04.12   новости     
  Энци     
  рецензии     
  прохождения     
  скриншоты     
  статьи     
  интервью     
  переводы     
  новеллы     
  секреты     
  скачать     
  конкурсы     
  ссылки     
  магазин     
  форумы     

  Охота на точки     
  The Inventory     

  о сайте     

Рейтинг@Mail.ru      
started 16.09.98     

     
started 22.04.00     




Новое А-Я # A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z


Ну, погоди! Выпуск 3. Песня для зайца
К-Д Лаб / 1C, 2003

страница игры в Энци  ::  купить игру ]

Полное прохождение.
Алексей

     Волк сидит на лавочке и сочиняет новую песню. Творческая личность. И все б было хорошо, если бы не заяц. Шел мимо, обидел походя, и убежал не извинившись. Естественно оскорбленный хищник бросается в погоню.
     Погоня приводит волка в гримерку кота-мага. Кот встал на пути у волка. Что делать? Отодвинуть чалму, что лежит на столе, взять ключик и открыть клетку с кошачьей пищей. Мышь убегает, кот за ней. Проход свободен. Выхватываем сбежавшего зайца из шляпы, и... А это вовсе и не заяц, вот всегда так с этими фокусниками.
     Выходим из комнаты и попадаем в комнату за сценой. Заяц уже на сцене и уже поет. И что поет: только что сочиненную волком песню. Каков нахал! Но до него, к сожалению, не дотянуться. Главное не растеряться. Снимаем с пожарного щита топор и ведерко. Топором вскрываем большой деревянный ящик с песком. Ведерком берем песок и высыпаем его кучкой. Теперь по этой кучке можно взобраться и поймать воришку, что стащил новую песню.
     Однако заяц прыток. Он упрыгивает, а вам опять не повезло. Крышка рояля прищемила хвост, а сверху еще и тяжелый шланг лежит. Больно, обидно, но надо что-то делать. Можно взять вентиль из ведра и ведро тоже. Вентиль насаживаем на кран, поворачиваем. Ой, кажется, мы чуть-чуть не убили бегемота. Надо бы его теперь в чувства привести. Набираем в ведро воды, выплескиваем на бегемота. Он приходит в себя и убирает шланг. Можно продолжать погоню.
     Теперь волк оказывается на свежем воздухе. А где же заяц? Опять сбежал. Догнать его срочно! Но у дверей стоит носорог, который, кажется, не любит волков. Во всяком случае, впускать волка он явно не намерен. Главное не терять самообладания. Оторвем металлическую трубу от забора. Трубой отломаем оттопыренную доску. Возьмем лопату. Подкопаем с двух сторон камень, положим на него доску и встанем на получившиеся качели. Кажется, носорожик совсем разозлился. Вон как топочет. Ой, что-то будет. Что? Сейчас узнаете. Почему волки не летают, как птицы? Кто сказал: не летают? Очень даже летают.
     Вот мы и в спортзале. Заяц прыгает на батуте. Попался друг ушастый! Спортсмен из волка никакой. По канату он лазать не умеет, перчаткой боксерской по голове получает, до турника не достать, со шведской стенки наш серый друг падает. Что за жизнь?! Единственная радость: гири золотые, но пилить их все равно некому. Надо что-то придумать. Что? Берем возле шведской стенки пружинку, кладем ее возле турника, подпрыгиваем и раскачиваемся. Прыгаем. Нужно запрыгнуть на подоконник. Подходим к зайцу и... Опять неудача. Он улетел, но обещал вернуться. И волк не теряет надежды, хоть и головой ударился, а зайца не поймал.
     Ну, ничего, все впереди. В зале для фехтовальщиков натыкаемся на защитника маленьких и слабых. Больной какой-то. Берем меч, ведро. Из ведра вытряхиваем мусор, переворачиваем его вверх ногами, залезаем наверх. Стоя на аппарате с газировкой мечом отламываем кусок трубы. Досадно, но меч сломался. Есть выход. Берем ведро, отламываем нижнюю крышку от аппарата с газировкой и используем все собранное, как доспехи. У полоумного защитника ломается рапира. Сам виноват, не надо было лезть в чужое дело.
