(C) Сухачевский Олег, Сухачевский Эдуард, 1995г.


Компьютерная новелла по мотивам игры
Space Quest II: Vohaul's Revenge, Sierra, 1987

     - A-a, старый знакомый... Как жизнь-то? Ничего? Ну и у меня тоже ничего. Оно и хорошо, что "ничего", хуже когда "чего", да не в ту сторону... Историю, говоришь? Понравилось, стало быть?.. Что-ж можно, можно, таксу мою ты знаешь - одна кружка за полчаса баек. Идет? Ну тогда слушай, парень...
     Помнишь, я рассказывал, как Звездный Генератор взорвал? Серьезная то была переделка... То, что я тебе расскажу сейчас, произошло в аккурат после того самого случая с кораблем сарьенов и в этот раз я попал в переделку в буквальном смысле. Но обо всем по порядку.
     Настроение у меня тогда было хронически грустное. Представляешь, я вроде бы как герой, спаситель всей Вселенной, а меня опять в уборщики кинули, на одну замшелую звездную базу N4, возле зачуханной планетки Ксенон, у черта на рогах... Обидно это мне было, но делать нечего, там тоже требуются труженики метлы.
     Стою я как-то на внешней поверхности этой базы N4 и спецметлой космопыль собираю. Работа эта не особенно тяжелая, но неблагодарная и глупая - кибер с этим делом лучше бы справился. У нас такой работой только штрафники занимались... Что? Да, я как раз в этом качестве тогда и состоял. Да, понимаешь, потерял я две спецметлы... Ну вот, убирал я там, да замечтался, на звезды глядючи, о небесных кренделях должно быть, и третью метелочку тоже упустил... А в космосе, ежели что не привязано, то уплывет и ищи-свищи... Так и у меня, улетела она, родная, только ее и видели. Ну, думаю, теперь я в штрафниках надолго засяду. Совсем я закручинился, но слышу: видеофон мой наручный запищал. Включил я его и на экранчике шеф мой нарисовался. Должен тебе сказать, что шеф мой человек был своеобразный. Вроде и не хороший и не плохой, никакой, одним словом! А вместо сердца у него служебная инструкция. Он вполне мог подойти и сказать: "Роджер, в параграфе пятом сказано, что это дерево должно быть удобрено. Полезай-ка в яму, а я тебя быстренько земелькой забросаю."
     Ну так вот, гляжу я в этот экранчик, а шеф там надрывается, вызывает меня вовнутрь. Ладно, зашел я в люк, снял скафандр, взял головоломочку свою любимую, антикварную, дедовскую и еще, что там было, и пошел получать от начальства "ЦУ" - "ценное указание", то есть... Смотрю, начальник мой несется ко мне, как бешеный бык на красную тряпку и давай орать. Наорался он всласть и послал меня убирать какой-то звездолет, который прибыл только что. Слово начальства - закон. Нашел я этот корабль и только в него зашел, чтобы совершить свою скромную миссию, как кто-то меня по кумполу шарахнул и я вырубился...
     Сколько я был без сознания сказать не могу, не представляю... Но когда я пришел в себя, то что увидел, то запомнил надолго! Открываю я глаза и вижу: сидит передо мною жуткая туша, вся в каких-то трубках и по ним чего-то жидкое течет. И что самое страшное - эта туша - человек. Гуманоид, должно быть, потому как непонятно он это или она. И тут оно говорит: "Привет, Роджер Вилко! Я Слайдж Вохаул."
     Мать честная, это-ж тот самый Слайдж Вохаул, который придумал Звездный Генератор! Тут Вохаул начинает ругаться, говорит, что я его крепко обидел и теперь он мне замстит, а заодно и всей Вселенной тоже! Грозится заразить ее миллионами киборгов-продавцов...
