Просто анекдот :)

[Sveta]

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий, и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только сто рублей в час.


Вообще, весь этот пафос Часа Земли напоминает чувака, который 364 дня в году бухает, а потом 1 день в год терпит, и агитирует всех за здоровый образ жизни.

[Наталёк]

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойти к каждому углу и сказать: "Еды нет!", он так и сделал.
Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит:
- Хозяин, мы тебе поесть принесли...

[_lia_]

-Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

[Sveta]

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.


- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

[Наталёк]

Бил Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

[Sveta]

Если бы ОС были самолетами…

A) DOS – пассажиры подходят к самолету и начинают его толкать. Когда самолет разгоняется и взлетает, они прыгают в него и летят, пока он не упадет. Потом – по новой.

B) Windows 3.1 – самолет – биплан, теряющий на лету гайки, с мотором, изрыгающим дым почище паровоза. По статистике, падает каждые полчаса, при этом выживает только пилот. После каждого падения пилот матюгается и обещает списать эту развалюху в металлолом. Не списывает…

C) Windows NT – самолет сделан из цельного куска гранита. Абсолютно неуязвим. Ракеты, авиабомбы и террористы отскакивают как от мячика. Все делает автоматика, а пилоты не имеют права даже подойти к кабине. Комфортабельность, скорость, отделка салона и прочее сильно проигрывают, но зато размер, вес и расход топлива просто офигенные!

D) Windows 95 – самолет похож на лоскутное одеяло, сшитое из металлических листов. При входе в аэропорт пассажиру в глаза бросается реклама самолета «Windows 95». Весь обслуживающий персонал одет в рекламные костюмы и раздает рекламные листовки. Каждого входящего пассажира приветствуют рекламным гимном. А самолет в полете жутко трясется, громко ревет, воняет керосином, стюардессы хамят, еда отвратительная, все грязно, кругом окурки…

E) Windows 98 – аэропорт в три слоя опутан колючей проволокой. Каждого стюарда или носильщика сопровождают по два охранника, проверяющих у всех документы. На каждом углу развешаны «правила безопасности при эвакуации» и тому подобная чушь. Самолет напичкан всякими там датчиками и огнетушителями. Несмотря на все навороты, самолет разваливается либо при взлете, либо при посадке…

F) Windows 2000 – аэропорт величиной с государство типа Бенилюкса, а самолет – с астероид небольших размеров, весь увешанный разными причиндалами. Несмотря ни на что, в салоне помещается максимум десяток пассажиров. Стюарды напоминают роботов – суровы и величественны. Перед посадкой вам проведут медосмотр и снимут отпечатки пальцев.

G) Windows ME – аэропорт выстроен идеально. Все блестит чистотой. Каждому пассажиру выдается бесплатный сувенир. Стюардессы предельно вежливы и красивы. Огромный шикарный воздушный лайнер последней модели – просто загляденье. Взлет проходит идеально. Затем в полете самолет внезапно взрывается безо всяких причин.

H) Windows XP – пассажиров ведут на экскурсию и показывают новейший экспериментальный летательный аппарат. Всем желающим на нем покататься раздают 700-страничные «правила пользования самолетом», где правило №1 – не взлетать. Всех посмотревших и отказавшихся лететь расстреливают на месте.

I) MacOS – весь обслуживающий персонал выглядит, говорит и действует одинаково. Если пассажир пытается интересоваться деталями, ему объясняют, что это не его дело, что все будет сделано без него и вообще просят заткнуться и сидеть тихо.

J) OS/2 – для того, чтобы попасть в самолет, нужно поставить на билете 10 печатей, отстояв при этом в 20 очередях, затем заполнить анкету, где указывается все, вплоть до того, как должен выглядеть самолет: как танк, «Запорожец», просто самолет и т.д. и т.п. Когда пассажир все-таки окажется на борту, а самолет взлетит (дай-то Бог), то вашему полете ничто не угрожает (разве что рули высоты и закрылки заедают в одном положении. В этом случае остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять место для аварийной посадки…)

K) Warp – пассажиры садятся ровненькими рядами прямо на взлетную площадку и начинают хором жужжать, имитируя полет.

L) Merlin – Огромный белоснежный сверкающий самолет впускает внутрь себя до 2500 пассажиров, медленно разворачивается, объезжает вокруг аэропорта и останавливается. Пассажиры выходят.

M) LINUX – пассажиры приносят с собой детали от самолета и начинают собирать его прямо на взлетном поле. При этом они непрерывно спорят, какой именно самолет они строят…

N) Windows CE/QNX – каждому пассажиру в аэропорту вручают сандалии Гермеса и отпускают. ¶

[Наталёк]

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что ему захочется. Звали его Лев Толстой...

[Sveta]

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

Разговор бабок в у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?



Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...

[Наталёк]

Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит:
- Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой!

[_lia_]

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

[Sveta]

Из книги Гиннесса:
"Если испугать двух страусов в позе 69, то получившийся Колобок в перьях бегает быстрее гепарда..."


Это реально работает!
1) Задержи дыхание на 10 мин.
2) Умри.


- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.



Объявление в газете *Обменяю три шкурки инопланитян на пентиум 3.

Агент Маудер.

В той же газете через день:*Обменяем пентиум 3 на одну шкурку агента Маудера.

Инопланетяне



В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и разбежались в разные стороны.


Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?

[_lia_]

1: я постригла улитке усики )
2: это глаза были .

[Sveta]

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

[Наталёк]

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хватит придуриваться - оплачиваем проезд!

[_lia_]

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!