     Жалеть лиса некогда, надо догнать ушастого негодяя. А заяц-то не промах, выбежал на улицу и такого стрекача задал - любо-дорого. А у волка здоровье уже не то, чтобы так бегать. Кефира много пил. Чего делать? Хорошо хоть верный мотоцикл есть. Только он не заводится. Со злости можно побить стекла в стоящих рядом машинах и фары поколотить. Все, злость спала? Пора заняться делом. Берем канистру у стены, трубу возле машины. В ящике под сидением мотоцикла гаечный ключ. Теперь можно раскурочить серую машину. Вывинчиваем ключом винт из колеса, открываем топливный бак, суем в него трубу и сливаем в канистру бензин. Вернувшись к мотоциклу, привинчиваем винтик, заливаем бензин и на дикой скорости несемся за ушастым плагиатором.
     Бах! Авария. А где же зайчище? Оплакивает волчьи останки. Но волк-то еще жив и как никогда близок к цели. Берем напильник и болванку для ключа. Совмещаем их в инвентаре, получаем ключ. Теперь подпрыгиваем и цепляемся за крюк крана. Раскачиваемся, запрыгиваем на кран. Открываем дверь кабины и едем ловить зайца.
     Попался, голубчик! Висит. Как бы его теперь снять? Подбираем два ящика. Подкатываем бочку, переворачиваем ее, ставим на нее ящики (если волк не захочет на них лезть, то просто повертите их или поменяйте местами). Пирамида получилась непрочная. Опять боль от ушибленной спины и горечь утраты. А заяц опять усвистал.
     На этот раз на стройку. А тут бегемот-прораб. Подходим к нему, оттаскиваем четыре мешка вместо ответа на вежливые вопросы, где заяц. Берем пилу, отпиливаем трубу, трубой поднимаем ванну и спрятавшись под ней пробегаем мимо бдительного бегемота.
     Кабинка лифта. Подходим к ней, она поднимается наверх. Берем ящик и кирпич. Ящик кладем на кучу земли, кирпичом запускаем в пульт от лифта. Если трюк не удался, кидаем кирпич еще раз. Теперь нажимаем кнопку на пульте и... Вот он заяц, и вот его уже нет. Сколько ж можно за ним бегать?
     Заяц прыгает в троллейбус. Врешь, не уйдешь. Пытаемся схватить его, но... ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ, СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ... Следующей станции не будет! Выламываем из скамейки прут, открываем ящик под сидением мотоцикла, берем перчатки и веревку. Лезем по задней лестнице троллейбуса, оттягиваем один из его рогов (только перчатки наденем, чтобы током не тряхануло). Теперь Привязываем к рогу веревку и ставим распорку. Вот обесточили троллейбус, теперь он никуда не денется. Чего нельзя сказать о зайце. Он опять сбежал.
     Эх, загоняет вас этот бешеный кролик. Вот теперь он пригнал вас в магазин. Сидит сверху в вагонетке и как издевается - укатывается из-под самых лап. На маленьком телевизоре (нижняя полка) включаете третий канал (там львов голодных показывают), ставите телевизор на подъемник и поднимаете. Теперь лезьте наверх и... Ну почему самое интересное по телевизору показывают так не вовремя? Стоило отвлечься на секунду, и ушастый нахал опять убег. На этот раз в музей.
     В музее снимаете веревку от ограждения, берете тряпку. Веревку цепляете за карниз, дуете на окно. Ну и пылища!!! Запрыгиваете на подоконник при помощи веревки и стираете с окошка пыль. Слезаете с подоконника, стряхиваете пыль с тряпки и замираете. Статуя волку - не иначе! Вот и носорог так подумал. Сам оттащил вас в выставочный зал.
     В выставочном зале зайца нет. Зато есть препятствие - бассейн. Зачем он в музее? Пристаем к чучелу неандертальца, получаем по голове каменным молотом, забираем молот. У девушки с веслом забираем весло. Молотом разбиваем витрину с древней миской. Берем миску, опускаем в бассейн, садимся в утлое суденышко и начинаем грести отобранным у девушки веслом. На другой стороне берем за статуей ломик, двигаем Венеру, забираем ее (пригодится), отодвигаем вторую статую, ломом рвем цепь. Подобранную цепь нацепляем на крючья, в кольца вставляем несчастную Венеру. Дверь поддается грубой волчье-статуевой силе.
     Заяц бежит какими-то зигзагами. Теперь он прибежал в концертную студию. Что у нас здесь? Коробочка. Покрутили, повертели. Опять обман, нету в ней зайца. Идем дальше.
