Просто анекдот :)

[Наталёк]

Работник радостно выходит из кабинета начальника, где его встречает другой работник.
- Можешь зайти, у шефа сегодня прекрасное настроение.
- С чего ты это решил?
- На просьбу увеличить мне зарплату он громко засмеялся!

[_lia_]

Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...

[Наталёк]

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!


- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
другой за грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.

[_lia_]

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!

*
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

[Нука Цыц]

Бог обещал мужчинам, что хорошие и послушные жены будут во всех уголках мира. Затем Он сделал землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся...

[_lia_]

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

*
Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit.

[Наталёк]

- По закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чё?
- Положи мандарин на место!

[Sveta]

- Ты кто?
- Я агент...
- ЦРУ? Моссад? ФСБ?
- Я агент "Орифлейм" по продажам...

[Наталёк]

Едет ковбой на лошади. Видит - впереди яма.
- Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди речка.
- Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди каньон.
- Я ковбой... Я перепрыгну...
Лошадь поворачивается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай!

[_lia_]

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер..

[Sveta]

Ничего не появляется из ниоткуда.
Ничего не исчезает само по себе.
Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!!
Системный Администратор.

[Наталёк]

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

[Sveta]

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку...
Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

[Наталёк]

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе!
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.

[Sveta]

К раввину пришел один богатый человек и предложил ему 100 долларов, если он скажет ему, где живет Бог. Раввин улыбнулся ему в ответ: "Ты получишь от меня 200 долларов, если скажешь мне, где Он не живет"


Набожный еврей приходит к раввину: "Равви, я видел сон, в котором я был предводителем 3000 хасидов". Раввин ему в ответ: "Приходи снова, когда 3000 хасидов увидят во сне тебя"