     Эй-эй, помогите, парню плохо!!! Голову, голову повыше держите... Да не толпитесь, воздуху ему нужно... И воды кто-нибудь подайте... Ну что, очухался? Рассказывать продолжение? А то ты бледный какой-то... Плохо не будет? Ну слушай дальше.
     А меня Вохаул грозится сделать подопытным кроликом в своих ужасных экспериментах на планете Ксенон. Опустили меня на ту планету и повезли куда-то на глайдере, под охраной двоих людей Вохаула. И тут на середине пути у него кончается горючка. Эти два олуха начинают промежду собой ругаться насчет того, кто должен был заправлять глайдер, обвинять друг дружку и все кончается тем, что машина падает на землю.
     Пришел я в себя от какого-то нудного писка. Сначала я подумал, что это у меня в голове пищит, ведь не каждый же день с такой высоты падаешь, но оказалось, что это какой-то радиомаяк сигналит. На помощь, видать, призывает. Моим охранникам помощь уже ни к чему - мертвые они, как бревна, а я как-нибудь обойдусь без помощи дружков Вохаула...
     Короче, вырубил я этот маячок и стал обыскивать мертвого охранника. Ничего толкового он не имел, окромя личной кодовой карточки. Мой старикан-папашка всегда говаривал: "С поганой овцы хоть шерсти клок", - я тоже так считаю, поэтому забрал у охранника его документ. Мне он нужнее! Взял и пошел по лесу. Пока бродил по нему, грибы какие-то ядовитые нашел и взял их, может Вохаулу в рот запихать удастся, да по случайности набрел на электронный почтовый ящик. Черт его знает, что за идиот установил его в джунглях, но ящик там стоял и исправно работал. А я когда-то, помнится, заказывал себе свисток и решил его сейчас заполучить, в диком лесу все пригодится... И правда, загудел этот ящик, заискрился весь и выдал мне мой свисток, точь-в-точь, такой, какой я заказывал! Взял я его и побрел дальше - больше мне там делать было нечего.
     Гляжу, лежит на земле какая-то диковина. Живая, и щупальцами, которые по полянке раскидало, шевелит. А я про нее читал как-то, звать ее - ксенонский живоглот и такая у нее манера сволочная, что ежели за щупальца ее дернешь или прикоснешься к ней, то вмиг она тебя опутает и сожрет на ужин, или что там у нее бывает. Осторожненько так, я пробрался мимо ее лапок, стал осматривать полянку и заметил ягоды, вонючие - жуть! Решил я их тоже забрать, авось попадется мне этот Вохаул поганый, так я его и ядовитыми грибочками и вонючими ягодками накормлю до отвала! Уверен, что винегрет от Роджера Вилко он не переварит! Пробрался я опять мимо монстра и тронулся дальше, куда глаза глядят. Вдруг слышу, визжит вроде кто-то... Поворачиваюсь и вижу: к дереву привязана веревка из терсилового волокна, а в ней животная какая-то бьется и стонет жалобно... Жалко мне ее стало, я веревку развязал и выпустил зверушку на свободу. Хоть с виду она и неразумная, а все божья тварь.
     Бродил я, бродил по лесу этому окаянному, пока не набрел на болото. И болото-то такое страшное - газ нутряной из него выходит, шипит, булькает. В общем, неприятное место... А через болото, вдали видно, что лес кончается. Делать нечего, нужно лезть в болотную жижу, пора уже из леса выходить, надоело очень... Однако идти через болото просто так опасно, мало ли кто в нем живет... Вспомнил я тут про ягоды вонючие и решил ими натереться. Вонять стану, авось какой-нибудь гад болотный понюхает меня, побрезгует и жрать не станет. Так я и сделал, натерся этой гадостью с головы до пят, завонял на всю округу почище болота и полез в грязь жидкую. Некоторое время я шел нормально, а потом - бац! и провалился прямо с головой под воду. Начал ногами щупать - ничего. Набрал я побольше воздуха и нырнул...
