08.12   новости     
  Энци     
  рецензии     
  прохождения     
  скриншоты     
  статьи     
  интервью     
  переводы     
  новеллы     
  секреты     
  скачать     
  конкурсы     
  ссылки     
  магазин     
  форумы     

  Охота на точки     
  The Inventory     

  о сайте     

Рейтинг@Mail.ru      
started 16.09.98     

     
started 22.04.00     



1 2

     Вернулся я на своеручно отремонтированный корабль и решил лететь покушать, благо деньги есть, а всего в паре световых лет закусочная под названием "Монолитбургер". Давно, ох давненько я не ел по-человечески... Прилетел я туда, вломился в закусочную, как заказал всего, да как начал жрать! Нет, не есть, а именно жрать! Хорошее настроение уже начало ко мне возвращаться, потому как обед мой подходил к концу, когда я чуть не сломал зуб о какое-то кольцо, которое какой-то дурак в пирог запек. Я хотел уж было заорать на всю забегаловку, что, дескать, чем народ кормите, сволочи!!! Но вовремя одумался - в моем положении нужно молчать в тряпочку и не привлекать внимания к себе, даже если в пицце Тунгусский метеорит попадется. И начал колечко то осматривать, а оно оказалось не простое, а декодирующее. Оно мне, как старому рецидивисту, тоже может очень пригодиться.
     В общем, это происшествие не смогло испортить мне настроения и решил я на радостях, после сытного обеда, поиграть в "АSTRO CHICKEN", мою любимую игрушку. У нас, у уборщиков, она дюже популярна тогда была. Только сыграл я несколько раз, как появляется какая-то непонятная надпись. Во, думаю, пора кольцо испытывать. Использовал колечко и узнал, что два парня-программиста, аж из самой Туманности Андромеды, авторы этой классной игрушки, сидят в заключении на планете Пистулон, плененные злобными пистулонскими пиратами. Почему такое название неприличное? Ну, как я потом узнал, когда-то вблизи этой планеты земные крейсера схлестнулись с эскадрой айяйяйцев и проиграли битву. Поэтому с досады планету так прозвали, но потом в Управлении Картографии пару букв в имени изменили, чтоб не очень в глаза бросалось, однако по моему зря.
     Так вот, как я узнал из сообщения, планета та защищена силовым полем, генератор которого находится на какой-то другой планете. И зародилась у меня лихая идея, что ежели я программистов этих спасу, то, может, преступления мои мне забудут или, на худой конец, наказание скостят... И чем больше я над этим думал, тем больше мне эта идея нравилась.
     Ладно, думаю: полечу и спасу всех. Мне что так, что сяк - все хана! А ежели повезет, то хоть шанс есть... Однако как с полем-то быть? По идее, генератор должен находиться вблизи от Пистулона. И как раз на подходящем расстоянии есть планета Ортега. Вот туда-то я и полечу, разведаю, разберусь во всем. Прилетел, а планета-то горячая и вспомнил я про шлем свой для дыхания в горячих атмосферах предназначенный. Натянул я его на головушку свою преступную и пошел на разведку. Вдруг вижу: два мужика в форме чего-то в земле копаются. Планетологи, что-ли? Стал я за ними наблюдать... Покопались они и свалили куда-то, а оборудование свое на месте оставили. Ага, думаю, попал я в самую точку! Здесь генератор, ей-богу здесь! Осмотрел я ихние причиндалы и очень мне понравились детонаторы, поэтому забрал я их с собой и двинулся дальше - генератор искать.
     И нашел, знаешь, нашел! Находился он на ихней базе на самом верху какого-то купола. Забрался я на купол, смотрю, а в куполе этом - дырка, из которой идет луч защитного поля. В атмосфере его видно было, а в космосе нипочем не засечешь. Вот в эту дырку я свои детонаторы и метнул. Теперь пора смываться! И ты представляешь, какая злобная ухмылка судьбы - та тропа, через какую я туда пробрался, обвалилась, а мне ж быстрее нужно ноги делать! И вспомнил я, очень кстати, как мой старикан-папашка рассказывал мне про древний спорт, которым он в школе занимался. Прыжки с шестом называется - в старину народ покрепче был, не в пример вам, нынешним и прыгали тогда аж под шесть метров! Решил и я попробовать, терять мне было нечего - что так помирать, что этак. Нашел я подходящий шест, как разбежался, да как сиганул! Ух, вот это полет был, моему старикану-папашке уж точно не было стыдно за своего непутевого сынка. Бац! Я своей пятой точкой вспахал тамошний грунт. Полный отпад, думаю, теперь пора к кораблику своему, пока ортеготрясение не началось. Плюхнулся я в свое пилотское кресло и вылетел в космос. Курс - на Пистулон!
     Посадил я корабль на планету просто отлично, видать точно у меня опыт появился, может после этого приключения из уборщиков в пилоты податься? Выбрался я из корабля и двинул к своей цели - базе "СКУН СОФТ", где какие-то пистулонские злодеи заточили программистов. Помню, возле входа стояли два охранника и у обоих рожи - не приведи Господь! Понял я, что не будут они рады встрече со мной, да и мне встречаться с ними тоже не хотелось. Достал я тут терминаторов поясок невидимости и нацепил его на себя, включил и прямиком на базу двинулся. А так как я на тот момент невидим был, то те мордовороты у ворот меня не заметили. Но только я на базу пробрался, как поясок мой отказал! Видать, батарейки кончились... Жалко, у меня такие большие планы на него были... Ну что ж, надо прятаться, думаю, шмыгнул я в дверь, а это туалет отказался. А в туалете - костюм уборщика висит, со всем положенным по чину оборудованием - все честь по чести. Отлично, в уборочном деле я специалист - на нас, на мусорщиков, обычно никто внимания не обращает, а мне того и надобно. Спокойненько тут все обшарю и неопознанный смоюсь!