     Закулисье. Несчастный слон-режиссер, которому нужна снегурочка. Поможем ему. Тем более, что заяц то на сцене. Берем метлу, ломаем ее. Берем сапоги, красим их красной краской. Что еще? Конечно шубка голубого цвета. Надеваем все это. Теперь слон даст вам шапочку и заставит стоять за кулисой, ждать выхода.
     За кулисой подбираете пачку сигарет, нервничаете, пытаетесь закурить. А спичек-то и нету. Спички нам подбросит слон. Нда... Много нервничать вредно, а много курить вообще не стоило. Пока приходили в себя, заяц осыпанный цветами, сел в машину и уехал. Что делать?
     Не смотря на все протесты ежа, тырите у него молоток из багажника. Молотком стучите по багажнику льва. Прячетесь возле заднего колеса его машины. Лев выходит, а вы садитесь в его машинку и в погоню.
     Оказываетесь на пляже. Негодный расхититель копирайтов снимает по вашей песне клипы. Негодяй! Что делать? Собираете игрушки: мышку, мишку, утку и надувного зайца. По очереди предлагаете игрушки слонику в обмен на яхту. Слоник зовет папу, папа не заставляет себя ждать. Получаете по шее и снова пристаете с обменами. Наконец слоник забирает у вас игрушку, отшвыривает яхту и начинает реветь. Папу позвать внятно он уже не может. Забираете яхту. Надуваете надувного зайца. Спускаетесь к воде возле свиньи, спускаете яхту на воду, сажаете на нее надутого зайца! Это отвлекательный маневр.
     Подбираем маску, удочку и лопату. Закрываем зонтик гусю. Снимаем с бедняги ласты. Спускаемся к реке, пытаемся поймать зайца удочкой. Не выходит. Ломаем лопату, теперь у нас есть и трубка для дыхания под водой. Надеваем ласты, маску, берем трубку и бульк. А заяц опять смылся.
     Ничего, не теряя оптимизма, бежим догонять. Оказываемся возле порта. Здесь все охраняется, не пройти. Поджидаем цистерну голубого цвета. Свинчиваем с крана сзади нее вентиль. Вентиль привинчиваем к подъехавшей красной цистерне. Открываем кран и выливаем масло. Дальше Шум, гам, ДТП и т.д., и т.п.
     Вот мы и в порту. Только в грузовом. А от белого парохода нас отделяет решетка с колючей проволокой. Берем проволоку с будки и натягиваем ее между будкой и решеткой. Даем искру. Приезжает аварийка и мы, воспользовавшись случаем, перемахиваем забор.
     Теперь надо попасть на корабль. Свистнем у капитана кортик, подождем появления зеленого ящика. Кортиком вскрываем ящик и в нем попадаем в трюм.
     В трюме надо только приподнять крайние рычаги вверх, а средний оставить в нижнем положении. Съедет лестница и вот волк уже на палубе. Цель близка.
     На палубе снова капитан. Надо что-то придумать. Берем швабру, выливаем воду на палубу и потирая доски палубы шваброй проходим мимо. За спиной у капитана берем радиограмму, показываем ее капитану. Пока он читает, поднимаемся наверх и выясняем номер заячьей каюты. Попался, голубок!
     Заяц в каюте. Деваться ему некуда, он забивается на верхнюю полку. Как его снять? Из ящика берем вилку и нож. С нижней полки забираем простыню, потянув за торчащий наружу уголочек. Простыню кромсаем ножом, получаем лестницу. Гнем вилку, совмещаем с лестницей и закидываем все это добро на чемодан. До зайца лапой подать, но все-таки все рушится и ушастый сбегает на палубу.
     Все. Никуда не денется. Морская болезнь у зайчищи прорезалась. Ловим ушастого, пока он не переместится на нос, а там...
     Там конец игры. Страшный как волчья жизнь и трагичный, как заячьи похороны.



Новое А-Я # A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z




     Трансляции:
        

     Нравится?
     

     Рекомендуем:
     Магазин Озон 
     Браславский 
     Коды к играм 

     Что это за игра?
     
     проверьте себя

     Купите диск:
     
     см. в Энци





На правах рекламы: ... http://firma-gotovaya.ru/ оптовая продажа мебели ооо техрегион екатеринбург.