|
|
Д.И. Хармс Однажды К(о)синус пошёл погулять. Одна женщина так заинтересовалась, как он выглядит, что высунулась из окна, упала и разбилась. Милиционер тоже хотел посмотреть на К(о)синуса, но упал в люк. Водитель трамвая заинтересовался этим удивительным происшествием и трамвай столкнулся с автобусом. Один пассажир остался жив и хотел посмотреть, как выглядит К(о)синус, но на него наехал троллейбус. В это время К(о)синусу надоело гулять и он пошёл домой писать новый обзор. Всё равно никто так и не увидел, как он выглядит. (TV) Жила-была девочка, звали ее Таня. Однажды вышла она в интернет и пошла на сайт Все о квестах почитать новый обзор К(о)синуса. Когда Таня проходила мимо недоделанного сайта gameport.ru, сверху на нее упал окровавленный акселератор и ударил ее по голове. Таня упала, но сразу же вскочила на ноги и пощупала свою голову. На голове у Тани вскочила огромная шишка. Таня погладила шишку рукой и сказала: - Я девочка Таня, вышла в интернет и пошла на сайт Все о квестах, чтобы... чтобы... чтобы... Ах, что же это такое! Я забыла, зачем я пошла на сайт Все о квестах. В это время упал второй окровавленный акселератор и опять стукнул Таню по голове. - Ах! - вскрикнула Таня, схватилась за голову и нащупала на голове вторую шишку. - Вот так история! - сказала она.-- Я девочка Таня, вышла в интернет и пошла, и пошла... куда же я пошла? Я забыла, куда я пошла! Тут сверху на Таню упал третий кирпич. И на ее голове вскочила третья шишка. - Ай-ай-ай! - закричала Таня, хватаясь за голову. - Я девочка Таня, вышла в... вышла в... вышла в город? Нет. Вышла в люди? Нет! Куда же я вышла? С крыши упал четвертый кирпич, ударил Таню по затылку, и на затылке у нее вскочила четвертая шишка. - Ну и ну! -- сказала девочка, почесывая затылок.-- Я... я... я... Кто же я? Никак я забыла, как меня зовут? Вот так история! Как же меня зовут? Сергей Лосев? Нет. Валентин Ефимов? Нет. Мишка Полярный? Нет. Ну кто же я? Но тут с крыши упал пятый кирпич и так стукнул Таню по затылку, что она окончательно позабыла все на свете и, крикнув О-го-го!, побежала по TOP 100 Рамблера. Пожалуйста! Если кто-нибудь встретит девочку, у которого на голове пять шишек, то напомните ей, что зовут ее Таня и что ей нужно сходить на сайт Все о квестах и прочитать новый обзор К(о)синуса. Валентин шел по дороге и думал: почему, если в суп насыпать песку, то суп становится не вкусным. Вдруг он увидел, что на дороге сидит очень маленькая девочка, держит в руках причесанную крысу, и громко плачет. - О чем ты плачешь? - спросил Валентин маленькую девочку. - Я не плачу, а пою,-- сказала маленькая девочка. - А зачем же ты так поёшь? -- спросил Бобров. - Чтобы крысе весело было,-- сказала девочка,-- а зовут меня Таня. - Ах вот как? - удивился Валентин. - Да, вот как, - сказала девочка,- до свидание, - вскочила на велосипед и уехала. - Такая маленькая, а уже на велосипедах катается,-- подумал Валентин. Ефимов (падает из-за кулис на сцену и смирно лежит). Лосев (выходит, спотыкается об Ефимова и падает): Вот чёрт! Никак об Ефимова! Ефимов (поднимаясь): Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут! (Идёт, спотыкается о Лосева и падает). Никак о Лосева спотыкнулся! Лосев (поднимаясь): Ни минуты покоя! (Идёт, спотыкается об Ефимова и падает). Вот чёрт! Никак опять об Ефимова! Ефимов (поднимаясь): Вечно во всем помеха! Идёт, спотыкается о Лосева и падает). Вот мерзопакость! Опять о Лосева! Лосев (поднимаясь): Хулиганство! Сплошное хулиганство! (Идёт, спотыкается об Ефимова и падает). Вот чёрт! Опять об Ефимова! Ефимов (поднимаясь): Это издевательство