Уперто с ФБ
Если Вы вдруг окажетесь в компании приличных людей, следует знать следующие вещи:
Рильке и Лорка — поэты.
Кафка и Кендке — прозаики.
Слово «кофе» — мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове Бальмонт - на первом.
Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ — амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии.
Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова сюрреалистический, что означает «очень хороший»). Сальвадор Дали — это сю-у-у-р.
Фрейд — это психиатр, который учил, что секс — это всему голова. Фрейда зовут Зигмунд.
Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки.
Категорический императив — это его.
Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог.
Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
Бах — великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган — совсем не одно и то же.
Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен — глухой, а лорд Байрон — хромой.
Кандинский — отец абстракционизма. Кандинский — это надо видеть.
Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич — один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
Омар Хайям писал рубаи. Шекспир — сонеты. Басе — хокку. Исикава Такубоку — танки.
Классической и популярной музыки нет — есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Вивальди.
Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
Свет идет с востока. Икебанэ — букет цветов, сакэ — рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».
Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм».
Вместо слова «маразм» надо говорить «Это меня не устраивает».
Автор: Андрей Козлов
Забавно....
Модераторы: Leo, Lonesome, Java
- Автор
- Сообщение
-
Не в сети
- Невероятный Квестун
- Сообщения: 10611
- Зарегистрирован: 14 окт 2005, 23:56
- Откуда: Moscow
-
Не в сети
- Невероятный Квестун
- Сообщения: 10611
- Зарегистрирован: 14 окт 2005, 23:56
- Откуда: Moscow
Забавно....
Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов (на языке оригинала), который станет самым трогательным из всех ранее написанных. И он выиграл спор.
1. «Продаются детские ботиночки. Не ношенные.»
(«For sale: baby shoes, never used.» )
2. Победитель конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку. (О. Генри)
«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.»
3. Фредерик Браун. Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных.
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались.»
4. В Великобритании был проведен конкурс на самый короткий рассказ.
Параметры были следующие:
— Должен быть упомянут Бог,
— Королева,
— Должно быть немного секса
и присутствовать какая-то тайна.
Рассказ — победитель:
— Господи! — вскричала королева, — я беременна, и неизвестно от кого!…
5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
Вот еще несколько самых коротких рассказов в мире, до 55 слов. Читайте на здоровье.
Джейн Орвис
Окно
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.
Лариса Керкленд
Предложение
Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!
Чарльз Энрайт
Призрак
Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звонок. Она подошла и взяла трубку.
Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.
Эндрю Э. Хант
Благодарность
Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты…
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
«Спасибо тебе, Господи, — подумал он, — жизнь просто восхитительна!»
Брайан Ньюэлл
Чего хочет дьявол
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
— Слушай, чего он от тебя хотел?
— Мою душу. А от тебя?
— Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
— Хочешь, пойдём поедим?
— Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
— Ничего страшного. У меня полно.
Алан Е. Майер
Невезение
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.
Джей Рип
Судьба
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»
Роберт Томпкинс
В поисках Правды
Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!
Август Салеми
Современная медицина
Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.
Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.
— Тебя спасли, дорогой!
1. «Продаются детские ботиночки. Не ношенные.»
(«For sale: baby shoes, never used.» )
2. Победитель конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку. (О. Генри)
«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.»
3. Фредерик Браун. Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных.
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались.»
4. В Великобритании был проведен конкурс на самый короткий рассказ.
Параметры были следующие:
— Должен быть упомянут Бог,
— Королева,
— Должно быть немного секса
и присутствовать какая-то тайна.
Рассказ — победитель:
— Господи! — вскричала королева, — я беременна, и неизвестно от кого!…
5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
Вот еще несколько самых коротких рассказов в мире, до 55 слов. Читайте на здоровье.
Джейн Орвис
Окно
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.
Лариса Керкленд
Предложение
Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!
Чарльз Энрайт
Призрак
Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звонок. Она подошла и взяла трубку.
Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.
Эндрю Э. Хант
Благодарность
Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты…
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
«Спасибо тебе, Господи, — подумал он, — жизнь просто восхитительна!»
Брайан Ньюэлл
Чего хочет дьявол
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
— Слушай, чего он от тебя хотел?
— Мою душу. А от тебя?
— Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
— Хочешь, пойдём поедим?
— Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
— Ничего страшного. У меня полно.
Алан Е. Майер
Невезение
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.
Джей Рип
Судьба
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»
Роберт Томпкинс
В поисках Правды
Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!
Август Салеми
Современная медицина
Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.
Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.
— Тебя спасли, дорогой!
_________________
Больше в БАНе - чище форум! (с)
Больше в БАНе - чище форум! (с)
-
Не в сети
- Невероятный Квестун
- Сообщения: 13842
- Зарегистрирован: 16 мар 2009, 09:23
- Откуда: г.Москва
Забавно....
1. В наушниках Beats есть специальные гирьки, которые их утяжеляют, чтобы выглядели более солидно. Этим создается иллюзия качества и прочности. Берешь в руки и думаешь — «вещь».
2. Устанавливаю на стадионах и концертных площадках акустические и видеосистемы большого размера и мощности. С нами работают специалисты от заказчика. Так вот, когда один из них в сотый раз просит подняться на 30-метровую высоту и на градус изменить угол наклона колонки, после чего включить ее, я поднимаюсь туда на стреле крана, для вида достаю ключ и якобы что-то им делаю, хотя на самом деле ничего. Минут через 5 говорю по рации, что готово, и врубаю звук. Слышу ответ, что вот сейчас значительно лучше, с самого начала надо было так поставить.
3. Когда мой кот хочет свежей еды, но в его миске полно корма, я достаю из миски старую еду, кладу на тарелку, потом зову кота и на его глазах кладу ее из тарелки в миску. Он начинает жрать, будто я только что открыл свежий пакетик.
4. 4. Есть всем известное средство для устранения неприятного запаха. Прикол в том, что средство, хоть и отбивает неприятный запах, но само не пахнет. Сначала люди не верили, что оно работает, и не покупали. Потом в него спецом добавили ароматизатор, и все пошло-поехало.
5. Работаю сисадмином в крупной компании. Обратил внимание, что когда меняешь монитор на новый, людям кажется, что комп стал работать быстрее.
6. Производители пылесосов специально настраивают звук его работы, чтобы со стороны казалось, что это очень мощный агрегат. Наверное, подсмотрели, как тюнингуют выхлоп у автомобилей. Не знаю, кто настраивал звук моего пылесоса, но он орет, как Боинг на взлете.
7. У некоторых приложений есть очень долгий период загрузки. Так делают специально, чтобы вы думали, что приложение очень сложное и тяжелое, поэтому долго грузится. Аналогично с некоторыми компьютерными играми.
8. Я общался с человеком, который разрабатывал первые банкоматы еще в 60-х прошлого века. Он сказал, что первые модели очень быстро выдавали деньги, и люди сомневались, правильно ли банкомат все посчитал. Тогда инженеры что-то подкрутили, и банкомат стал более задумчивым. На самом деле ваша сумма давно отсчитана, но вы слышите какие-то звуки и уверены, что банкомат трудится, чтобы все сделать правильно. И эта тема применяется до сих пор.
9. Сейчас почти все зубные пасты мятные, потому что у человека мята ассоциируется с чистотой и свежестью. Мяту стали добавлять, чтобы поднять продажи, и это сработало.
10. Когда смеси для тортов только появились, достаточно было добавить воды и все перемешать. Но, нет. Домохозяйкам это показалось слишком просто, и смеси не пользовались спросом. Тогда их производители решили усложнить процесс, добавив одну стадию. Теперь в сухую смесь нужно разбить яйца. И этого оказалось достаточно, чтобы продажи взлетели.