     Проплыл я немного и вынырнул где-то под болотом. Пещера подводная там оказалась - вылез я на сушу и вижу: в темноте сияет что-то. Подошел поближе... Ух-ты! Лежит камень красоты неописуемой и светится лучезарно... Грех красоту природную в пещере мрачной оставлять - забрал я его и тем же путем, на поверхность. А там уже и берег недалеко.
     Вышел я на сушу, иду и размышляю, как хорошо по твердой земле топать. Задумался, да чуть в какой-то обрыв не свалился... Тут уж мне о другом подумать пришлось. В болото опять я идти не хотел, а впереди обрыв глубокий. Дай, думаю, на дерево залезу, благо оно рядом стояло, надо ведь окрестности осмотреть. Лезу на это дерево, а сам думаю: "Оно-ж сухое, как моя пивная кружка..." Понял намек? Ну, спасибо...
     Залез я на дерево и только начал осматриваться, как оно подо мною подломилось... И рухнул я прямиком в обрыв, да на полпути остановился, даже испугаться не успел. Дерево мое прямо поперек обрыва легло, а я посередине! Вот, думаю, и мостик мне образовался, - переполз я на другой край обрыва и продолжил путь свой. И только-только я сделал пару шагов, как что-то по ногам меня сильно хлестнуло и то, что было полом, стало потолком... В общем, повис я вверх ногами! Повисел я чуток и выключился.
     Сколько я провисел - опять не знаю, должно быть не очень много, потому как концы отдать не успел, а когда очнулся, то первое, что увидел - была решетка. А за той решеткой, спиной ко мне, сидит какой-то мужик. Позвал я его - молчит. Может глухой? Тут я как заголосил, аж у самого ухи позаложило, подошел он ко мне. Глянул я на него и сердце в пятки ушло, да что там в пятки, до больших пальцев ног оно добралось и попыталось дальше пробиться... Морда - во! Глазищи - во! Клыки - во! Не иначе меня жрать собрался, а иначе зачем ему такая рожа... Вспомнил я тут еще один совет старикана-папашки: "Сынок, последнее, что стоит терять - это голова!", - и еще вспомнил про грибочки, которыми Вохаула накормить хотел. Достал их и прямо в морду страхолюдную метнул. И сработало! да еще как сработало! Захрипел он, замычал что-то, да и повалился наземь, прямо рядом с решеткой. Вытянул я у него ключ, решеточку открыл, веревку, что рядом лежала, прихватил и ходу оттуда. Бежал я, бежал и вижу опять тот же самый обрыв с бревнышком моим поперек. Залез я опять на бревно, веревку к нему привязал и вниз полез. Спускаюсь, а веревка-то короткая, до дна не достает... И внизу горилла какая-то гигантская сидит, теплую встречу мне готовит. Раскачался я на этой веревке, да и прыгнул, куда глаза глядят, лишь бы не горилле в лапы.
     Приземлился я очень удачно - на какую-то площадку, а на ней вход в пещеру. Опять у меня лишь два пути: вниз к горилле или вперед, в пещеру, в неизвестность. Не знаю почему, но с гориллой мне знакомиться не хотелось, поэтому я решил двигать в пещеру. А там темно, хоть глаз коли! Вытащил я свой камушек драгоценный и так он мне хорошо путь освещал, что я только вперед и глядел. И забыл я завет старикана-папашки: "Сынок, гляди под ноги, мало ли что там валяется." Забыл и в яму какую-то провалился. Помню, катился я вниз долго, очень долго... Выкатился я на свет божий и камушек любимый вслед за мной. Подобрал я его и услышал какой-то подозрительный шорох. Подбегают ко мне две зверушки, страсть как похожие на ту, которую я спас вблизи болота. Пробубнили что-то и бежать, а переводчик, что у меня в кармане, переводит: "Иди, мол, за нами." Я и пошел, выбирать не приходится...