сплошное! (Идёт, спотыкается о Лосева и падает). Опять о Лосева! Лосев (поднимаясь): Вот чёрт! Истинно что чёрт! (Идёт, спотыкается об Ефимова и падает). Об Ефимова! Ефимов (поднимаясь): Мерзопакость! (Идёт, спотыкается о Лосева и падает). О Лосева! Лосев (поднимаясь): Что за криовщина! (Идёт, спотыкается об Ефимова и падает за кулисы). Об Ефимова! Ефимов (поднимаясь): Мерзопакость! (Уходит за кулисы). За сценой слышен голос Ефимова: О Лосева! Занавес. (K(o)sinus) На сцену выходит Ефимов, хочет что-то сказать, но икает. Его начинает тошнить. Он уходит. Выходит Лосев. Лосев. Уважаемый Ефимов должен сооб... (Его тошнит и он убегает.) Выходит К(о)синус. Лосев... (К(о)синуса рвёт, он убегает.) Выходит Пасюк Аскофен. Пасюк Аскофен. Чтобы не быть... (Его рвёт, он убегает.) Выходит Крыса Цитрамон. Крыса Цитрамон. Я была бы... (Её рвёт, она убегает.) Выбегает маленькая девочка. Маленькая девочка. К(о)синус просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит! От сотрясения мозга и от капустки! (TV) Осень, ранняя темнота. У некоторых под снегом растет земляника. На zone.ru стоит Nabuka с биноклем и смотрит по сторонам. Полярный Мишка стоит рядом, с топором и лупит форум на Папье-Маше. Полярный Мишка: Тюк! Nabuka (опуская бинокль): Михал Палыч! Я вас прошу, не трогайте этот форум на Папье-Маше. Полярный Мишка: Хорошо, хорошо. Nabuka (вновь берет бинокль и продолжает смотреть по сторонам). Полярный Мишка: Тюк! Nabuka (снова опуская бинокль): Михал Палыч! Вы же обещали не трогать этот форум на Папье-Маше. Полярный Мишка: Хорошо, хорошо, Женечка! Больше не буду. Nabuka (берет бинокль и начинает поглядывать в сторону questzone.ru, мимо которого на велосипеде проезжает маленькая девочка с пятью шишками). Полярный Мишка: Тюк! Nabuka (чуть не роняя бинокль): Это безобразие! Взрослый серьезный человек и не понимает простой человеческой просьбы! Полярный Мишка: Дорогая Женечка! Можете спокойно продолжать наблюдения. Я больше не буду трогать этот форум. Nabuka (с опаской берет бинокль продолжает наблюдать за questzone.ru, где Лосев и Ефимов ходят, спотыкаясь друг о друга и падая). Полярный Мишка: Тюк! Nabuka роняет бинокль, открывает рот, но ничего не может сказать. Полярный Мишка засовывает топор за пояс, оглядывает ее с головы до ног и медленно уходит. Nabuka стоит неподвижно с открытым ртом и смотрит на удаляющегося Полярного Мишку. Занавес медленно опускается. Лосеву как-то подарили "Помпеи", "Египет-2" и "Атлантиду". Стал Лосев играть в "Египет", а самому хочется по Помпеям погонять. Запустил Лосев "Помпеи", а ему уже в "Атлантиду" поиграть хочется. Отложил Лосев "Египет" и проинсталлировал "Атлантиду", а у самого мысли в голове такие, что в "Атлантиде"-то уж больно мудрено. Лучше попроще, в "Египет". Снес Лосев "Атлантиду", запустил "Египет", да только не играется что-то ему, потому что глюков много. Лосев запустил "Помпеи" и почувствовал, что он устал. Тогда Лосев решил запустить "Gabriel Knight 3" и отдохнуть, но, не дождавшись конца инсталляции, закрыл окошко и запустил "Атлантиду". - Вот где хорошо! - сказал Лосев, но сейчас же прибавил: - А "Gabriel Knight 3"- то, пожалуй, лучше. Удивительный случай случился с Валентином: он вдруг забыл, что идёт раньше - Space Quest V или VI. Он отправился в Нивал и спросил ниваловцев, что они думают по этому поводу. Каково же было их и его удивление, когда они вдруг обнаружили, что тоже не могут вспомнить порядок счёта. Египет-1 и Египет-2 помнят, а дальше забыли. Они все пошли на крупнейший игровой ресурс Геймпорт и спросили тамошних талантов об их