     Ткнулся я в одну дверь - ан нет, требуют от меня кодовую карточку и личностную идентификацию. Ткнулся в другую - открылась, но оказался это здоровенный зал, поделенный на махонькие кабинетики и в каждом сидел наукообразный человечек и двигал вперед могучую пистулонскую науку: исписывал листы бумаги и морщил лоб со скорбным выражением лица. Ты смотрел фильм "Пятница 13-е. Часть 302: Джейсон и кровавые зомбианки с Кришны"? Там был такой монстр со щупальцами вместо рук, так вот, когда Джейсон начал его в капусту рубить, у него такой же горестный вид был. Так вот, сидят они, значит, ученые эти и мысли свои думают, а как надумают чего, так на бумаге все записывают. А ежели мысль неправильная, то они бумажку в сердцах комкают и в мусорку швыряют. Так что возле каждого полное мусорное ведро. В общем, начал я по кабинетам шастать, осматривать все, да мусор распылителем уничтожать. И дошел я так до кабинета начальника ихнего.
     Сидит здоровенный мужик и шея у него толще головы. Распылил я мусор и у него и двинул дальше, но тут дошло до меня, что у него на столе кодовая карточка лежала. Я бегом обратно, слава богу, карточка лежит, а начальника и след простыл. Я карточку цап! И ноги оттуда побыстрее... Выскочил я и думаю: тут одной карточкой не отделаешься, надо ведь еще и рожу показать, как у этого босса. Моя-то морда на него никак не похожа... Что же делать? И тут вспомнил я, что видел я его фотографию в одном кабинете и, вроде, ксерокс рядом стоял. Я бегом туда, хватаю фотку и делаю копию. Теперь фотографию на место. Так! Отлично, сейчас я дверь эту, мерзкую, раскрою шире черной дыры... Подхожу к двери, сую кодовую карточку, а под сканирующий луч пихаю морду ихнего босса. Тут чегой-то щелкает и дверь отворяется. Сработало! Хе-хе, вот так-то мы вас, пистулонцы паршивые, и дурим!
     Захожу я внутрь и вижу: стоят два куба огромных, на желе похожих и в них что-то копошится, движется. Выдвигаю переходный мостик и подхожу к ним. Оказывается, сидят внутри два человека и глядят на меня с немым желеобразным укором. Должно быть, это те самые программисты и есть. Ну что-ж, надо освобождать их, только вот как? Такую прорву желе мне никак не расхлебать! Попробую я пальнуть в него из своего испарителя, может чего выйдет...
     Бац! Сработало! Исчезло желе проклятущее! Зашевелились тут программисты, забегали, как шестиноги волосатые на горячей сковородке, да все орут: спасибо да спасибо. Наконец, один из них, самый умный, видать, говорит мне: "Что мы здесь торчим, как три спутника на стационарной орбите? Сваливать пора!" А я ведь какой человек: ежели мне дело говорят, я всегда соглашаюсь - грех к умному совету не прислушаться. Однако не успел я его слова обдумать, как на помост вывалилась целая орава пистулонских охранников и давай нас вязать. Эх, думаю, со слонами мне встретиться не придется и бронехода не видать, но эти для меня придумают что-нибудь покруче! Скрутили они нас и поволокли к тому шеястому боссу по фамилии Пуг, как я узнал от них же.
     И начал тот Пуг меня пугать. Сказал, что у них тут существует милое развлечение и что он предлагает мне принять в нем участие. Хорошо сказал: "Предлагает", - можно подумать, у меня есть выбор. Можно подумать, что я могу сказать: "Нет, сэр, меня не устраивает ваш ассортимент, пожалуй я заверну к вам на следующей недельке." Тут я понял, чем цивилизация отличается от варварства. Дикари тебя сразу убивают, а при цивилизации над тобой вдоволь поизмываются полицейские, прокурор, судьи, да еще адвокат заставит раскрыть ему душу, а потом тебя все равно укокошат, но уже на законных основаниях и совесть ихняя чиста будет.
     Пока я обдумывал эти невеселые мысли, волокли нас по каким-то темным коридорам и в конце концов вывели на широченную арену. А на той арене - не поверишь, стоят два гигантских боевых робота! Запихнули они меня в одного робота - гляжу, а напротив, в другом таком же Пуг зловредный сидит и орет он мне что-то неясное. Прислушался я, а это он оказывается инструкцию по пользованию роботами мне преподает. Это, мол, наши возлюбленные Нюкем-Дюкем роботы, и мы сейчас будем на них биться с тобой до смерти. Ежели ты меня победишь, то тебя сразу не убьют, а чуток помучают, по их национальному обычаю. Но на моем месте он бы не рассчитывал на эту поблажку, потому как он, Пуг то есть - самый крутой парень в этих краях.
     Ладно, думаю, края у вас не слишком большие и сейчас ты будешь самым крутым парнем на кладбище. Драться меня учил мой старикан-папашка - он понимал толк в этом деле и разъяснил мне простую мысль, что лучшая защита - это нападение. А так как в бойцовых роботах я ни бельмеса не смыслил, то эту манеру и избрал. Подскочил к роботу, да как треснул ему по кумполу! Он и очумел сразу. Начал я его колошматить, да и заколотил до конца. Рухнул он наземь и башкой своей здоровую прореху в ограждении проделал. Мама родная - это-ж выход! Выскакиваю из робота и на всех парах несусь в дырку, а на бегу ору программистам своим, чтоб за мной двигали. Смотрю, а они уж впереди меня! Шустрые ребята! Так мы бегом через всю базу пробежали прямиком до корабля моего. Пистулонцы его из лесу приволокли на свой космодром, видать приглянулся он им... Взлетели мы, ну все, думаю, спаслись...
     Ан не тут-то было! Погнались за нами на кораблях пистулонцы проклятущие. А я, знаешь, от давешнего поединка в приподнятом боевом настроении находился и от этого у меня крыша малость поехала. Заверещал я самым жутким образом и на них ринулся! Сейчас я вам вставлю Пистулон по полной программе! Лечу к ним и палю изо всех орудий. Вот так, думаю, должен умирать мужчина - крепко стиснув руками глотки двоих своих врагов , сжав зубы на горле третьего и обхватив ногами шею четвертого. Подумал об этом и заревел страшненькую боевую песнь, которая всплыла в моей голове непонятно откуда:
Порубим мясца!
Покрошим костей!
Кровавым дождем
Омоем Вселенную...