     Пришел я в ихнее селение и босс ихний на каменюку здоровенную влез, трибуна его должно быть, и длинную речугу толкнул. И все о том, какой я человек хороший, как спас их товарища, как они рады и благодарят своего бога за то, что я почтил их своим присутствием... И все в таком духе, а ежели мне вдруг захочется покинуть их гостеприимное селение, то стоит мне лишь слово сказать, как мне тут же укажут, как отсюда выбраться... Я тут же и сказал. А что я не видел в их деревеньке-то? Открыли они люк и полез я вниз... А темень там ужасная, вытянул я камушек свой чудесный, в зубах его зажал и пополз вперед. Долго я плутал по лабиринту, но все же нашел как выбраться.
     Выход из него был шикарный, очень мне приятно было после болота, мужика страшного и тьмы подземной в таком месте оказаться... Водопады прекрасные, горки красивые, сосульки каменные сверху свисают, забыл как они зовутся... Во-во, сталактиты! Короче, сказка! Вошел я в озерцо, благо оно неглубокое. Заодно помоюсь, думаю, а то уж больно надоело ягодами и болотным смрадом вонять. Стало тут меня водоворотом засасывать - я нырнул поглубже, чтоб из него вырваться, проплыл чуть-чуть, да и вынырнул в тупике. Вылез на берег... Дело плохо... Дороги что-то не видать... Мой старикан-папашка в таких случаях всегда говаривал: "Сынок, сядь и подумай." Решил я последовать совету родителя, а чтобы мысль ко мне лучше шла, решил я на свистке мелодию какую-нибудь сыграть. Только я начал, как камни посыпались и монстр какой-то через них ко мне лезет. Да что-ж за напасть такая, сплошные чудовища на моем пути! Выбрал я в карманах что потяжелее и прямо в морду звериную метнул! Это оказалась моя головоломка, память дедовская и так оно ей заинтересовалось, что я беспрепятственно мимо нее в дыру проскочил. Бог с ней, с головоломкой, дед бы меня простил, я думаю.
     Вылетел я прямехонько к посадочной платформе, обдурил тамошнего охранника и включил лифт кодовой карточкой. Лифт повез меня на самую верхотуру. Забрался я в космический бот, на кнопочки всякие понажимал, за рычаги разные подергал и взлетел. Тут экранчик загорелся и появилась на нем мерзкая рожа Слайджа Вохаула. Оказывается все это он мне подстроил и бот летит прямо в его грязные лапы. А я-то, глупенький, подумал, что пилотированием овладел... Эх, быть мне, видно, подопытным кроликом! И пока я летел, то медленно, но верно наливался самыми ядовитыми чувствами к этому поганому Слайджу Вохаулу и все, помнится, жалел, что и ягоды и грибы уже израсходовал...
     Тут бот затрясся мелкой дрожью и затих, - видать прилетели. Выхожу я из корабля, гляжу вокруг. Нет никого. Во гад! Помучать меня решил напоследок! Зашел я в лифт и стал думать, на какой этаж мне ехать. Решил ехать на третий... Почему именно на третий? Да я и сам, честно говоря, не знаю. Наверно потому, что Бог любит троицу. Выхожу я из лифта и вижу: кучка роботов-чистильщиков по полу елозит. Эх, хорошая машина! Я про них в газете своей читал - "Будни уборщика" называется. Не слыхал? Я тоже давно про нее не слышал... А почитал бы ее сейчас, молодость бы вспомнил... Ну да ладно. Выскочил я из лифта и бежать, а по дороге, смотрю, телекамеры за мной поворачиваются. Наблюдают, значит... Ну-ну...
     Залетаю в какую-то дверь с кнопкой и оказалось, что это подсобка для уборщиков. Как же мне хорошо там было, среди моих миленьких ведер, метл и устройств для прочистки унитазов. Я, кстати, прихватил с собой одно. Думал, что оно мне сердце в трудную и страшную минуту согреет. Посидел я там, успокоился, глядя на привычные вещи, а потом с тяжелым чувством покинул милое моему сердцу помещение... Сел опять в лифт и с горя поехал на четвертый этаж.