недоумении. Некто товарищ Алифер Николай грустно улыбнулся, вынул изо рта маленький молоточек и, слегка подвигав носом, сказал: -- По-моему, пятый идёт после шестого в том случае, когда шестой идёт после пятого. Они поблагодарили некоего товарища Алифера Николая и с радостью покинули Геймпорт. Но тут, вдумываясь в слова Алифера Николая, они опять приуныли, так как его слова показались им лишёнными всякого смысла. Что им было делать? Они запустили "Зигзаг" и стали там считать глюки. Но дойдя в счёте до четырех, они остановились и начали спорить: по мнению одних дальше следовало 5, по мнению других - 6. Они спорили бы очень долго, но, по счастию, тут со скамейки свалилась какая- то маленькая девочка и сломала себе обе челюсти. Это отвлекло их от их спора. А потом они разошлись по домам. Vicont : Я не так говорил! А вот как: шестой идет после пятого в том случае, если пятый идет до шестого, но с условием, что шестой пред пятым. Эте же так просто... : )) Java пришёл к Вадиму и не застал его дома. А Вадим в это время был в магазине и покупал там realMyst и Escape From Monkey Island. Java потолкался возле дверей Вадима и собрался уже писать записку, вдруг смотрит, идёт сам Вадим и несёт в руках клеёнчатую кошёлку. Java увидел Вадима и кричит ему: - А я вас уже целый час жду! - Неправда, - говорит Вадим, - я всего двадцать пять минут, как из дома. - Ну, уж этого я не знаю, - сказал Java, - а только я тут уже целый час. - Не врите! - сказал Вадим. - Стыдно врать. - Милостивейший государь! - сказал Java. - Потрудитесь выбирать выражения. - Я считаю... -- начал было Вадим, но его перебил Java. - Если вы считаете.. - сказал он, но тут Jav'у перебил Вадим и сказал: - Сам-то ты хорош! Эти слова так взбесили Jav'у, что он зажал пальцем одну ноздрю, а другой сморкнулся в Вадима. Тогда Вадим выхватил из кошёлки большую коробку Escape From Monkey Island и ударил им Jav'у по голове. Java схватился руками за голову и убежал. Вот какие новинки появляются сегодня в компьютерных магазинах! (K(o)sinus) Пришел Вадим домой, начал открывать коробку с Escape From Monkey Island и увидел не замеченную в магазине надпись на боковой стороне мелкими буквами: Локализовано и озвучено профессиональными рыбаками из рыболовецкого совхоза Фаргус. Расстроился Вадим, открыл окошко с сайтом Фаргуса, да и выбросил туда коробку с 11-го этажа, а сам пошел на радиорынок, покупать пиратскую английскую версию без опознавательных знаков. А под окном в это время проходил Пасюк Аскофен и коробка та самая прямо в руки ему и попала. Обрадовался Пасюк - где это видано, чтобы люди почти новые вещи из окошек выкидывали - и пошел домой играть в игрушку. А так как игра длинной оказалась и такой интересной, что даже на обед не хотелось отвлекаться, отпустил Пасюк Таню домой (все равно бездельничает) и даже дорогу обратно на questzone.ru показал. Вот так хорошие квесты делают добрыми даже людей, которые девочек обиж ают. А шишки на голове Тани уже к тому времени зажили, все пять, а новых не появилось, так как Таня теперь под стенами домов не ходит и все акселераторы мимо пролетают:). (Vadim) К(о)синус, надев очки, смотрит на сосну и видит: на сосне сидит Валентин и показывает ему кулак. К(о)синус, сняв очки, смотрит на сосну и видит, что на сосне никто не сидит. К(о)синус, надев очки, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит Валентин и показывает ему кулак. К(о)синус, сняв очки, опять видит, что на сосне никто не сидит. К(о)синус, опять надев очки, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит Валентин и показывает ему кулак. К(о)синус не