     И все дальше в таком духе. В общем, не дадим более гнусным пистулонцам отравлять чистые просторы космоса. Короче, билися-рубилися мы долго, я штук пять грохнул, это точно, может и больше было, не знаю, но за пять я ручаюсь. Остальные напугались и бежали от моего праведного гнева.
     Тут и мой боевой запал закончился, огляделся я вокруг: болты, гайки, куски обшивки, прутки какие-то вокруг летают. Остатки пистулонской погани, точно - порубили мясца, покрошили костей. Тут и программисты мои очухались и давай меня хвалить на два голоса, да все о том, какой я распрекрасный парень. Чего языком-то молоть, я и сам это знаю! Решил я быть добрым до конца и отвезти их куда захотят, авось замолвят за меня словечко перед имперским судом, когда время придет. Собрался я лететь и тут выяснилось, что сверхсветовая скорость у меня не работает. Видно какой-то поганый пистулонец достал меня своим грязным бластером. Хорошо хоть один программист попался головастый, не только в своих компьютерах разбирался и руки у него правильно прикручены. Враз мне скорость отремонтировал!
     Врубил я ее на радостях и только в подпространстве понял, что не задал координат конечной точки. Выбросило меня и программистов черт знает где, в каком-то глухом медвежьем углу Вселенной. Слава богу, этот угол обитаемый был - приземлился я на ближайшую планету, прямо рядом с каким-то строением. Гляжу, а прямо из здания мужик к нам несется. Можешь мне верить, можешь не верить, но это оказался босс какой-то компьютерной фирмы "SIERRA-ON-LINE", по имени Кен Вильямс... Ты про такую слышал когда-нибудь? Вот и я тоже никогда... Но Вильямсу этому страсть как были нужны хорошие программисты. Мои сразу к нему завербовались со всеми потрохами, видать по курсорам и файлам своим соскучились, бедолаги... Жалко их...
     Босс этот, конечно, не упустил шансов, тут же их на работу принял, а вот мои услуги ему не потребовались. А зря, по-моему сглупил он, где бы он нашел и пилота и уборщика на одну ставку? И специальность моя нужная. Жаль, конечно, местечко было неплохое...
     Что потом было? У-у, браток, ведь это уже другая история...

1 2



     Трансляции:
        

     Нравится?
     

     Рекомендуем:
     Магазин Озон 
     Браславский 
     Коды к играм 

     Что это за игра?
     
     проверьте себя

     Купите диск:
     
     см. в Энци





На правах рекламы: ... Купить двери межкомнатные симпли www.prostodveri.com.ua.