     Гляжу, там тоже подсобка, точь-в-точь как та, предыдущая. Зашел и туда - опять отдохнул и стеклорез свистнул. Смотрю: две двери с известными всем туалетными символами. Зашел в нужную. Мама родная! Ты ведь, парень, знаешь, конечно, что такое туалет, какое там оборудование? Знаешь? Вот и отлично! Так вот там такое оборудование тоже стояло, но предназначено оно было для инопланетян всей известной части Вселенной! Такое и в страшном сне не приснится! Однако туалет - он и в Магеллановом облаке туалет, говорю тебе это, как специалист. Люди в этом помещении чувствуют себя раскрепощенными и смело пишут на стенах все, что думают по тому или иному поводу. Почитал я надписи эти туалетные, подивился, взял с собой рулончик туалетной бумаги. Ну, как Вохаул уж очень сильно меня напугает, тогда мне бумага и пригодится. Делать мне там было больше нечего и я опять в лифт вернулся.
     На этот раз я приехал на пятый этаж. Гли-кось, и здесь есть подсобка! Обнаружил я там костюмчик уборщика, а так как я парень был немаленький, да и сейчас тоже ничего, то костюмчик этот оказался мне тесен. А из кармана зажигалка, бац! и вывалилась. Забрал я ее, хотя сам не курю, потому что знаю: капля никотина убивает лошадь. Это зверь такой древний был когда-то на Земле-матушке. Не слышал про такого? Зато теперь знаешь! Так вот, взял я зажигалку и ведерко мусорное прихватил. Хорошо бы, думаю, его на Вохаула надеть... И напряжение повыше к ведерку подвести... Эх мечты, мечты... Размышляю я, и иду мимо клеток со страхолюдинами всякими. Что-то, думаю, давно мне монстры не попадались... Только подумал, скок! и на меня выпрыгивает зверюга одна - клемненбийский целовальник. Привычка у него нехорошая, любит он целоваться, а когда тебя целует, в это время в горловину пропихивает дите свое и оно всю сердцевину твою вместе с кишочками выедает. Кинулся я бежать от него, забежал в лифт, закрыл двери и поехал на первый этаж. А с первого этажа вниз по лестнице тронулся. Только в коридор зашел, дверь за мной закрывается, стенки опускаются и пол подо мною вроде как разъезжаться начал. Глянул я вниз, а там здоровенный бак с кислотой. Зацепиться бы за что-нибудь, да стены гладкие... И тут меня осенило! Хватаю эту штуку для чистки унитазов и прикрепляю ее к стене. Повисел, пока пол не закрылся и сполз потихоньку на него.
     Выхожу в открывшуюся дверь... Мать честная! Там роботов-охранников тьма тьмущая! Ну, думаю, сейчас я вам устрою холодный душ... Вытаскиваю корзинку, кладу в нее туалетную бумагу и поджигаю. Как только дым достиг потолка, так с него вода хлынула. Система пожаротушения сработала и водичкой своей все контура у роботов позамыкала! Так вам и надо, думаю! И пошел себе, мне-то вода нипочем, потому как человек завсегда умнее любой машины! Захожу в какую-то комнатку и слышу, как Слайдж Вохаул ко мне обращается и обещает гибель всей цивилизации под натиском роботов-продавцов. Смотрю, вот и они, проклятые! Красавцы пластмассовые - ни души у них, ни сердца, одна лишь программа - продавать, продавать и продавать! Такие запросто могут укокошить всю цивилизацию и не заметят... А ежели цивилизация погибнет, то и мне хана... Надо что-то делать! И родился у меня безумный план. Залезть на что-нибудь, прыгнуть сверху на Вохаула, когда он этого не ждет и все его шланги пооборвать. Глядишь, он и помрет... Только я залез на платформу какую-то, как он заревел: "Куда прешь, мол?" И тут - бабах! Высовывается сверху какая-то пушка, разлагает меня на молекулы, убирает "лишнее" и собирает в сильно уменьшенном виде, да еще под стеклянным колпаком.