желает верить в это явление и считает это явление оптическим обманом. DegustatoR: Тут, в этом журнале, написано о наших желаниях и судьбах. Прочти этот журнал и ты поймёшь, как разнообразны наши судьбы. Ты также поймёшь, как легко закрывать глаза на прошлое и смотреть в светлое будущее. Валентин: Ты что-то заговорил больно торжественно. Так говорят вожди индейцев. DegustatoR: Этот журнал таков, что говорить о нем надо возвышенно. Даже думая о нем, я снимаю шапку. Валентин: А руки моешь, прежде чем коснуться этого журнала? DegustatoR: Да, и руки надо мыть. Валентин: Ты и ноги, на всякий случай, вымыл бы! DegustatoR: Это неостроумно и грубо. Валентин: Да что же это за журнал? DegustatoR: Название этого журнала таинственно... Валентин: Хи-хи-хи! DegustatoR: Называется этот журнал Game.EXE. (DegustatoR исчезает.) Валентин: Господи! Что же это такое? DegustatOR! Голос DegustatoRа: Что случилось? Валентин! Где я? Валентин: Где ты? Я тебя не вижу! Голос DegustatoRа: А ты где? Я тоже тебя не вижу!.. Что это за цитрусы? Валентин: Что же делать? DegustatOR, ты слышишь меня? Голос DegustatoRа: Слышу! Но что такое случилось? И что это за цитрусы? Валентин: Ты можешь двигаться? Голос DegustatoRа: Валентин! Ты видишь эти цитрусы? Валентин: Какие цитрусы? Голос DegustatoRа: Пустите!.. Пустите меня!.. Валентин!.. (Тихо. Валентин стоит в ужасе, потом хватает журнал и раскрывает его.) Валентин (читает): Вы - мандарин, а может, лимон, а может, орех какой-нибудь маньчжурский, в общем, миленький, изящный, красиво приодетый плод с густо разветвленного дерева крючковорства и иероглифомарания. Занавес. Действие первое. Квестолюб (вынимая из CD-ROMа Ржевского): Я вынул из CD-ROMа Ржевского. Я вынул из CD-ROMа Ржевского. Я вынул из CD-ROMа Ржевского. Я вынул из CD-ROMа Ржевского. Валентин Ефимов: Положь его обратно. Положь его обратно. Положь его обратно. Положь его обратно. Квестолюб: Нет, не положу! Нет, не положу! Нет, не положу! Нет, не положу! Валентин Ефимов: Ну и не клади. Ну и не клади. Ну и не клади. Квестолюб: Вот и не положу! Вот и не положу! Вот и не положу! Валентин Ефимов: Ну и ладно. Ну и ладно. Ну и ладно. Квестолюб: Вот я и победил! Вот я и победил! Вот я и победил! Валентин Ефимов: Ну победил и успокойся! Квестолюб: Нет, не успокоюсь! Нет, не успокоюсь! Нет, не успокоюсь! Валентин Ефимов: Хоть ты квестолюб, а честное слово, ты не умён. Квестолюб: Нет, умён и знаю очень много! Нет, умён и знаю очень много! Нет, умён и знаю очень много! Валентин Ефимов: Много, да только всё ерунду. Квестолюб: Нет, не ерунду! Нет, не ерунду! Нет, не ерунду! Валентин Ефимов: Надоело мне с тобой препираться. Квестолюб: Нет, не надоело! Нет, не надоело! Нет, не надоело! (Валентин досадливо машет рукой и уходит, предварительно пнув К(о)синуса и Полярного Мишку. Квестолюб, постояв минуту, уходит вслед за Валентином Ефимовым.) Занавес. Действие второе. Квестолюб и Ефимов сидят за столом, покрытым клеенкой, и едят суп. Квестолюб: Я квестолюб. Ефимов: Ах, ты квестолюб! Квестолюб: Ну и что же из этого, что я квестолюб? Ефимов: А то, что я в тебя сейчас супом плесну! Квестолюб: Нет, не надо! Ефимов: Почему же это не надо? Квестолюб: А это зачем же в меня супом плескать? Ефимов: А ты думаешь, ты квестолюб, так тебя и супом облить нельзя? Квестолюб: Да, я так думаю! Ефимов: А я думаю наоборот. Квестолюб: Ты думаешь так, а я думаю так! Ефимов: А мне плевать на тебя! Квестолюб: А ты задницу издателям лижешь за деньги! Ефимов: А ты слюной тут брызжешь... и визжишь так, что уши режет. Квестолюб: А ты идешь стезей второй древнейшей профессии. Ефимов: А ты ведешься на персонажей анекдотов в качестве главных героев. Квестолюб: А ты букозащитник. Ефимов: А я вот сейчас тебе уши оторву. Квестолюб: А ты букозащитник. Ефимов: Я вот тебе уши оторву! Квестолюб: А ты букозащитник! Ефимов: Букозащитник? А ты кто же? Квестолюб: А я квестолюб. Ефимов: Ах, ты квестолюб! Квестолюб: Ну и что же из этого, что я квестолюб? Ефимов: А то, что я в тебя сейчас супом плесну! и.