11. Работаю на фрилансе. Если я сдам заказ в тот же день, то заказчик решит, что я почти не работал за эти деньги. Но я не даю повода сомневаться. Я сдаю работу через 3-4 дня, и клиент думает, что все это время я корпел над его заказом, хотя у меня на самом деле ушло несколько часов.
12. Многие считают бесплатную доставку лучшим способом приобрести что-либо. На самом деле стоимость доставки уже включена в цену продукта, но нам кажется, что бесплатная доставка лучше.
13. Когда я работала официанткой, меня часто просили прибавить или убавить кондиционер. Я говорила, что сейчас пойду и все сделаю, как они просят. На самом деле ничего не делала, а потом подходила и спрашивала: «Так нормально?» Это всегда срабатывало.
14. Маркетологи обратили внимание, что если в видеоролике нельзя пропустить рекламу, это ужасно бесит. Тогда сделали рекламу длиннее, и предусмотрели возможность выключить ее через определенное время. Это стало раздражать не так сильно. А что, правильно. 10 секунд рекламы, которую нельзя пропустить, это тихий ужас, а минута рекламы, которую можно выключить через 15 секунд, это нормально.
15. Я швея. Когда меня просят подшить брюки, и я говорю, что можно забрать через 10 минут, у меня постоянно спрашивают, за что 300 рублей за 10 минут работы. Ну, ценник такой, не я его устанавливаю, и не все 300 рублей кладу себе в карман. Теперь я говорю, чтобы приходили через час. Вопросы с ценником отпали сами собой. Если что, то 300 рублей это около 4 ваших долларов.
16. В меню нашего ресторана написано, что если вы хотите, чтобы блюдо приготовил сам шеф, это будет стоить дополнительные 30 долларов. И каждый день находились люди, которые заказывали блюда от шефа. На самом деле мы им приносили самые обычные блюда, сделанные нашими поварами. Многие посетители хвалили блюда от шефа и говорили, что они вкуснее обычных.
17. На заправке, где я работаю, есть подкачка шин. Придумали такую фигню. Воздух подается по трем шлангам, и на самом деле из каждого шланга дует обычный воздух. На первом шланге повесили табличку «Воздух, бесплатно», на втором «Азот, 10 рублей», на третьем «Азот + Вибраниум, 20 рублей». И что вы думаете? За мою смену 12 часов находится минимум 10 человек, которые приносят 10 или 20 рублей. Если что, заправка в Москве.
2. Устанавливаю на стадионах и концертных площадках акустические и видеосистемы большого размера и мощности. С нами работают специалисты от заказчика. Так вот, когда один из них в сотый раз просит подняться на 30-метровую высоту и на градус изменить угол наклона колонки, после чего включить ее, я поднимаюсь туда на стреле крана, для вида достаю ключ и якобы что-то им делаю, хотя на самом деле ничего. Минут через 5 говорю по рации, что готово, и врубаю звук. Слышу ответ, что вот сейчас значительно лучше, с самого начала надо было так поставить.
3. Когда мой кот хочет свежей еды, но в его миске полно корма, я достаю из миски старую еду, кладу на тарелку, потом зову кота и на его глазах кладу ее из тарелки в миску. Он начинает жрать, будто я только что открыл свежий пакетик.
4. 4. Есть всем известное средство для устранения неприятного запаха. Прикол в том, что средство, хоть и отбивает неприятный запах, но само не пахнет. Сначала люди не верили, что оно работает, и не покупали. Потом в него спецом добавили ароматизатор, и все пошло-поехало.
5. Работаю сисадмином в крупной компании. Обратил внимание, что когда меняешь монитор на новый, людям кажется, что комп стал работать быстрее.
6. Производители пылесосов специально настраивают звук его работы, чтобы со стороны казалось, что это очень мощный агрегат. Наверное, подсмотрели, как тюнингуют выхлоп у автомобилей. Не знаю, кто настраивал звук моего пылесоса, но он орет, как Боинг на взлете.