     Тут Вохаул снова ко мне обращается: "Ну, как, мол, дела, Роджер? Работает моя установка, как я вижу? Теперь я все свои устройства на тебе буду испытывать!" Похохотал надо мной этот Вохаул противный, поглумился всласть, поиздевался и своими опытами гнусными занялся. Н-да, дела... Надо чего-то предпринимать... Достаю стеклорез ворованный и режу дырку в стекле. Вылез наружу и в щель какую-то, как таракан, забился. Вот до чего довел меня Вохаул проклятый. Ну ничего, Роджер Вилко и в таком виде тебе покажет!
     Стал осматриваться, куда я залез, а там вокруг механизмы всяческие и поршень большущий стукает. Смотрю, а на стене кнопка какая-то, здоровая такая и надпись, что нужна она для аварийного отключения. Терять мне было нечего, поэтому я взял и изо всех сил по кнопке жахнул! Нехай у Вохаула поганого что-нибудь аварийно отключится... Выскочил я из щели, чтобы посмотреть на плоды рук своих и оказалось, что аварийно отключился сам Слайдж Вохаул. Обругал он меня напоследок и помер! Ну что ж дело это хорошее, нужное, но мини-Роджер меня не устраивал. Надо возвращаться к нормальному размеру, а то девушки любить не будут. Врубил я эту мерзкую машину на увеличение... Бабах! Пожалуйте - Роджер Вилко нормальных размеров и во всей мужской красе.
     Решил я осмотреть Вохаула, может он не помер, а прикидывается. Стал пульс ему щупать... Нет, точно готов! Смотрю, а на ладони у него шифр какой-то. Задумался я над ним, как вдруг над головой у меня благим матом заорал кто-то: "Через сорок минут полное размораживание!" Елки-палки, Вохаул помер, но дело его - живет! Подбегаю к дисплею, начинаю на кнопки тыкать, а ящик этот проклятый сообщает мне, что я должен ввести код для прерывания. Я и ввел буковки, что у Слайджа на руке заприметил. Ну ящик этот пожужукал и сообщает, что все, дескать, нормально, программа остановлена. Смотрю, а роботы-продавцы исчезли куда-то... Раз так, то пора и мне сваливать отсюда...
     Иду себе поверху и дошел до тоннеля стеклянного. Должен тебе сказать, что не доверяю я стеклу, потому и вытащил из ящика, что рядом стоял, кислородную маску и надел ее от греха подальше. Иду себе спокойненько, слышу вдруг: свистит кто-то. И очень похоже на тот свист, которым злемнюнганский свистунок в брачный сезон жену себе высвистывает... Похоже, очень похоже... Но не он! Это тоннель стеклянный трескается и воздух из него выходит, производя печальный свист. И тут я опять слышу: "Тридцать минут до полного размораживания астероида!" Надо торопиться! И все бы хорошо, да попался мне на пути робот-охранник, не "замоченный" мною. Ох, не в добрый час он с конвейера сошел! Бегал я от него, бегал, прятался, прятался - ничего не помогает, находит, зараза! Забежал я, наконец, в ангар и прямо перед рылом его металлическим дверь закрыл. Залез в корабль и вылетел в открытый космос. Ну, думаю, все! Отдохну наконец... Ан нет - смотрю, а у меня кислород кончается. Слава богу, анабиозная камера там была - залез я в нее и завалился спать! Тут и истории конец.
     Как проснулся? Э-э, милый, не все так просто в этой жизни. Вон, видишь, бармен за стойкой заскучал? Вот сходи к нему, заказ новый сделай, чтобы горло промочить, потому, что это совсем другая история...

*** TO BE CONTINUED ***

(C) Сухачевский Олег, Сухачевский Эдуард, 1995г.