т.д. 1. К(о)синус был поэтом и всё что-то писал. Однажды TV застала его за писанием и громко воскликнула: - Да никако ты писака! С тех пор К(о)синус очень полюбил TV и стал называть ее по-приятельски маленькой девочкой Таней. 2. Как известно, у TV никогда не росла борода. TV очень этим мучилась и всегда завидовала ПМ, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. У него растет, а у меня не растет, -- частенько говаривала TV, показывая ногтями на ПМ. И всегда была права. 3. Однажды Лосев сломал свой акселератор и послал за TV. TV пришла, осмотрела акселератор и положила его обратно на стол. Что скажешь, Танюша? -- спросил Лосев. Стоп машина -- сказала TV. 4. Когда TV сломала себе челюсти, то стала передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить TV и хватали ее за эти колёса. TV злилась и писала про друзей ругательные стихи и истории. Эти стихи и истории она называла эрпигармами. 5. TV любила кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит вся красная, руками машет, камнями кидается, просто ужас! 6. У Аскофена Пасюка была как-то маленькая девочка. Она не умела даже сидеть на стуле и всё время падала. Пасюк-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пасюк всё время падает со стула, а на другом конце - маленькая девочка. Просто хоть святых вон выноси! Первое правило: Стать TV может маленькая девочка обэриутского вероисповедания, обладающая нижеследующими приметами: 1) Роста умеренного. 2) Смела. 3) Дальнозорка. 4) Голос зычный и властный. 5) Могуча и без обиняков. 6) Уметь улавливать оком всякие опечатки и не тяготиться скукой. 7) Курящая или, в крайнем случае, некурящая. Второе правило (что она должна делать): 1) TV должна сидеть на самой середине форума и, не жалея сил, усердно смотреть по сторонам, для чего предписывается не переставая вращать голову слева направо и наоборот, доводя ее в обе стороны до отказа позвонков. 2) TV должна следить за порядком на форуме, как-то: а) Чтобы люди изъяснялись исключительно в поэтической форме или хотя бы в возвышенных и эстетически прекрасных сообщениях. б) Чтобы К(о)синусы не позволяли себе вольностей и не расслаблялись. в) Чтобы люди поздравляли друг друга с Днями рождений и прочими радостями жизни, веселились, пили и закусывали. г) Чтобы люди не делали опечаток в тех местах, где это не предназначено. Примечание: К(о)синусам, Виконтам и другим работникам пера позволяется. Третье правило (что TV не должна делать): 1) Неожиданно исчезать из поля зрения либо делать вид, что она - это не она. 2) Ругаться по-матросски. 3) Вести себя вызывающе. 4) Забрасывать форум нецензурными математическими выражениями. 5) (...) 6) Скорбеть. Четвертое правило (право TV): TV имеет право 1) Петь. 2) Не петь. 3) Выдумывать и сочинять, а также записывать и негромко читать или запоминать наизусть. 4) Читать обзоры К(о)синуса. 5) Приставать к каждому встречному и/или поперечному. 6) Рассуждать о книгопечатании. 7) Приносить с собой постель. Пятое правило: TV обязана к Полярному Мишке относиться с почтением. Все. Члены-учредители: К(о)синус Тоже К(о)синус (Подписи) Помогал: К(о)синус (подпись) К(о)синус, 12.11.2000 (K(o)sinus) |
|