7. У некоторых приложений есть очень долгий период загрузки. Так делают специально, чтобы вы думали, что приложение очень сложное и тяжелое, поэтому долго грузится. Аналогично с некоторыми компьютерными играми.
8. Я общался с человеком, который разрабатывал первые банкоматы еще в 60-х прошлого века. Он сказал, что первые модели очень быстро выдавали деньги, и люди сомневались, правильно ли банкомат все посчитал. Тогда инженеры что-то подкрутили, и банкомат стал более задумчивым. На самом деле ваша сумма давно отсчитана, но вы слышите какие-то звуки и уверены, что банкомат трудится, чтобы все сделать правильно. И эта тема применяется до сих пор.
9. Сейчас почти все зубные пасты мятные, потому что у человека мята ассоциируется с чистотой и свежестью. Мяту стали добавлять, чтобы поднять продажи, и это сработало.
10. Когда смеси для тортов только появились, достаточно было добавить воды и все перемешать. Но, нет. Домохозяйкам это показалось слишком просто, и смеси не пользовались спросом. Тогда их производители решили усложнить процесс, добавив одну стадию. Теперь в сухую смесь нужно разбить яйца. И этого оказалось достаточно, чтобы продажи взлетели.
11. Работаю на фрилансе. Если я сдам заказ в тот же день, то заказчик решит, что я почти не работал за эти деньги. Но я не даю повода сомневаться. Я сдаю работу через 3-4 дня, и клиент думает, что все это время я корпел над его заказом, хотя у меня на самом деле ушло несколько часов.
12. Многие считают бесплатную доставку лучшим способом приобрести что-либо. На самом деле стоимость доставки уже включена в цену продукта, но нам кажется, что бесплатная доставка лучше.
13. Когда я работала официанткой, меня часто просили прибавить или убавить кондиционер. Я говорила, что сейчас пойду и все сделаю, как они просят. На самом деле ничего не делала, а потом подходила и спрашивала: «Так нормально?» Это всегда срабатывало.
14. Маркетологи обратили внимание, что если в видеоролике нельзя пропустить рекламу, это ужасно бесит. Тогда сделали рекламу длиннее, и предусмотрели возможность выключить ее через определенное время. Это стало раздражать не так сильно. А что, правильно. 10 секунд рекламы, которую нельзя пропустить, это тихий ужас, а минута рекламы, которую можно выключить через 15 секунд, это нормально.
15. Я швея. Когда меня просят подшить брюки, и я говорю, что можно забрать через 10 минут, у меня постоянно спрашивают, за что 300 рублей за 10 минут работы. Ну, ценник такой, не я его устанавливаю, и не все 300 рублей кладу себе в карман. Теперь я говорю, чтобы приходили через час. Вопросы с ценником отпали сами собой. Если что, то 300 рублей это около 4 ваших долларов.
16. В меню нашего ресторана написано, что если вы хотите, чтобы блюдо приготовил сам шеф, это будет стоить дополнительные 30 долларов. И каждый день находились люди, которые заказывали блюда от шефа. На самом деле мы им приносили самые обычные блюда, сделанные нашими поварами. Многие посетители хвалили блюда от шефа и говорили, что они вкуснее обычных.
17. На заправке, где я работаю, есть подкачка шин. Придумали такую фигню. Воздух подается по трем шлангам, и на самом деле из каждого шланга дует обычный воздух. На первом шланге повесили табличку «Воздух, бесплатно», на втором «Азот, 10 рублей», на третьем «Азот + Вибраниум, 20 рублей». И что вы думаете? За мою смену 12 часов находится минимум 10 человек, которые приносят 10 или 20 рублей. Если что, заправка в Москве.
_________________
Никогда не говори „никогда"
Никогда не говори „никогда"
-
Не в сети
- Всемогущий Квестун
- Сообщения: 4457
- Зарегистрирован: 01 фев 2007, 19:52
- Откуда: Московская область город Истра
Забавно....
