, а вокруг – океан…

Сыну 10 лет. Подходит: «Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?» - «Что за бандана?» - «Ну, такая клевая, красная!» - «Да я никогда банданы не носил!» Приносит. Мой пионерский галстук.

Мужик, довольно преуспевающий бизнесмен, пригласил своих родителей с Тамбовщины на лето в Подмосковье. Снял им дачу за 1000 у.е. в месяц: домик, банька, оборудование для шашлычков, газончик, прудик – в общем, красотища… Так вот, за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона и засадили их картошкой. Бизнесмен был в шоке…

Семейный диалог. Небольшого роста мама и громадный, под два метра ростом сын. «Мам, можно схожу погулять вечером?» - «Я сказала: пока не сделаешь английский, на улицу не выйдешь.» - «Ну пусти, а то опять на шкаф посажу…»

У женщины подружка по имени Майя. У нее юбилей, по этому поводу женщина приобрела для нее золотые сережки. Заходит в ванную, где находится ее муж: «Дорогой, посмотри, какие я Майке сережки на день рождения купила!!!» Муж ничего не видит из-за мыльной пены. Недоумевает: «Какому Сережке? Какие майки?!»

Маршрутка, на одном сиденье расположился китаец. Другой мужик, желая приколоться, говорит с крутым акцентом: «Я выходить, твоя моя выпускать!» Ответ китайца всех сидящих в маршрутке просто убил. На чистом русском языке: «ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!» Китаец оказался бурятом.

Маршрутка, едут мама с мальчиком. Мальчик канючит, просит купить компьютерную игру. Мама непреклонна. «Ну купи…» - «Нет, я сказала.» - «Купи…» - «Нет.» - «Если не купишь, то я папе скажу…» Маршрутка замирает. Водитель делает радио потише. «…что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.» Маршрутка заходится от хохота.

Сын двенадцати лет пришел домой из школы и говорит: «Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!» Мама: «Ну, сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?» Сын, после секундной паузы: «Я диктую!»

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. «На водку-то были?» - спрашивает кондуктор. «Меня друг угостил.» - оправдывается мужик. «А почему на дорогу не дал?» - «Ну почему же не дал…» - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. Преподаватель: «Таня, почему вы так поздно?» - «А я кровь сдавала.» - «Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут…»

Мальчику Саше долго внушали: «Останешься дома один – никому не открывать, никого не пускать!» Он понял все буквально. Тетя Маша решила проведать сестру и пришла к ним в гости. Но мама ушла в магазин, и дома был один Саша. «Кто там?» - спросил Саша. «Это я, тетя Маша, открывай.» - «А мама сказала никому не открывать» - «Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать.» - «А мама сказала никого не пускать.» - «Ну что, мне тут под дверьми стоять?» - решила тетя Маша надавить на жалость. И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил стульчик. Не успела тетя Маша опомниться, как дверь была снова закрыта.

[Sveta]

История1:
Заходим как-то с подружкой в магазин. Я склонилась над холодильником с мороженным, читаю надпись на ценнике: "мороженное в глаз." Я предложила подружке "в глаз.", не поняв в чем дело, она подходит к холодильнику и просто катясь со смеху тыкает на ценник: "мороженное в шоколадн. глаз."

История2:
Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш посмотрел на псину и говорит - "Я не понял кому кого подарили?"

И напоследок:
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

[anzhani]

Cо слов менеджера:
Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Cо слов админа:
Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу.

[karamelka]

В небе тучи хмурятся,
Значит будет дождь.
Зарубили курицу,
Значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутылка — врут, что лимонад,
А в кровать ложатся — значит будут спать.
А трусы снимают — значит будут с*ать.
Папенька любименький, приезжай скорей,
Обос*ут всю хату и съедят курей.
стишки на парте...

Мамаши, садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
надписи в маршрутках г. С-Пб

Хочешь жить — не отвлекай водителя!
надписи в маршрутках г. С-Пб

Водителя руками не трогать!
надписи в маршрутках г. С-Пб

Закурил сам — угости водителя!
надписи в маршрутках г. С-Пб

Девчонки, прыгайте ко мне!
надписи в маршрутках г. С-Пб

Ваш запрос на подключение мозгов выполнен.
Error
Error
Error
Error
Error
Error
FATAL ERROR……………………..
надпись на парте

[Катёнка]

А я тут зашла на кафедру социологии и гуманитарных наук в соем универе, а там народ (молодые преподы) обсуждают отличие "фишки" от "шняги". Выглядело примерно так:
- Я думаю, "фишка" - это существительное, а "шняга" - наречие.
- Нет, скорее, и оба они существительные, только "шняга" шире, ведь студенты говорят: "У меня в этой шняге есть такая фишка.."
- А не наоборот?
- Или "фишка" - это положительная оценка чего-то, а "шняга" - отрицательная.
Вот так мы и живем...

[lady Mystery]

karamelka
Ни одной такой надписи у нас в маршрутках не видела
есть такие:
"место для удара головой"
блин, забыла какие еще

[karamelka]

lady Mystery
Я еще видела такую надпись:
" Если ты не уступишь место старушке, это сделаю я! Водитель."

[Катёнка]

А у нас тоже веселые водилы:
"Господа, чем тише вы называете остановку, тем дальше вы ее проезжаете".
И вообще, я ужасно соскучилась по электричкам и студенческим автобусам! Но это уже совсем другаяч история...

[Anastasia]

А мне вспомнилось что-то вроде:
"Свою остановку надо объявлять так, как если бы вы ее уже проехали!"

[svetlyak]

Хочешь жить — не отвлекай водителя!
надписи в маршрутках г. С-Пб

Закурил сам — угости водителя!
надписи в маршрутках г. С-Пб

Девчонки, прыгайте ко мне!
надписи в маршрутках г. С-Пб

Такие надписи я видела в Москве

[karamelka]

Хочешь жить — не отвлекай водителя!
надписи в маршрутках г. С-Пб

Закурил сам — угости водителя!
надписи в маршрутках г. С-Пб

Девчонки, прыгайте ко мне!
надписи в маршрутках г. С-Пб

Такие надписи я видела в Москве

Знать уже добрались...

[Zuzika]

Отрывки из сочинений

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт! "