Умереть, чтобы рассказать историю: как смерть превратилась в один из главных приёмов игрового нарратива
https://www.igromania.ru/article/32793/ ... narrativa/
https://www.igromania.ru/article/32793/ ... narrativa/
_________________
Люди глупы, и, если правдоподобно объяснить, почти все поверят во что угодно. Люди глупы и могут поверить лжи, от того, что хотят верить, будто это правда, или от того, что боятся знать правду.Оттого их легче обмануть
"Первое правило волшебника"
Люди глупы, и, если правдоподобно объяснить, почти все поверят во что угодно. Люди глупы и могут поверить лжи, от того, что хотят верить, будто это правда, или от того, что боятся знать правду.Оттого их легче обмануть
"Первое правило волшебника"
-
Не в сети
- Всемогущий Квестун
- Сообщения: 4457
- Зарегистрирован: 01 фев 2007, 19:52
- Откуда: Московская область город Истра
Забавно....
Вышла игра про войну с комарами
https://www.igromania.ru/news/150859/vy ... -komarami/
https://www.igromania.ru/news/150859/vy ... -komarami/
_________________
Люди глупы, и, если правдоподобно объяснить, почти все поверят во что угодно. Люди глупы и могут поверить лжи, от того, что хотят верить, будто это правда, или от того, что боятся знать правду.Оттого их легче обмануть
"Первое правило волшебника"
Люди глупы, и, если правдоподобно объяснить, почти все поверят во что угодно. Люди глупы и могут поверить лжи, от того, что хотят верить, будто это правда, или от того, что боятся знать правду.Оттого их легче обмануть
"Первое правило волшебника"
-
Не в сети
- Невероятный Квестун
- Сообщения: 13842
- Зарегистрирован: 16 мар 2009, 09:23
- Откуда: г.Москва
-
Не в сети
- Невероятный Квестун
- Сообщения: 10611
- Зарегистрирован: 14 окт 2005, 23:56
- Откуда: Moscow
Забавно....
Уперто с ФБ
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Я таки уже да!" и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету через телефонный модем появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: "Шо, цикавый?"
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала...»
11. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками:"Как здрасьте" и "Я что, больной на голову?". В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах "Таки да" и "Шобы да, так нет". Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести "Шоб я так жил!"
12. Если система "подвисла", на экране появляется сообщение "Я дико извиняюсь".
13. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью "Вус трапылось?" После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает "Не надо мне делать беременную голову".
14. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: "А я знаю?"
15. При вызове абонента в Skype возникает сообщение "Я имею шо сказать", которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: "Слушай сюда".
16. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...". Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"
17. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: "Делать ночь?" и через 30 секунд таки делает.
18. Вместо термина "Дефрагментация диска" используется термин "Прибрать гармидер".
19. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком "ойц".
20. Команда "Отправить сообщение об ошибке" заменяется командой "Поднять хай".
21. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: "Шо за мансы?"
22. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: "Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет".
23. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись "Геволт!"
24. Кнопку "Save" заменить на "....пусть будет. Иди знай?.....
25. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: "Наше вам с кисточкой".
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Я таки уже да!" и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету через телефонный модем появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: "Шо, цикавый?"
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала...»
11. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками:"Как здрасьте" и "Я что, больной на голову?". В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах "Таки да" и "Шобы да, так нет". Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести "Шоб я так жил!"
12. Если система "подвисла", на экране появляется сообщение "Я дико извиняюсь".
13. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью "Вус трапылось?" После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает "Не надо мне делать беременную голову".
14. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: "А я знаю?"
15. При вызове абонента в Skype возникает сообщение "Я имею шо сказать", которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: "Слушай сюда".
16. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...". Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"
17. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: "Делать ночь?" и через 30 секунд таки делает.
18. Вместо термина "Дефрагментация диска" используется термин "Прибрать гармидер".
19. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком "ойц".
20. Команда "Отправить сообщение об ошибке" заменяется командой "Поднять хай".
21. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: "Шо за мансы?"
22. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: "Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет".
23. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись "Геволт!"
24. Кнопку "Save" заменить на "....пусть будет. Иди знай?.....
25. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: "Наше вам с кисточкой".
_________________
Больше в БАНе - чище форум! (с)
Больше в БАНе - чище форум! (с)
-
Не в сети
- Невероятный Квестун
- Сообщения: 10611
- Зарегистрирован: 14 окт 2005, 23:56
- Откуда: Moscow
Забавно....
Игра на BASIC'е, написанная в одну строку. Написана, примерно, в 1988 году.
Демонстрация работы.
Демонстрация работы.
_________________
Больше в БАНе - чище форум! (с)
Больше в БАНе - чище форум! (с)
-
Не в сети
- Всемогущий Квестун
- Сообщения: 4457
- Зарегистрирован: 01 фев 2007, 19:52
- Откуда: Московская область город Истра
Забавно....
_________________
Люди глупы, и, если правдоподобно объяснить, почти все поверят во что угодно. Люди глупы и могут поверить лжи, от того, что хотят верить, будто это правда, или от того, что боятся знать правду.Оттого их легче обмануть
"Первое правило волшебника"
Люди глупы, и, если правдоподобно объяснить, почти все поверят во что угодно. Люди глупы и могут поверить лжи, от того, что хотят верить, будто это правда, или от того, что боятся знать правду.Оттого их легче обмануть
"Первое правило волшебника"
-
Не в сети
- Невероятный Квестун
- Сообщения: 10611
- Зарегистрирован: 14 окт 2005, 23:56
- Откуда: Moscow
Забавно....
Напоминает "Фантасмагорию". Посмотрим, что получится. FMW - мега-трудоемкий жанр.
_________________
Больше в БАНе - чище форум! (с)
Больше в БАНе - чище форум! (с)
-
Не в сети
- Невероятный Квестун
- Сообщения: 10611
- Зарегистрирован: 14 окт 2005, 23:56
- Откуда: Moscow
Забавно....
Возможно, уже было...
От зам.декана ф-та иностранных языков МГУ проф. Назаренко Аллы Леонидовны.
Кое-что о русском языке.
Выражения ,, ты мне очень нужен"
и ,,очень ты мне нужен",
имеют противоположный смысл.
Парадокс русского языка:
часы могут идти, когда лежат
и стоять, когда висят.
Забавно,
но ,, чайник долго остывает"
и ,,чайник долго не остывает" - это одно и то же.
Кто-то пишет ,,все, что НИ делается - к лучшему",
а кто-то -,, все, что НЕ делается - к лучшему".
И те, и другие правы.
Странный русский язык,
,,бесчеловечно"
и ,,безлюдно" не синонимы.
Головоломка для иностранцев.
В русском языке слова ,,порядочная"
и ,,непорядочная" могут быть синонимами,
если речь идет о сволочи.
В квартире идут:
В спальню,
В коридор,
В детскую,
но НА кухню.
Что не так с кухней?
Фраза
,,Я тебя никогда не забуду", звучит нежно и ласково.
А вот фраза ,,Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.
Те, кто был до нас - ПРЕДки, те, кто будут после нас - ПОТОМки.
А кто мы?
ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?
Фраза ,,да нет, наверное",
одновременно несет в себе
и утверждение, и отрицание, и неуверенность,
но все же выражает неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
Ох уж эта русская пунктуация:
,,Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею,там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решен".
Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов :
,,Решили послать сходить купить поесть".
Кроме исключительного русского сочетания
,,да нет",
есть еще уникальное ,,бери давай".
На грубом, бранном, некультурном русском языке, можно сделать человеку блестящий комплимент, высоко оценить и воодушевить его,
а на культурном, литературном, вежливом русском языке возможно опустить человека ниже плинтуса.
Как иностранцу перевести фразу?
,,Если сильно окосел- пора завязывать!"
Или ,,Руки не доходят посмотреть".
И как перевести фразу ,,Не стой над душой "?
На косе косой, косой косой, косой косой косил покос.
Перевод: на неровном берегу реки заяц- инвалид сломанным инструментом срезал траву.
Только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита:
,,Где ёж?"
Только в русском языке фраза,
,,Ноги в руки и вперед" несет в себе какой - то смысл,
а не является простым набором слов.
На вопрос ,,Почему?"
можно получить исчерпывающий ответ
,,Потому что!"
Фраза ,,Ничего не получилось" - выражает досаду,
а фраза ,,Ничего получилось" - удовлетворение.
Как перевести на другие языки?
Что ,,Очень умный" - не всегда комплимент,
,,Умный очень" - издевка,
а ,,Слишком умный" - угроза.
Странные фразы:
Миротворческие войска;
Начинает заканчиваться;
У пациента сильная слабость;
Убить насмерть;
Старый Новый год;
Детская пластмассовая железная дорога;
Незаконные бандформирования;
Холодный кипяток;
Давайте будем пить, что есть.
И ответ: ,,Нет, будем пить, что пили";
Геморрой и головная боль - синонимы;
Накрылся медным тазом;
Деловая колбаса;
Не тяни резину;
Сел в автобус и стоял всю дорогу;
Как непросто с русским языком:
облака плывут,
лед тронулся,
грибы пошли,
техника накрылась,
книга вышла,
молоко убежало.
Как объяснить?
Что фраза ,,Ничего себе",
означает удивление.
От зам.декана ф-та иностранных языков МГУ проф. Назаренко Аллы Леонидовны.
Кое-что о русском языке.
Выражения ,, ты мне очень нужен"
и ,,очень ты мне нужен",
имеют противоположный смысл.
Парадокс русского языка:
часы могут идти, когда лежат
и стоять, когда висят.
Забавно,
но ,, чайник долго остывает"
и ,,чайник долго не остывает" - это одно и то же.
Кто-то пишет ,,все, что НИ делается - к лучшему",
а кто-то -,, все, что НЕ делается - к лучшему".
И те, и другие правы.
Странный русский язык,
,,бесчеловечно"
и ,,безлюдно" не синонимы.
Головоломка для иностранцев.
В русском языке слова ,,порядочная"
и ,,непорядочная" могут быть синонимами,
если речь идет о сволочи.
В квартире идут:
В спальню,
В коридор,
В детскую,
но НА кухню.
Что не так с кухней?
Фраза
,,Я тебя никогда не забуду", звучит нежно и ласково.
А вот фраза ,,Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.
Те, кто был до нас - ПРЕДки, те, кто будут после нас - ПОТОМки.
А кто мы?
ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?
Фраза ,,да нет, наверное",
одновременно несет в себе
и утверждение, и отрицание, и неуверенность,
но все же выражает неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
Ох уж эта русская пунктуация:
,,Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею,там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решен".
Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов :
,,Решили послать сходить купить поесть".
Кроме исключительного русского сочетания
,,да нет",
есть еще уникальное ,,бери давай".
На грубом, бранном, некультурном русском языке, можно сделать человеку блестящий комплимент, высоко оценить и воодушевить его,
а на культурном, литературном, вежливом русском языке возможно опустить человека ниже плинтуса.
Как иностранцу перевести фразу?
,,Если сильно окосел- пора завязывать!"
Или ,,Руки не доходят посмотреть".
И как перевести фразу ,,Не стой над душой "?
На косе косой, косой косой, косой косой косил покос.
Перевод: на неровном берегу реки заяц- инвалид сломанным инструментом срезал траву.
Только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита:
,,Где ёж?"
Только в русском языке фраза,
,,Ноги в руки и вперед" несет в себе какой - то смысл,
а не является простым набором слов.
На вопрос ,,Почему?"
можно получить исчерпывающий ответ
,,Потому что!"
Фраза ,,Ничего не получилось" - выражает досаду,
а фраза ,,Ничего получилось" - удовлетворение.
Как перевести на другие языки?
Что ,,Очень умный" - не всегда комплимент,
,,Умный очень" - издевка,
а ,,Слишком умный" - угроза.
Странные фразы:
Миротворческие войска;
Начинает заканчиваться;
У пациента сильная слабость;
Убить насмерть;
Старый Новый год;
Детская пластмассовая железная дорога;
Незаконные бандформирования;
Холодный кипяток;
Давайте будем пить, что есть.
И ответ: ,,Нет, будем пить, что пили";
Геморрой и головная боль - синонимы;
Накрылся медным тазом;
Деловая колбаса;
Не тяни резину;
Сел в автобус и стоял всю дорогу;
Как непросто с русским языком:
облака плывут,
лед тронулся,
грибы пошли,
техника накрылась,
книга вышла,
молоко убежало.
Как объяснить?
Что фраза ,,Ничего себе",
означает удивление.
_________________
Больше в БАНе - чище форум! (с)
Больше в БАНе - чище форум! (с)
-
Не в сети
- Невероятный Квестун
- Сообщения: 10611
- Зарегистрирован: 14 окт 2005, 23:56
- Откуда: Moscow
Забавно....
Уперто с ФБ
Мужские правила для женщин.
"Прочитав, будьте добры — принимайте во внимание. Как говорится, предупрежден, значит вооружен.
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.
1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. «Да» и «Нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, — пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
Мужские правила для женщин.
"Прочитав, будьте добры — принимайте во внимание. Как говорится, предупрежден, значит вооружен.
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.
1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. «Да» и «Нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, — пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
_________________
Больше в БАНе - чище форум! (с)
Больше в БАНе - чище форум! (с)
-
Не в сети
- Невероятный Квестун
- Сообщения: 13842
- Зарегистрирован: 16 мар 2009, 09:23
- Откуда: г.Москва
Забавно....
После прочитанного мне кажется, что мужчина это такой задубелый дуб, столетний, с остановившимся взглядом 
_________________
Никогда не говори „никогда"
Никогда не говори „никогда"
-
Не в сети
- Невероятный Квестун
- Сообщения: 10611
- Зарегистрирован: 14 окт 2005, 23:56
- Откуда: Moscow
Забавно....
Да, не... Не все так плохо. Просто думалка у нас по-разному работает. Мы предпочитаем прямые ответы и быстрые решения. Я часто у жены спрашиваю: "Если ты уже все решила, зачем спрашиваешь мое мнение?"
Ты видела ролик про разницу мужского и женского мозга?
Просто думалка у нас по-разному работает. Мы предпочитаем прямые ответы и быстрые решения. Я часто у жены спрашиваю: "Если ты уже все решила, зачем спрашиваешь мое мнение?"Ты видела ролик про разницу мужского и женского мозга?
_________________
Больше в БАНе - чище форум! (с)
Больше в БАНе - чище форум! (с)
-
Не в сети
- Невероятный Квестун
- Сообщения: 13842
- Зарегистрирован: 16 мар 2009, 09:23
- Откуда: г.Москва
Забавно....
Можно с тобой поспорить, но уже поздно и неохота.
Жена придумала или обдумала что-то, но точно не решила, сомневается, поэтому и спрашивает твоё мнение.
А если не спрашивает, тогда кранты, конечно)) ты на обочине дороги))
Видео не смотрела, щас гляну.
Жена придумала или обдумала что-то, но точно не решила, сомневается, поэтому и спрашивает твоё мнение.
А если не спрашивает, тогда кранты, конечно)) ты на обочине дороги))
Видео не смотрела, щас гляну.
_________________
Никогда не говори „никогда"
Никогда не говори „никогда"
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 14 гостей